※ 引述《farsighting (DPP4)》之銘言：
:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 女(代PO)
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 想當朋友
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 懶、冷靜
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 有時脾氣有點不好，之前在公司時覺得聲音太吵會大吼，除了這個之外是個善良的人
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 他是我以前公司的同事
: 之前沒看出來他有喜歡我，是其他公司同事告訴我我才知道的
: 後來他也在上班時請我喝飲料(我那時感冒，他去樓下買飲料給我)
: 我謝謝他的好意，並且給他飲料錢
: 之前還在同公司工作時他找我出去，我只想跟他當好友，所以都說再找其他同事出去
: 所以之前聚會時一直都是一大群同事出去吃飯
: 吃飯時不論三個人還是一群人我們都各付各的
: 工作時他也會過來跟我說有的沒的的玩笑
: 我也會微笑的回應
: 後來我辭職了(是因為想換個工作)
: 他很希望跟我一起出去，但我還是很希望大家一起出去，我只想跟他維持好友關係
: 之前有約過我看電影，但我也婉轉的拒絕了
: 又約我吃飯，我也拒絕了兩三次了
: 2.目前狀況:
: 這次他又約，我說我們找以前同事聚一下，因為很久沒聚了
: 他說好，他會找，結果我今天問他，他說他們沒回應，所以我們倆去吃可以嗎?
: 我就自己問其他同事有沒有空，他們說沒有QQ
: 3.我的疑問:
: 請問我要怎麼跟他說不要再約我們兩個人一起出來吃飯了
: 我說想大家一起吃
: 但我之前拒絕太多次，我覺得對他有點不好意思
: 所以我說那就下禮拜出去吧(用line回)
: 他給的訊息我都會讀也會回，對話內容也很中性，不會曖昧
: (我本身也懶得在那邊曖昧)
: 因為我覺得假設我站在他的立場的話，萬一未來我有喜歡的男性或女性
: 我也會希望對方會回應
: 所以幾乎不會已讀不回，除了真的不知道怎麼回之外...
: 但結論是我只想和他當朋友
: 現在的情況很困擾我
: 我一直在想，他會不會覺得其實也沒有要幹嘛也沒有要追你，你幹嘛不出來
: 少在那邊自以為被追，我們只是朋友而已
: 但從上述情形下來這算追了吧?是嗎?搞不清楚
: 本身不正沒交往過，也懶得經營，對於感情遲鈍
: 我要怎麼回應他才能不破壞彼此之間的友誼呢？
剛辦完週日愛情卡活動很充實，
趁籌備九月活動的空檔來分享看法。
我覺得原PO的困擾其實不只是單純追求/被追求的困擾
而是卡在「難以拒絕別人」。
我們通常想當好人，呃，應該說善良的人
不希望別人因為我們而受傷，
特別是在對方釋放出善意時。
當對方邀約、想靠近時，
我們就開始猶豫了：
「雖然我不想被他誤會，但這樣一直拒絕好嗎？」
「拒絕後，會不會被認為是難搞的人？」
「對方會不會只是想當朋友，我這樣好像誤會、自以為是？」（如同原PO提到的）
同時我們也許會有罪惡感，覺得自己不應該拒絕
拒絕好像是做了一件傷害對方的糟糕事情。
或是更深一層地，
我們會擔心自己被對方默默討厭、招致批評
也就是將「拒絕對方」==>「別人討厭我」==>「我是個不好的人」串連起來。
在許多次的諮詢經驗中，
我發現很多伙伴過度依靠「別人對我的評價」來決定「我是個怎樣的人」
希望別人都不要討厭我、大家都認為我是好人
於是不自覺地想要討好每個人。
或許是勉為其難地答應不想參加的邀約，
或許是心不甘情不願地讓對方越界，踩進你的領域。
但，我們並不需要總是靠別人的評價，才能認定自己的價值
也不需要過於討好或順從每一個人，好讓自己不被討厭。
事實上，我們原本就無法總是如別人的意。
對方若是想追求妳，妳絕對有權決定是否讓他接近；
對方若是想當朋友，妳同樣有權決定是否成為朋友。
不管戀情或友情，關係一直都是雙方的事情
這是一段雙人舞，如果我們不想與之共舞，也不需要刻意去迎合什麼。
我們需要做的，是先瞭解自己想要怎樣的舞伴（就如上週末愛情卡活動在做的事）
不管是主動認識或被動追求時
進一步觀察、瞭解、感受對方是否是我們要的對象
（通常符合條件會有心動的感覺，所以理性與情感在關係中是並用的）
如果經過相處發現對方並不是自己要的，
或覺得相處起來沒有感覺，
那溫和而堅定的拒絕是我們可以做的事情。
（有些人會選擇「放線」、「備胎」，見仁見智）
我們可選擇與對方發展「交往」之外的關係，
例如普通朋友、休閒娛樂咖、討論某些領域的同好、合作伙伴...等
但當然，對方同樣有選擇的權力。
只要不是做出惡意行為，他也可以選擇討厭你、不聯絡。
我們總有選擇的權力，但也須為決定負責。
你可以選擇勉強自己，讓自己不被討厭，但可能會覺得對方一直接近很煩
你也可以選擇拒絕，讓自己生活不受干擾，但可能心裡會擔心對方的觀感
你問，難道沒有兩全其美的方法嗎？
人是複雜的，關係更是如此。
「完美的解決方法」是很難找到的，
「大家都開心」的Happy Ending也不是那樣容易。
當然，我們可以用上面提到溫和堅定的態度來拒絕對方
「我清楚知道自己要什麼、不要什麼，
並非厭惡你、覺得你很爛，且我的拒絕不是貶低你。」
而對方的觀感、選擇，說真的我們無法百分百掌握。
我們都是善良的，不希望有人因我不開心、痛苦，
所以我們努力不傷害對方，但遺憾的是我們無法控制對方是否受傷。
如果我們很在意對方的觀感而無法拒絕，
那找出原因、做出調整，也是可以努力的方向。
記得，你總有權力做選擇，並得為其負責。