性別: 女
問題類型: 分手後
自己個性: 任性，脾氣差，容易煩躁，但又莫名的自卑
對方個性: 很溫和，對我相當好，吵架的話他都會先道歉(是巨蟹座)，
不過自己的事都不太會主動講…
頭一次在此版發文，先請大家多多包涵…
1.問題背景:
我們從學生時代開始交往了七年，
是彼此的第一任，
這七年，經歷了畢業、他當兵，我先出社會，
後來好不容易等他當了一年兵，他也找到工作，
我們就一起在外縣市同居、工作(就都不是自己老家)，
後來我因為腳部開刀，辭掉了工作，目前也還在復健中，
(因老家太鄕下，所以開刀跟復健都還是在同居的這個縣市)
開刀後，他也很照顧我，都會陪我去復健、看醫生之類的…
反正就是都對我很好。
但在最近…分手了，
原因不外乎就是因為最近頻繁的吵架，
雖然上面我寫說通常吵架他會先道歉…
不過因為最近太多次的吵架，
他感到受不了，在分手的那一晚，說我什麼都要跟他吵，
他覺得很煩…不想再這樣下去，
然後也講了很多，他平常都沒講過…可是他對我很多的不滿。
之後，他就東西收一收，搬出去住了，
臨走時，跟我說了”謝謝，跟我在一起很開心…”
總之，目前分手大概半個月了~
我知道問題都出在我身上…是我的錯…
只要事情太多，我就容易煩躁，就會對他兇
而且…又因為以前小時候被人排擠之類的事情，
心裡有很多陰影，所以很害怕處理人際關係，朋友屈指可數，
也一直很自卑，總是害怕別人的評價，害怕被人討厭
更何況腳開刀後復健狀況不佳，
更覺得自己腳會殘廢，
所以老是跟他抱怨自己沒朋友、老是被人討厭、跟人相處好煩，
不然就是哭說自己腳不會好了之類的…
平常他總是會安慰我，但在最後一天他才講了出來，
表示我老是這樣讓他很煩…。
2.目前狀況:
剛分手時，我就拼命的想挽回他，
一直打電話跟傳line給他，
後來他有回來跟我講話…
我真的是哭著求他不要走，
我抱著他，一直跟他道歉…說都是我的錯…
跟他說我會改…我不會再跟他生氣，
他後來也抱著我…他也哭了…
但他一直說”對不起””對不起”
他說他沒辦法這樣下去…
我問他還愛不愛我…
他雖然回說不愛了…但流下的淚卻更多…
所以我沒辦法相信他不愛了…
但他還是一直道歉…後來就推開我，奪門而出…
當下我真的是崩潰痛哭…覺得很想死…但又不敢死…
連著好幾天都不想出門…一直睡…睡醒就哭…哭累再睡…
真的餓的話…就隨便吃個餅乾跟水果…
大概一天一餐這樣吧
看著房間本來收著他東西的地方…
就覺得很想哭…畢竟這本來是我們兩個一起生活的房間…
這房間真的很多回憶…看著都覺得好空虛…
躺在床上也覺得很寂寞…因為旁邊的人已經不在了…
現在晚上睡覺，都變得一定要開音樂，
然後死命的抱著大娃娃才比較睡得著，
這陣子真的就像行屍走肉…覺得很無力…
覺得什麼都無所謂了…復健也不想好好做…
每天就是哭…，總都會想…如果哭一哭會死掉就好了…
也總是想…我們過去的七年到底算什麼…
如果當初不要認識他就好了…
或是好希望能夠失憶…這樣就不會痛苦了…
每天、每天都很想念他…然後就一直哭…
但哭累睡著後…連夢裡都夢到他要跟我分手…
不然就是夢到我求他…他就跑走的畫面…
真的就是醒著也難過、睡著也難過啊…
(也許有人會說…為何不搬回老家…
但目前腳還沒好…還在復健中沒辦法…
我是打算等腳好了…才要搬回去的…)
