愛情保衛大作戰
我注意到社會版情殺的新聞，有一類是情侶之間，被第三者介入時，被綠的那方，不是去警告或傷害第三者，就是責怪伴侶為何要劈腿。但，很奇怪的，就我的觀察來說，似乎大部分的人都採取前者方式，就是去警告第三者，潛台詞就是：「他是我的人，你不要亂動他！」，希望第三者知難而退。
常見的形式是憤怒警告對方，並擺出一付不好惹的樣子，表達「敢動我的人，你會死得很難看！」，姑且不論這種方法是否能有效地把伴侶拉回自己這方（20多年來觀察實際狀況是「無效」居多），這種方法激烈的形式可能演變成「情殺」，常見到自己（被綠的一方）被認為是「恐怖情人」（其實這種「恐怖情人」是因自己受傷太重轉而憤怒向外衝動所致）。當然也可能在兩人爭執的過程中，反而是被綠的一方受到身體傷害。反正，多是兩人爭一人的結構形式，這在社會新聞不時可見。
自己言行自己負全責
再來說說第二種處理方式，當第三者出現時，責怪伴侶為何要劈腿？就概念上來說，我們多信奉「每個人都要為自己的行為負責」的原則，這種處理方式是合於這個原則的理性，也就是說，當伴侶劈腿或外遇時，你要「告誡的對象」不是外頭的第三者，而是伴侶，因為伴侶已經成年，有獨自判斷選擇及處理事情的能力，當他／她選擇與第三者發生關係，就應該負起完全的責任。無奈在感情的實務上，仍看見比較多人是去「告誡第三者」的例子，這類用警告第三者的處理方法似乎在說明：「如果沒有第三者出現，伴侶就不會變心！」。這樣的處理方法是一種外歸因的想法（也
就是把伴侶變心說成都是外面不要臉的小三或小王所致），這樣似乎較能讓自己感覺到並非自身或兩人之間情感的問題，而是因為外在引誘的結果，如此自己可以覺得較無辜與清白，也能說服自己和伴侶之間情感沒有問題。
婚內外遇的侵害配偶權
在我的觀察上，時間序列向度來說，如果已是結婚人士，伴侶又已經被確認有外遇，通常在挽回不了和伴侶之間的感情下，被綠的一方會先提告「侵害配偶權」。「侵害配偶權」相當於在宣告：「如果沒有第三者來破壞情感，我這個配偶仍可以行使角色職權。」。雖然「侵害配偶權」貌似警告第三者，但是主要出發點在維護婚姻契約下的配偶權利，而不是以懲罰第三者為主，但第三者要尊重對方配偶的權利。所以我們要發展戀情之前，務必要弄清楚對方是不是已婚人士，不然可能自己不知不覺就成為他人的小三或小王，侵害了對方配偶的權利。
在面對伴侶是否會有第三者，回歸一句話來說，就是「伴侶是否有第三者，完全是伴侶個人的責任」，所以處理原則就要扣緊這句話的精神。
若以上觀念清楚了，在面對伴侶有第三者問題上，就會有較適當理性的處理方式，而不會隨著傳統文化或他人的看法帶走。
目前社會的態度
但在我們社會上，仍然受許多傳統概念影響，沒有像上述概念般的理性。在多年前曾有一個已婚的男藝人劈腿外遇，就上述分析的看法，這位男藝人理當要負起劈腿外遇的完全責任。但實際上，很多當時媒體輿論的風向，有一大部分在譴責第三者，但對那位男藝人卻顯得寬容，如今那位男藝人還活躍在節目之中，但那位第三者的下場就很慘，不僅失去節目角色，也被人罵得臭頭。我們可以合理懷疑，因為男性外遇似乎易被這個社會原諒，而女性則被嚴格檢視是否守婦道。
解構小芳的煩惱
小芳捎來的訊息如下：
「男友公司的女同事向他告白，他已向對方表明自己有女友，但那個女生不肯放棄，甚至會在早上打電話叫他起床。請問我該怎麼讓那個女生罷手，又不讓男友難做人？」
很顯然，小芳對自己與男友的疑慮，讓她覺得她必須「出手」來協助男友被其他人追求的狀況，換句話說，小芳不知不覺地為男友的交友狀況負責。另一方面，老實說，小芳和男友並未結婚，男友公司的女同事對男友的追求，頂多只能說女同事不顧道義，但不能說她違法 ，也不能說不對，甚至可以說，她勇於追求她所愛。倒是小芳男友的態度曖昧，一副不關乎自己的樣子，或是「我若劈腿完全是女同事誘惑我的」心態較為可議。
我答覆小芳的訊息如下：
這件事情的關鍵在妳的男友而不是那位女同事更不是妳，妳所能做的只有強化和穩固妳和男友的關係。
如果這件事是男友向妳透露，就要小心是不是男友對妳有所潛在的不滿，或是男友過度依賴妳，要妳來幫他負責。若是前者，當你們的關係更形穩固，他自然會去處理，那位女同事也不會覺得『有機可趁』；若是後者，妳要想想是否可以接受以後遇此狀況都要依賴妳來解決。
倘若男友要妳出主意，妳可以向他說，『謝謝你告訴我，但這是你的事情，你必須自己面對，我相信你也支持你』。若男友持續央求，進一步要妳想辦法解決，妳可以告訴他妳的期待，比如下班時間就不接女同事電話，但妳一定要說『我的方法只是參考，最後還是你要自己決定如何處理』。
但若妳過於焦慮，對自己沒有信心，想要主動插手此事，我會建議妳尋求專業心理諮商協助。」
記住，當伴侶劈腿或外遇時，要負責任的人永遠是伴侶，沒有自己的事。這在異性戀、同性戀身上都是如此，我們不需要為他人言行負責。
（本文已發表刊登在某網站）