Re: [分享] 良好互動的破壞者 -- 社交焦慮

作者: AMESSAGE (Die for your dream)   2015-03-19 00:10:23
※ 引述《ManaBear (瑪那熊)》之銘言:
: 相信這是很多板友都有過的經驗,或你想像會發生的事情:
: 看了書、看了板上高手們文章,
: 你決定關掉電腦,走出房門,到熱鬧的街上晃晃
: 當你的目光捕捉到一位想上前搭訕的對象時
: 卻開始覺得喉嚨變緊、乾乾的,
: 然後如同AMESSAGE板友的一篇好文#1L23WwVv 那般自動找藉口
: 好說服自己放棄,再找下一個目標吧。
: 然而卻不斷迴圈,晃了一下午或一整晚後默默回家。
: 這樣的狀況也可能出現在一般社交場合:
: 參加活動時想認識某個對象、
: 社團裡的學妹或學長、
: 通識課坐附近的外系生、
: 參加瑪那熊講座隔壁桌的人...等
: 你可能鼓起勇氣上前與對方搭話
: 但很快地臉頰微微發燙,眼神不由自主會飄動
: 腦袋被「我這樣說OK嗎?」、「這樣會被扣分嗎?」、「接下來呢?」塞滿
: 你可能說話開始不流暢,或是淪為「喔」、「嗯嗯」的回應
: 也可能草草結束對話,不知要再說什麼。
: 事後你感到後悔、尷尬,
: 「明明那些技巧方法都瞭解,怎麼實際上場變成這樣?」
: 你還會責怪自己,覺得剛才那感覺實在太糟了。
: 重複多次後人們會走往兩個方向
: 一個是積極地檢討、找原因與方法來克服
: 一個是消極放棄並合理化自己行為,不想再嘗試
: 這也是心理學的「習得無助感」,不再相信自己有可能成功了。
: 如果你是前者,很好,我會透過這篇文章幫你瞭解原因
: 如果你是後者,更好,這篇文章會讓你再試幾次。
: ***
: 上面舉的情況發生什麼事情?
: 是的,都是焦慮在搞鬼。
: 焦慮打亂了我們的計畫,干擾了你原本的能力
: 焦慮跟斯斯一樣有兩種,
: 特質焦慮,或稱一般性焦慮,是你「體質」上焦慮,
: 也就是一種長期情緒,常常處於緊張狀態中
: 另一種是今天的主角:情境焦慮(社交焦慮)
: 人們在某個特定情境(時間、場景、人物對象等)引發的焦慮
: 短期,起伏大,會在情境轉換後逐漸消除。
: 社交帶來的焦慮屬於哪一種?眾說紛紜。
: 我自己比較傾向是情境焦慮。
: 因為許多板友是在與他人互動時特別容易焦慮
: 例如新環境陌生人、異性、要搭訕時等
: 焦慮到底是什麼呢?
: 「因擔心現在或未來可能會發生不幸、危險,
: 而產生緊張與不安的情緒感受,等同於擔憂、害怕。」(註1)
: 簡單來說,我們在準備與對方搭話時,
: 會開始對未來有一種負面想像,
: 即使你豁出去幾出開場白,或是被迫進行聊天情境(別人主動找你)
: 這個負面想像仍然縈繞心頭。
: 負面想像是什麼?
: 讓你焦慮的核心就在於你害怕得到負面評價。
: 「對方會不會覺得我很怪?」
: 「對方會否認為我很無聊?」
: 「還是會覺得我長得很鳥?」
: 「該不會他根本想閃人吧?」
: 你這些疑問的背後,其實早就有了預設答案:
: 「她一定覺得我很奇怪」
: 「她大概認為我很無聊」
: 「他覺得我長相不及格」
: 「他想必在找機會閃人」
: 你因為在意別人如何評量自己,或是預期並害怕自己得到負向反應
: 所以產生一系列的認知、情緒及行為反應。(註2)
: 這就是特定情境的社交焦慮,
: 也就是讓你裹足不前,或腦袋空白的元兇。
: 為什麼會有社交焦慮?
: 我們可以從三個方向來看,並且從中找到方法改善。
: 一、社交技巧不足
: 最簡單引起我們社交焦慮的原因,是技巧不足
: 也就是你對未來的負面想法,來自本身缺乏足夠能力(武器)
: 給一把小刀就推你上戰場,通常都會覺得很抖,擔心自己才走幾步就被秒掉了。
: 社交技巧不足包括:
: 1. 知識層面
: 你不知道可以用什麼來開場、
: 不知道怎麼「說故事」吸引對方
: 不知道怎麼問問題來延續話題、
: 不知道怎麼面對被打槍...等
: 2. 實做層面
: 你可能吸收了許多知識技巧,但因為不熟悉、缺少應用機會
: 所以對要實際發揮社交技巧感到擔心
: 破解法:
: 很簡單,多看文章、相關書籍(但務必慎選)
: 實際練習非常重要,記得循序漸進,
: 可先從朋友圈開始,
: 擴展到不太熟的朋友==>參加活動的人==>陌生人。
: 當然,多來參加我辦的活動也是好方法 XD 因為我會設計很多練習
:
: 二、想要好表現
: 人們總努力地希望在別人面前塑造出特定形象
: 尤其對方若是個你有興趣的對象,自然會想要展現自己以吸引她
: 然而在我們不熟悉的人面前,我們又會擔心表現不如預期
: 也就是說,當你愈想著「我要做好DHV」時,
: 你可能已經掉入社交焦慮的陷阱中。
: 所以有些人會納悶,明明我吸收許多技巧知識了,怎麼還是會焦慮?
: 其實,正是因為你吸收多了,才更焦慮。
: 但這是個必經過程,你要做的是克服它而非乾脆不學習了。
: 當你跟對方互動時,你會想要表現出自己的高價值。
: 讓對方覺得你有趣、有想法或觀點獨特、有領導能力能掌握場面、有品味...等
: 一邊想著「我該怎麼做」,一邊擔心「這樣有DHV嗎?還是不小心DLV?」
: 等一下,您為什麼要這麼急呢?
: 破解法:
: DHV重要性不必多言,但當你太堅持在DHV時容易弄巧成拙
: 例如:
: 你覺得要有趣,所以試著搞笑,或突兀地在對話插進不相關的魔術
: 你覺得要有觀點獨特,所以努力發表己見,或捍衛自己的觀點,忽略對方
: 你覺得要有領導能力,所以展現氣魄、想讓自己成為焦點、扮孔雀,過於強勢
: 你覺得要有品味,所以想暗中透露所買所用的好東西,但聽者覺得是炫耀
: DHV 是循序漸進的。
: 一開始就拋出太多高價值訊息,容易讓人「太飽」
: 更別忘了仰巴腳效應

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