分享原由：
同為鄉民就秉持著分享精神
一路以來在追女生談戀愛這事情上都蠻順的
想分享一點小心得跟大家參考
純個人心得
這是第三篇
分享內容：
續前兩篇分享在板上的- 我不太會抓文章代碼就直接都放網誌連結了
《偽．兩性專家的行銷思考》
https://goo.gl/MRFC7h
續《偽．兩性專家的行銷思考》
https://goo.gl/4I7iu2
最近終於忙到一個段落，接著來聊聊第七題：
「找到以後要怎樣開始接觸熟識彼此並製造機會？」
FB 網誌版本 https://goo.gl/xtlSu3
先假設前面六題大家都已經有很清晰的答案，或至少已經有一個概略的輪廓；這真的很重
要，在前六題沒弄清楚之前來談第七題，那就真的是話術而已，而話術只能拿來騙無知的
人。
我們一定都遇過那種舌燦蓮花超會講但你一點都不想跟他買東西的業務或是店員吧，如果
不想成為這種人，那還是先回去把前六題答完我們再繼續。
「怎樣開始接觸熟識彼此並製造機會？」
其實，就是交朋友阿幹！
說起來就是這樣而已，很稀鬆平常，那為什麼會有人需要學引起別人注意的話術？需要知
道怎樣讓對方心癢難搔的話術？
不就是因為除了外表很誘人之外你根本對對方一無所知的關係嗎？
比方說去參加聯誼，或是路上跟人搭訕，或是某些社交聚會，還真的除了外表以外根本啥
都不知道，當然不知道能談什麼？能做什麼？就只好用勝率比較高的說話技巧和原則來開
場。
但如果已經經過前六題的思考，已經畫出自己的TA素描，已經到了TA的聚集處，那對方會
對哪類型事物感興趣也已經有底了，這時候就是進入很自然的交朋友模式，剩下的就靠人
性本能處理即可。
比方說愛動漫就聊動漫、愛美食聊美食、愛電影聊電影，相熟之後就靠兩性（其實現在不
能用兩性但我還想不到更好的用詞）互相吸引的本能來完成剩下的部分。
雖說就是交朋友而已，但這部分還是有些小技巧和注意事項（非話術），以下整理出我自
己經驗中覺得頗為實用有效又不心機的幾項與大家分享。
原則一：提問開場、接續、轉折
就算已知彼此有共同興趣和交集，但陌生人之間要自然地聊天畢竟不是人人做得到。人有
被問問題就想回答的本能，所以若自己不善言詞，或至少還不是很確定對方真實喜好，最
好的方式就是多提問，多聽少說，用提問來開始、來接續話題、和轉話題。
重點：問題必須中性無偏見、無侵略性、答案很長不是yes/no。
原則二：說的多不如說的少，說的少不如說的好
除非你對自己的口才很有信心，我指的不僅是很會說話，也包含你說的內容對方很想聽；
在沒有很確定之前，最好都先不要有太大的行動，而是多蒐集資訊。
少說話，透過提問問出更多資訊，透過用心傾聽更了解對方，而後才能知道自己該說些什
麼內容、以及用什麼形式呈現。
若有對自己表達能力很沒信心者，小魯之前製作過線上簡報貼在chatskill版，回應還不
錯，我重新上傳一個相簿，可參考以下連結：
表達力線上簡報
https://goo.gl/FuFRNX
原則三：製造對方的麻煩
人到底是心情好所以笑？還是笑了所以心情好？
這想必大家都看過很多次了吧。
同理，人是因為喜歡你所以幫助你？還是幫了你所以喜歡你？
這當然有點小小地玩弄人類大腦的認知歷程，但我覺得還算在可容許的道德範圍內。
不要總想著讓對方方便，方便不會留下印象；有時候要製造給對方一點小麻煩，某種程度
上反而可以更快速地提升好感度。當然這個麻煩的程度要很小心拿捏，沒抓好反而會有反
效果。
原則四：製造獨處的機會，做普通朋友不會做的事
這邊指的當然不是生理上的親密行為，而是一些心理上親密的行為；當然每個人的認定不
同，比方說共食、聊天聊到三更半夜、一起去小旅行等等，當然每個人的認定不同，總之
就是做一些普通朋友不會做的事情（以彼此的標準而不是大眾的標準）。
等到心理親密行為到一個程度，生理上的親密行為必須要跟上，作為一個確認；要記得，
曖昧的目的是為了要製造緩衝，最後是一定要明朗的，曖昧本身並不是目的，不要停在這
裡太久。
原則五：所有的過程務必自然而然順理成章不引起對方戒心
一般情況下，如果一個店員很明擺著就是要推銷，你一定會對他說的話大打折扣。老闆如
果很明顯就是想要凹你，你對他給出來的承諾想必也會多有保留。當然有些高手可以不受
此限制，愈是單刀直入開門見山效果愈好，但我想我們都不是這種人。
為了不讓對方對我們抱有敵意、戒心，不要讓我們真心誠意說的做的又被打折扣，過程中
能多自然就多自然，所有的邀約能多合理就多合理，當然可以保留一絲絲讓對方胡思亂想
的空間，但大體上要是很順理成章的。
以上五點小原則，我想應該已經足夠適用多數情況，當然中間有很多需要拿捏的尺度。若
你的對象真的那麼高拐不在這些範圍中，那也恭喜你遇到一個很特別的他可以好好體驗學
習。
這系列應該就這三篇囉~ 大概把前七題都提過了，至於第八題：
「在一起之後要如何經營關係？」
這就是一生的課題了。