到底如何傾聽自己的聲音
（愛情經驗分享及附加三年在異地的生活心得）
我想已經夠多文章在教各位如何做自己跟傾聽自己的聲音了，我也不想再當多餘的這個人
，今天我只是純粹的想來分享我自己的經驗，文可能會有點長，因為會講述到關於我的故
事，若是懶得看落落長的文章就麻煩直接跳最後一段吧！哈哈！然後因為愛情占我人生非
常大一塊，所以文中很多是跟愛情有關的，我的狀況不一定適合每一個人，所以就說是個
人經驗分享囉！請多多包涵。
很多人說傾聽自己的聲音很簡單，就是想幹嘛就幹嘛不要想太多，順著心走就好，我只想
說：［這不是廢話嗎！］，想當初我也是這樣單純的人，喜惡分明，永遠都知道自己想要
什麼也知道自己喜歡什麼，但是人是會變的，當妳逐漸長大進入社會工作，妳開始發現自
己擅長的並不是真的擅長，妳喜歡的似乎也不是真的適合自己，不管是工作家庭朋友跟愛
情，總是會有不如意跟迷惘的時候，而我就是遇到了這個低潮期，我徹底的迷失了。
曾經我有一個我深愛的人，我們在一起非常久的時間，長達十三年，我一直以為我們會一
輩子在一起，但是時間改變了我們，愛情變成親情，最後變成習慣而已，所以他背叛了我
，而我不是選擇原諒而是離開，故事太長只能簡短說明，總之一段婚姻的失敗雙方一定都
有原因，我不能單說因為是他背叛我而分開，而是我自己也有錯的部分，導致這段關係最
後破裂，但是也因為這樣的事發生，導致讓我失去我的自信，以及對於愛情跟人類的信任
。
再來說到我之前的生活和工作，真的是太過於忙碌了，在台灣的我，因為家庭因素有龐大
的負債，導致我非常需要錢，所以我必須非常認真工作，我有一份經常加班的全職設計工
作，但薪水完全不夠我用，所以我必須要有兼差，光是兼差我就有將近三份，兩份是關於
設計，還有一份是在教會當幹事，這樣龐大的工作量，才足以讓我的家庭夠用，但是可以
想見我有多麼龐大的壓力，我也幾乎沒有時間休息，但是當時我還是有婚姻的人，所以回
到家我也必須要面對婆家的人跟我的丈夫，所以我每天可以說是疲於奔命，幾乎完全沒有
自己的人生，但是這就是現實生活，我也不能夠抱怨，只能夠一天又一天的過。
但是在失去婚姻後，我整個人陷入茫然，我曾經以為我建築的美好世界，一個又一個的崩
壞，曾經我相信的人事物，原來就像是用沙拉油桶蓋的房子一樣脆弱，我也不知道為什麼
我需要認真的工作了，原來設定的目標也顯得可笑，甚至是我相信的宗教也無法給我任何
的幫助，我想我是受傷很深，但是當時的我外表看起來很堅強，適應得很好，完全沒有感
覺到我的不對勁，但其實我知道我的心已經破碎了，再也無法相信任何的事。
所以後來朋友給我一個機會讓我可以到韓國工作，我根本是迫不及待的想去，我沒想過任
何後果，也沒有任何的害怕，我只知道我需要逃離台灣，逃離這些讓我崩潰的人事物，所
以我毅然決然的離開我熟悉的環境跟我的家人朋友們，那一年在韓國的生活，出乎意料的
美好，因為我在那看見我的努力是可以有報酬的，而我只需要做我自己，在那我認識的每
一個人都很善良美好，我看見的風景跟我的工作和生活都非常的夢幻，雖然其實並不是甚
麼了不起的工作，就只是在免稅店銷售化妝品，其實休息的時間也不多，一個月只有四天
假，住也是住在宿舍（雖然是別墅），吃也是吃員工餐廳（但是其他時間都吃很好），而
且我去的時候一句韓文也不會，甚至是我只帶台幣一萬五就去了，去之前我也沒想過我工
作是否可以適應，也沒想過我是否可以生存在那裡，總之重點是我要離開台灣，離開讓我
