大家好~我是Rita
首先謝謝上篇回應上篇的各位們，
還有版友示範了很典型的自我設限想法，
給大家參考。
接下來就是下篇啦
好讀網頁版
http://ilover.pixnet.net/blog/post/236555377
自信的產生是你在某個領域累積的過程，經過不斷努力和經驗累積，
你可能在某個領域很有自信。
例如就像你剛上台，你可能很緊張，但每天都上台講話之後，
慢慢不斷進步，獲得自我成長和他人肯定，這些經驗就會重複，
累積起來自然就會成為你的自信。
所以如果想在交往這個領域，累積你的自信，那你就必須在這個領域中，累積裡面的正向
回饋，不斷得到成就感，慢慢加強你的自信。
有些人會以為「只要我有錢」，女朋友的問題就解決了，這是完全錯誤的概念。
因為你在財富領域中的自信，很難轉換到你在兩性關係領域中的自信。
在交往過程中，一旦與他產生爭執，你將會沒有安全感。
你可能會想：「果然他還是看不起我啊，嫌我長得不好看，
他只是因為我的錢才跟我在一起的。」
當你在兩性關係領域中，缺乏自信的時候，
就只好把問題又歸納為「外在因素」這種自我設限。
像是Rita曾碰過一位事業有成的人，買了三台賓士，和一台哈雷機車，
但情路一直不順利，他開口閉口都會透漏他財力雄厚，
因為那是他的專業和自信，自認有條件可以挑選對方的外貌和各種條件，
但吸引到的都是向錢看齊的人出現，然後就會聽到他抱怨女人的現實，
都沒有真正懂他的人陪伴，才會害他到了40好幾還沒成家。
當我提出感情是用心去經營，是兩個人的情感交流，金錢是外加因素時，
就會聽到他的自我設限：我這麼忙哪有時間去玩感情經營那種小女生的把戲。
那時Rita真的有種理智線斷裂的衝動。
所以，你必須在兩性關係這個領域之中，不斷的累積正向回饋，
才能建立起這個領域的自信。
最簡單的方法，就是放大你所獲得的進步，即使是一點點的小事，
一點一滴去維持這樣的正面回饋。
舉例來說，我今天有跟他打招呼，她有微笑跟我聊幾句話，
這就是一件很棒的正向回饋。
就算遇到挫折，你還是可以把這種感覺，轉成正向回饋，而不是陷於難過之中。
例如，你在追求的過程中，可能因為對異性的思維不夠了解，所以告白失敗了。
很多人就會開始覺得難過，或是自暴自棄。
這是一般人常會出現的情況，他感覺到很難受，
而這種負面的情緒，就是一種負面的頻率，還會進一步帶來更多負面的事情，
禍害絕對不會單行的。
所以如何解讀在你身上發生的事情，是非常重要的事情。
雖然在追求中失敗，但你可以努力去找到原因，去調整自己、改變自己。
這時候你會感謝這次的失敗，因為它讓你瞭解哪個步驟可以增進、讓自己變更好，
將這表面上是失敗的事件，變成了一個自我成長的蛻變，這就是一種正向回饋。
當你累積足夠多的正向回饋之後，你會意識到，對方之所以會喜歡你，你跟的條件或你有
多少錢根本沒關係，
他是因為看到你的自信，看到由你內心綻放出來的魅力。
他是因為喜歡你這個人，而愛上你的。
所以還要在乎你的身材問題？長相問題？有沒有錢的問題嗎？
當你累積足夠多的正向回饋，建立屬於你自己內心的自信，
這些問題根本就不是一種問題了。
要透過怎樣的改變，才能獲得更多的正向回饋呢？
也許你看過許多的文章，甚至上過許多老師的課程，
但也許只有在看完文章，或是上完課之後感動一下。
但你的生活依然沒有改變，好像還是在原地踏步，這到底是為什麼呢？
真正的改變，你必須要注意以下三點：
1. 找到一套適合你的正確方法
條條道路通羅馬，要成功的方法有百百種，
我最常舉例的就是：想要減肥10公斤，你可以直接拿刀割下10公斤的肉就對了，
雖然可行性有待商榷，但這就是最直線的方法之一，
解決問題的很多方法是我們自己沒碰過或沒想過而以。
所以你必須要找到一套適合自己的方法，而一個好的方法就要具備很多要素。
例如這套方法可具有系統性、可以被學習、可以被證明我做到了等等。