現在過了半個月…
發現了這個版，把關於分手、挽回的文章都爬完了，
我朋友也都勸我…先找回自己，做好自己最重要…
回不來的事就不要再去追了，
讓時間平復我的傷口就好了~
雖然這些道理我都了解…
但要做到真的好難…
跟某個朋友聊過後…
我雖然決定…要照顧好自己…
總之先把腳治好…
所以我又開始好好復健跟運動，
也有好好吃飯…
但我都還是很想他…
白天大概都去復健，不然就看看書、看看電視影片之類的，
所以白天都還好…有東西能轉移注意力，
但一到晚上要睡覺時，
就會一直想到他…想到我們過去這七年…
想到很多跟他一起渡過的快樂…
想到他說過的會陪我一輩子之類的話…
想到他送我的各種東西…
就會開始大哭…(現在打這文章也是一直掉淚…)
最長還連續大哭了一個小時…
3.我的疑問:
看過版上那麼多文章後…
我知道…要挽回是不可能的，
我只能先照顧好自己…
但難過時還是一直想他。
就忍不住傳訊息給他…
雖然他都會顯示已讀…但就是不會回…
前幾天我還難過到打了一通電話到他公司…
他接了後我問他我可不可以去找他…
他馬上回答不要，然後就掛了，
講完後我馬上又大哭了，
然後我就不敢再打了，
我也知道…一直打擾他是不好的…
但我就是好想跟他講話…
就算是網路訊息也無所謂…
所以最近這兩天…我改成一天兩、三次的訊息…
內容大概是問他有沒有好好吃飯…工作辛苦了之類的…
(也許是想關心他，也許是想滿足自己
也可能是希望藉由這樣的舉動希望他不要忘了我吧)
大家覺得這樣好嗎?
還是要完全斷絕聯絡比較好嗎….?
另外，雖然網上文章跟朋友都會說，
多出去走走之類的，
但就算我想去旅行…
腳現在的狀況並不能說很好，
而且需要每天復健…所以我根本不敢出遠門，
(要不然我親威約我去台北小住，我還挺想去就是了…)
然後，因為我現在不敢多花錢(錢都要花在醫療費上)
也不可能老是約朋友去吃飯或出去玩
更何況我本身有點閉俗…
通常不會主動約人出來，
(而且我朋友真的很少…一根指頭數的出來，比較熟的都男的…)
就算有些比較熟的約我去吃飯
我也害怕去跟他們聊天時會爆哭…感覺會壞了吃飯的興緻，
也總是害怕，朋友會不會覺得，
都過半個月了還為了這種小事一直哭很煩之類的。
(主要就是害怕別人對自己的評價…)
現在每天就是復健、看書(要考試了)、吃飯…
每天日復一日…
雖然現在的狀況沒有剛分手那個禮拜那麼糟，
但只要想到他…就會哭…
有朋友說，想哭就哭，好好陪伴現在這份感覺，
時間久了，就會好起來的，
我也很希望，哭多了就能好起來，
但因現在還是想到就會難過，
因為我真的很愛他，但也知道他回不來了~
所以很害怕會一直這樣難過下去…
我知道我沒好好珍惜他，
都是自己的錯，
已經不敢要求他回來了，
至於自己，雖然想要好起來，
只是不知道什麼時候才能忘掉這份傷痛就是了…
何況網路上說的很多方法，像是找朋友、出外旅行之類的，
我都不敢做或沒辦法做，
而且雖然大家都說要提升自己，找回自己，
但我除了目前好好照顧自己外，
真的不知道還要做什麼才叫找回自己了
看了版上跟網路一堆文章…
說真的，我感到思緒很混亂…不能消化，
所以真的不知道該怎麼做才是好的…
寫了很久，想到什麼就寫了什麼…，
有點像是想詢問又像是整理思緒，因此文章很亂
請大家見諒…謝謝大家看完