傷心跟失望的人事物。
我以為在韓國一年的時間已經讓我修復我的傷口，因為我的確是過得很開心，雖然單身完
全沒有戀愛，但是我工作的不用那麼辛苦，我在韓國還學會了烹飪，這是以前在台灣的我
根本想都不敢想的事，但因為在異地生活，烹飪卻是必備的生存技能，而我也的確每天都
開心的笑，和同事朋友天天的相處，一起工作一起出去玩，一起達到銷售目標，真的是很
開心！當然工作肯定會有缺點跟不好的地方，但是整體來說在韓國真的讓我體驗到完全不
同於台灣的生活方式，我一份工作的收入就已經高過我在台灣四份工作的收入，甚至我還
可以存到錢，買我想要買的跟做我想做的事，所以在韓國工作一年後，我就選擇繼續到澳
洲去打工度假，開始另一段新的冒險。
看到這裡的朋友心裡會想，我完全都有在傾聽自己心裡的聲音啊！我也完全有在照著自己
的想法去做，那到底為什麼還要說自己迷失跟迷惘了，請看我繼續寫下去。
當時一句英文也都不懂的我，帶著台幣八萬塊來到了澳洲，在這裡我其實根本不知道我可
以做什麼，因為我的英文奇差無比，我來之前每個朋友都懷疑我會不會死在澳洲，因為我
實在是有極大的溝通障礙，但是幸運的是我有一個優點，就是不怕丟臉，所以我敢用破爛
的英文亂講一通，反正只要可以溝通就好，我想是因為這點，我在澳洲的生活還蠻幸運的
，才來到一周就又找到一份銷售化妝品的工作，甚至還是在百貨公司裡面，完全跟當初想
像中的不一樣，因為原本是打算來澳洲日曬雨淋的，加上很快的又認識了許多好朋友，所
以我的澳洲生活也是非常美好的。
但是來到澳洲目前將近兩年了，看似一切美好的我，其實我還是一直單身，我以為我的傷
口隨著這三年生活巨大的改變已經復原了，因為我改善我的經濟環境，也改善我的生活，
我也開始享受我的人生（因為在澳洲真的會多出非常多的時間去享受人生，早早下班就可
以跟朋友去喝一杯，賺的錢也絕對足夠讓妳想去旅行就去旅行，非常自在逍遙。），一切
都看似非常的開心，但其實我知道在愛情的部分，我根本沒有準備好。
我知道我從小就非常渴望愛情，也渴望一個完美的家庭，我人生的願望其實很平凡，就只
是希望可以擁有幸福的家庭，有一個愛我的人，生個可愛的北鼻，養幾隻寵物，然後在家
當家庭主婦就好，但因為過去的經驗，我很害怕，也無法再輕易相信男人，也覺得自己很
差勁（說到這部分，必須要再加強說明，因為我不是一個苗條的女生，而是一個有年紀又
胖胖的女人，所以在台灣我是有擇偶障礙的，因為台灣人普遍喜歡纖細的身材，但我偏偏
不是，原以為自己到了國外會開發許多新市場，但是由於許多因素，我依舊是冷門的市場
，再加上語言溝通障礙，我很難鼓起勇氣去跟異性認識相處。），所以種種因素，讓我變
得既渴望又害怕受傷害，甚至因為我一直沒有辦法遇到對象，讓我萌生乾脆就單身一輩子
的念頭。
加上我在澳洲的時候，意外得知我的前夫快速的交了新女友，甚至很快的結婚生孩子，這
個打擊對我也很深，讓我對自己更加的沒自信和否定自己，甚至覺得是自己浪費了對方的
人生，因為自己根本就不是那個對的人，不但拖累了人家也浪費自己的青春，而前夫給自
己的傷害真的讓自己感覺自己不能再愛了！雖說人家跟妳離婚後，他過的如何跟妳已經沒
有半點瓜葛，但看到別人輕易得到幸福，自己卻依舊孤家寡人，真的會覺得自己活得很失
敗很沒用，原本以為自己已經修復的傷口，可以說是瞬間崩裂。
當時人在澳洲的我，可以說是陷入了深深的黑暗期，原本看似美好的澳洲生活，也突然變
