恐怖情人
根據多年處理感情的實務觀察，我曾經寫過一篇文章：「愛恨本一家，只是方向相反」，愛的愈深，反轉之後，恨的也愈深。
很多人在談戀愛時，享受伴侶貼心地照顧與對待，可是一但分手的時候，被分手那方卻由愛生恨，憤怒不已，本來的最愛變成最恨，有的甚至恨到要傷害或毀滅對方。我們一般稱呼這樣的伴侶為「恐怖情人」。
其實在心理學的病理分類上並沒有這個診斷，硬要說的話，或許在精神病學的分類上，「恐怖情人」的行為樣態比較接近於邊緣型人格（borderline personality disorder )的描述分類，但是我依然認為並沒有什麼恐怖情人，只有做出恐怖行為的人。也就是說，人和行為是分開的，是人選擇他要執行的行為，當他表現出恐怖行為時，往往被一般大眾稱之為恐怖情人，而他在其他生活面向可能還是斯文有禮的人。
恐怖行為的心理動力
會做出恐怖行為的人，通常是那個人的腦袋中佈滿恐怖行為的想像。而會出現這些想像，多是因為憤怒的情緒，這些憤怒來自於他感覺到自己被重重地傷害了，所以，某個角度來說，這些被外界視為恐怖情人的人，其實是一個心理受傷的人。
當我們遭遇情感受傷時，最合適的第一反應應該是療傷止痛、疼惜自己並想想看以後如何避免再度受傷，但有的人的第一反應卻是「報復」、「以牙還牙、以眼還眼」，甚至反向變成自殘。他們想讓對方嘗嘗相等於自己受傷程度的感受或是讓對方愧疚，以為對方受苦了，就能解決自己的傷痛；自殘則是讓對方覺得「雖然你弄痛我了，但我寧可生命毀損，還是愛你，不要拋棄我！」，而讓對方揹負傷害自己的愧疚感。但在實務觀察卻是「冤冤相報何時了」，常陷入無止境的循環，而不能真的療傷止痛；而自殘者則常被認為「那麼想不開！人是要對自己負責」的評論，也無法阻
止伴侶的拒絕。
所以有一類的恐怖情人是選擇傷害或毀滅對方來解決自己的憤怒（或是說隱藏在心中的傷痛）；另一類是攻擊趨力朝內，傷害或毀滅自己來阻止對方的拒絕。在這兩個類別當中，通常和自我感覺有關，對方的拒絕或分手舉動往往引發「你怎麼可以這樣對我！」的聲音，而這個聲音其實隱含著自我被討厭的感覺，當一個人當初總被他人標識為討人喜歡，而忽然被人討厭時，他對自己的感覺產生了失調，一時之間不能接受。而這種對自我各種感覺不能接納融合的時候，就對外產生攻擊的動力，毀滅拒絕他的人或是對內攻擊自己來阻止對方進一步拒絕。
如何面對恐怖情人
我們摘要一下以上說法：沒有什麼恐怖情人，只有做出恐怖行為的人，才被稱之為恐怖情人。會做出恐怖行為是因腦袋中產生恐怖行為想像，指導他這麼做。而會產生恐怖行為想像，多是因為他感覺被拒絕因此受傷了的「反動反應」（Reactance）。在反應的路徑上，選擇「報復」的手段以為可以解決他的傷痛，或是產生自殘的舉動來阻止別人進一步拒絕他。所以我們稍加留意就可以發現：恐怖情人的前身，往往被他的伴侶描述成一個深情愛著他的人，但是後來發生一些事情，導致由愛生恨，越覺自己愛對方的人，在失去人我的的界限之後，做出了恐怖行為，而成為恐怖情ꐊH。
至於如何評估恐怖行為發生的頻率和強度，另見「以愛之名行控制之實：從心理學觀點拆解恐怖情人」一文有詳細說明。
我們從下方的心理諮詢訊息可窺一般：
一個恐怖情人的例子
我前男友和我是班對，跟我在一起時對我超好，他總說他付出了全部。他性慾很強，老是毛手毛腳，品行不好個性又差，最後我受不了就和他分手。後來我和另一個同學交往，前男友就看不爽了，每天歇斯底里說要殺我，說要毀了我，讓我生不如死，還拿以前拍過的親密照來威脅我，我實在很害怕，他這麼失控，我能怎麼做？
從訊息中可以發現提問者陷入恐慌的氛圍，擔心自己有生命危險，就外界一般來看，她已經遇到恐怖情人了。面對這種情況的處理，先要保護可能被害者的生命，遏止恐怖行為的發生。再來才是消融可能加害者的動機。所以先要擬定提問者的安全計劃為首要，我是如此回覆這則訊息：
妳的狀況有可能相當危險，而他的行為也已經觸犯了家庭暴力防治法或是跟蹤騷擾法，所以務必以妳的安全做為最優先的考量，建議妳對妳的生活作息進行「安全計劃」，遠離和前男友碰面的可能性，若是不得已要見面，決不能單獨赴約，並務必選人多旁人易注意的地點，並且一定要收集証據，比如威脅的電話（錄下來）及簡訊（用相機截取畫面拍攝下來），必要時換掉手機號碼並注意是否有人跟踨。另一方面，可婉轉而堅定地向他表示，雖曾愛過他，但感情勉強不來，謝謝他曾經對妳的好；同時技巧地讓他知道法律的界限。
至於親密照的威脅，你目前能做的是強化自己抗壓能力、面對它，想想最壞狀況要如何反應，如此才會讓對方失去威脅的力道；當然他如果散播親密照也會觸法。也建議向當當地家庭暴力防治中心諮詢，進行危險評估及必要的報警。
（類似文章已發表刊登在某網站）