但我認為最關鍵的就是你學習的方法可否被重複驗證？
在這世上複雜又深奧的理論太多太多了，
太多人將簡單的事情化簡為繁，但其實根本是不需要。
在網路上，你可以找到很多愛情小語，
例如「愛是生命的火焰，沒有它，一切都將變成黑夜。」
又或是某個作家，把他最近的愛情心得，寫成一篇散文。
讓你哭的一把鼻涕一把眼淚，然後呢？
感動完之後，好像一切就發洩完了，到底應該要怎麼做呢，大部分都沒交代。
舉例來說，有人曾經在網路中寫信問我，
到底要跟異性聊什麼，才會聊得起來呢？
我給他的答案很簡單，「他FB塗鴉牆有什麼，就跟他聊什麼。」
這就是一個非常簡單的例子，
你嘗試沒有預設話題跟十個異性問候、聊天，
跟你用對方塗鴉牆的話題，和十個人聊天，
你比較看看那個比較有效果，立刻就可以驗證這個方法是否有效。
2. 足夠的持續練習
這世界上不會有速成的武林秘笈，成功者大多都是不起眼的小事認真做，
經過一萬的小時訓練，而累積起來的。
當你找到一個適合的方法後，就必須開始提升自己的練習強度。
舉例來說，像是投籃球一樣，一開始可能沒有什麼感覺，
但你投著投著，一天可能練投幾十甚至幾百球，
就會發現你具有一種神奇的手感。
當你投出去的時候，就會知道自己會不會投進，
這就是不斷練習的結果。
所以你雖然找到適合你的方法，但你還是必須不斷練習，
驗證並精進這項技術，然後在學習中不斷調整，將這些知識內化成直覺反應。
很多人其實很懶，會說一定要那麼麻煩嗎？
這就像寫作業一樣，你可以偷懶一時，但你還是遲早要補交，不然就被當。
你曾經忽略掉的部分，在未來都會變成新的問題。
就像曾經碰到學員問我說：我從小時候就不大跟異性講話，
但現在我30幾了，卻發現我和異性交流特別困難。
我回答說：「單身終老是滿慘的，但還不是最慘的，
我見過很多倉促結婚而導致的悲劇，那肯定比單身還慘。
所以趁你還有時間，多多開始跟異性說話吧。」
如果這位學院能夠正確掌握與異性交流的方法，
那麼只要加以維持一定強度的練習，他就可以很自然地建立人際關係。
3. 找到內心的動力
找到驅使我們渴望的動力中，最簡單的就是告訴大腦這很容易，我辦的到。
我們今天很容易地一看就知道3+7=10，
是因為我們很小的時候開始用手指慢慢一支支數出來，
慢慢概念形成後內化成理所當然的事。
也有很多業務在推銷產品時都會說，這產品真的很便宜，
你每天將喝飲料的30元省下來，只要幾個月的時間，就可以買它了。
聊天、社交技巧也是一樣，將一件事情細節、簡單化。
我們大可不必一次就將目標設為我馬上要跟誰要到Line，
而是可以從最簡單的打招呼、說謝謝開始著手你的人際關係建立，
你連幫你結算商品、整理貨架的店員都不想開口跟他說謝謝或一個微笑，
或是自己身邊的朋友、同事打聲招呼都怕自己在跟人裝熟時，
那請問要怎麼一下子跳到要經營好的互動模式?
所以每件事都可以去仔細地看看它有什麼細節，
規劃出一個目標時的短期實踐方法有那些，
我等一下怎麼做就可以在什麼時候有成果，
每天肯定自己的成長：我有跟她說到話、我有將聊天時間拉長、
他有回應我的問題，我可以更仔細觀察他人的情緒波動……..等，
給自己一個小小的目標，再慢慢擴大，
讓大腦得到好的成就感，會更加驅使我們去完成這樣的目標。
就像玩 candy crush一樣，剛開始誰都能過關，
只不過就把三個一樣的糖果放一起而已，
慢慢的用四顆糖果、五顆糖果，引導你進入他們為後面關卡鋪的梗裡，
過關條件越來越多也越來越難，但我們會因破關後那種挑戰成功的成就感，
而促使我們繼續玩下去。
最後，目標細節化，簡單的事情每天做，告訴自己是不斷成長的，
久了你也會很從容的面對和解決各種問題喔~

這....

推，很正確。以前我也不太會說話，後來慢慢改不斷修正，後來變得可以逗人家開心，也能開口街搭。

很多好比喻！

推

推～