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我們的文化一直對性別角色有諸多「規定」，
身為男人你應該如何，身為女人則必須怎樣。
我們被教導男人必須Hold住一切，負責掌握全局，
甚至在對方還沒反應時就展現「我來！」那種一夫當關萬婦，噢，萬夫莫敵的霸氣。
所以絕大多數的男人在追求或交往時，
總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統，而發展出兩種型態：
1. 自認善良，但其實帶給對方壓力的工具人
有些人心思縝密、觀察入微，對方沒想到的，你能先想到；對方想到的，你早就完成。
無論追求或交往，你習慣提供無微不至的照顧，任何事情親力親為幫約會對象完成：
規劃行程？我來處理；天氣轉冷？前一晚傳個提醒簡訊；需要幫忙？我會搞定。
幾乎有求必應、使命必達，主動將任何事情都做好做滿！（蕭博俊 4ni？）
這其實對關係並沒有幫助，甚至造成反效果。
首先，當你將焦點全然放在對方身上，就容易忽略了自己的需求。
可能拖延了你原本計畫，或沒有考量本身狀況而影響生活…等。
我們都知道，愛情是以「吸引」為主軸，
如果將時間精力都放在永無止盡為對方付出，那要如何提升自我、增進內涵及外在呢？
當對方發現你總是隨時在線、隨傳隨到，
更可能產生「這個人的時間總是空著嗎？」、「他好像很閒都不用做事」的負面猜測。
最重要的是，緊迫盯人式的噓寒問暖、不停付出，非常容易給對方壓力。
在我們這強調禮尚往來的文化中，你做太多，對方會苦惱該如何回應。
尤其很多人在付出時總伴隨著過高的期待，
希望「我這麼做，對方要有所回應（答應邀約、陪我聊天、同意交往等）」，
有意無意一起傳達過去，對方沒有壓力才怪！
2. 自認很Man，但其實讓對方難以靠近的大男人
另外一種總是「做好做滿」的人則認為「應該要在對方面前展現最強的樣貌」，
努力扮演好一個完美男人的角色。
尤其臺灣男人接收許多充滿性別刻板印象的觀念後，
總想形塑出有主見、領袖特質、領導能力、強框架的樣貌，
卻容易矯枉過正變成「什麼都聽我的就對了！」的自大狂。
習慣在互動表現出「任何事情由我來就好！」的強勢霸氣，
扛下所有的責任與任務，然而卻也時常踢到鐵板，關係不進反退，吃了悶虧。
為什麼會這樣？
因為關係增進與維繫，「平衡」是極其重要的核心。
當你認為自己絕對正確、不容被質疑而進行「做好做滿」的動作時，
一方面的確展現「我能做到」，但另一方面也傳遞
「妳做不來」、「妳是沒有能力的」、「妳是無法幫上忙的」訊息給對方。
在關係天平你處於高高在上的位置，對方只能仰頭看著你把所有事情都做完。
我說，頭抬久了也會累啊！
另外，對某些人來說，會為了維繫完美形象而將所有辛酸苦痛獨自吞下；
有些人則是不希望讓對方擔心而自行概括承受生活、工作中的挫折不爽。
於是你在她面前盡力做好做滿，一副「我可以照顧好自己，不用妳來幫忙」的模樣，
卻讓對方「沒有付出的機會」造成天平再度傾斜。
這將讓對方逐漸感受到「我是不被需要的」，
懷疑「他是否需要我」、「我留在這邊有意義嗎？」，讓關係降溫疏遠。
好情人不是完美情人，合作讓感情更推進
有主見、方向與想法都很棒，但記得為關係留點空白，付出不是自己爽就好！
強迫對方接受你的「做好做滿」不是熱心善意，
只是自我感覺良好而忽略對方、並帶來壓力罷了。
互動中的合作能帶來平衡，我規劃行程妳訂餐廳、我付門票你cover飯錢，
讓對方也有機會為這段關係付出吧！
「完美並不美」不只是一句歌詞，也是愛情中的金玉良言。
心理學家曾進行一個有趣實驗，發現完美的人並非最受歡迎的，
那些「聰明條件好，但卻有些小缺點、會犯小錯」的人，
大家反而樂於親近（Pratfall Effect，仰巴腳效應）。
當你們的關係已經脫離寒暄聊八卦，逐漸進入瞭解彼此的階段時，
別不停地展現自己優秀、強勢的一面，善用「鐵漢柔情」（女生則是「反差萌」），
對方能更瞭解、靠近你，也讓她有機會提供協助，感受到自己「被你需要」。
愛情中「做好做滿」的原則到底是什麼？
重要、急迫性或概念架構的事情可先嘗試「自己做好」，
但也尊重對方意見（例如提出邀約時，先準備好幾個idea）；
相處中的諸多細節、關係裡的日常小事則「與對方一起做滿」，
不要自己全部攬下（偶爾也讓對方知道你的限制，相互支援）。
別再傻傻當個濫好人或大男人還沾沾自喜了！