得可笑，好像我根本就是在浪費自己的人生，就只是在逃避，都已經三十好幾，還在做臨
時工，身上也沒有多少存款，還是所謂的大齡剩女，這些現實幾乎讓我崩潰，我也不知道
該如何是好，足足有半年的時間，我其實就像是遊魂一樣飄蕩著，我不想做任何事，也對
任何事再度失去了動力，我不想聽任何的意見，也不想相信任何人，雖然外表看似完全沒
事，但是我知道我的內心已經支離破碎。
我還記得當初決定離開那個家庭時我沒有哭，可以說是一滴淚都沒掉，當時的我很堅強也
很果斷，即使是前夫哭著跟我說不要走，我也是冷漠地拒絕了他，就是一夜之間就脫離了
我十三年來的生活，後來也是正常上班正常過日子，好似沒有發生任何事情一樣，就這樣
過了將近三年的時間，因為經歷他的再婚，我才徹底的崩潰大哭，徹底的發現自己的過去
根本就沒有過去，看似癒合的傷口根本沒有癒合，我只是遮著、藏著、笑著，裝作若無其
事而已。
就這樣在度過了半年的時間，就是到了現在，我換了一份新的工作，也重新試著振作起來
，而且發現真正崩潰大哭後的自己，那心中累積的痛苦與壓力，好像就慢慢跟隨著眼淚釋
放出來了，我告訴自己要相信愛情，告訴自己不要再勉強自己，應該要走出過去，試著真
正展開新的人生。
然後直到最近我的英文有點進步，進步到算是可以正常跟外國人溝通，我認識了一個異性
，目前還不算正式交往，但是和他相處將近兩個多月，他讓我看見許許多多不同的事，跟
他相處我不需要改變自己，跟他相處他反而要我做我自己，他不嫌棄我的身材，不會打壓
我，而當我著急想要確定關係時，他告訴我放慢腳步，試著先去了解彼此，自然而然的相
處，不需要著急。
其實這樣的相處方式讓我很不習慣，因為在台灣我的過去經驗告訴我並不是這樣，看了很
多的文章和朋友的意見，總是告訴我這樣的關係是危險的不安全的，所以我總會著急的想
確認關係，而他也知道我的過去，他自己也有類似的過去傷痛，但是依舊是慢慢的帶領我
去相信，去感受，所以經過這陣子的我也逐漸想通，其實經過以往的經驗，我更應該知道
愛情是不能勉強的，更不可以去揠苗助長，因為這麼做的結果我早已經知道了，就是浪費
自己也浪費對方的時間而已，是妳的就是妳的，妳做再多也沒有用。
所以我就是放輕鬆了，試著用愉快輕鬆的心情去跟對方相處，說自己想說的，做自己想做
的，不去特別的迎合對方，反而這麼做以後，對方給我的回應是讓我驚喜的，這讓我受寵
若驚，從來沒想過愛情原來是可以這麼輕鬆不費力的，這跟以前的我如此認真的去經營，
然後勉強對方接受自己，是那麼的不同。
我想我似乎慢慢的瞭解了，即使這段關係不一定有結果也沒關係，重點是我在這段關係中
感受到的自由自在，讓我相信的愛情是真的如我所想像的，遇到對的人應該是輕鬆自在的
，遇到對的人應該是體諒包容的，不應該要改變跟處處迎合對方，即若是現在單身也應該
活得自在快樂，不應該自卑委屈覺得受傷，雖然年紀逐漸老去，但是人生的成功與失敗，
不應該建立在是否有幸福美滿的家庭或是事業很成功及外表很美麗上，反而應該是心靈的
自由跟對任何事的不刻意強求，順其自然，做自己喜歡的事，看似繞遠路了也無妨，看似
失敗了也無妨，就這樣一點一滴的找回自己的步調，找回自信，這樣就夠了吧！
我相信若是保持這樣的心態，誠實的面對自己的心，穩穩地活下去，即使哪天就這樣的走
了，我也可以閉上眼說：［嗯！我人生沒有白活一場，夠了。］這樣的灑脫吧！