網誌好讀版
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大多數的學生最常來問我的問題就是：「要聊什麼？」這問題真的很困擾我，因為我
一直想不透為什麼會有「沒話題」這種事發生。
直到昨天有個學生來問我：「要怎麼問人家問題？」我才赫然發現盲點所在。
我將聊天的話題延續能力分成兩種，第一種是開啟對方話閘子的能力，叫「好奇心」
；第二種是引動氣氛的能力，叫「嘴炮力」。
好奇心
我記得我曾經說過，聊天很重要的一點是對對方抱持著「好奇心」，顯然問題就是出
在這了。好奇心不是問對方：「你家住哪？」、「你上班開心嗎？」、「你平常都在幹嘛
？」、「你單身嗎？」、「你父母健在嗎？」這種完全另闢新戰場的問話法，叫作「盤問
」，也可以說是「水平式問話法」。好奇心指的是你對對方的所有事都很好奇。
沒有人會討厭單純的「被好奇」，以巴南效應來說，人都對跟自己有關的話題最感興
趣；以最簡單的心理原理來說，我們只會對自己有興趣的事感到好奇，我們對於自己沒興
趣的事，原則上是不會好奇的，就像你不會好奇亞瑟今天內褲穿什麼顏色一樣。所以我們
會很自然地將「好奇」跟「有興趣」畫上等號，結合了巴南效應的「人都對跟自己有關的
事最感興趣」，雙方的興趣指向同一個事物的時候，就能簡單的打開話題。
那怎麼樣才算「好奇」呢？我舉個例子，假如你是個想要「順利吸引自己喜歡的對象
」的人，那你一定會對這方面的成功者感到好奇。如果你今天遇到了一個這樣的人，你一
定會問他：「你都怎麼做的？」，他如果說：「哦，就跟女生聊天啊。」你就會問：「那
你都聊什麼？」，他如果說：「就什麼都聊啊，但我有些話題就是了。」你鐵定會問他：
「什麼話題？」這就叫好奇心。
因為男性是種目的導向比較重的生物，所以我們常常關心的是「我要說什麼她才會喜
歡我？」、「我要怎麼約她出去？」、「我要聊什麼才顯得我很優秀？」這些問句裡每一
句都在考慮你自己，當對方也在想她自己的時候，你們的目標就不一致，當然聊起來就不
對頻。
嘴炮力
這裡又要再度重申一個老論點：「聊天根本不需要內容」。出了社會以後會發現，生
活大部分是由苦悶組成的，平常上班就已經要很認真了，如果跟異性說個話也要正經八百
，這樣的日子也太悲劇了吧？！
所以這時候就要使用嘴炮力。嘴炮力是一種你沒辦法寫在履歷表上的優點，你實在很
難說出這個能力有什麼了不起的，但在兩性相處上，它就是這麼重要。
相較於幽默，嘴炮力比較傾向主動技，幽默則是被動技。但幽默不是一件容易的事，
要變成一個幽默的人，還不如變成一個嘴炮的人來得快。嘴炮綜合了「嗆人」、「白爛」
、「渲染」三種能力，「嗆人」的意義在於把自己和對方置於平等的關係，避免討好的情
況發生；「白爛」的意義則是好笑，讓平淡的生活激起一起樂趣；「渲染」則是為了帶動
情緒，讓對方被你的情緒感染，進而也變得輕鬆。
我有一個朋友，很常說她男朋友的事，但我一直覺得她看起來不像有男朋友的人。某
天她又在說她男朋友的事的時候，我就很認真的跟她說：「欸，你知道有一種精神疾病叫
『妄想情人症』嗎？」她就說才沒有這種病，我說：「真的有啦！」她說：「我讀心理的
怎麼會不知道？」我很認真的說真的有，她說：「至少醫學上不承認啊！」我說：「對啊
，不然你早就領到殘障補助了。」這就是嘴炮。
這三個能力只要缺一，就不算是一個完整的嘴炮能力。如果只會嗆人，那只會讓人覺
得很討厭；如果只有白爛，那就單純是個白爛人；如果只有渲染，那就叫渲染力就好了啊
！
要能嘴炮的重點，在於你本來就不害怕，我從來沒看過哪個怕得要死的人還敢嘴炮的
，頂多只能嘴硬。不認為對方是一個你需要畢恭畢敬的對象，才能嗆她；不在意自己說出
來的話會不會引人發笑，才有辦法白爛；不計較自己的形象，能完整的用聲音和肢體動作
來呈現自己說的話，才能渲染。
這也是為什麼學生會來跟我說，自己面對不喜歡的女生都能很嘴炮，但遇到喜歡的就
不知道怎麼辦的原因。
聊天的時候，如果遇到話比較少的女生（她面對你話比較少也是一樣），就先開嘴炮
力，嘴到雙方氣氛輕鬆之後，再多用好奇心的方式引她說話；如果是話多的女生，就多點
好奇心，減少嘴炮的比例，讓對方多說一點自己的事。
有人說，聊天的能力取決於生活是否豐富，但我不這麼認為。如果只是看起來生活豐
富，但實際上卻很空虛的人，聊久了，還是會知道對方的心底是多麼空洞，以前的我就是
這樣。
或許你是一個生活單調的人，但你可以是一個很努力活著的人。你的生活可以很無聊
，但你的生命可以很豐富。
BY 亞瑟