一直以來我都推 阿妹大的文章，也讓我獲益良多，特別是自信這一塊。
所以我用挪抬表示尊敬與感謝
以下都是個人觀點：
事件永遠是中立的
意義來自你的內在詮釋
如果說任何事件有什麼唯一的意義
那就是透過他們 了解自己
當事件只有牽涉到自己時，你可以說事件是中立的，唯一的意義來自自己的詮釋，
即瞭解自己
比如說：
你騎快車，結果雷殘自摔。
這件事情只與你個人有關，它是中立的，他的意義在於瞭解自己不能騎那麼快，
不然自己無法掌控會出車禍，會受傷。
你在這件事情瞭解自己對於騎車這件事情的掌控能力。
你對這件事情不需要妥協，你仍然可以騎快車，只要你接受他的風險。
你對這件事情不需要負責，你仍然可以騎快，因為你只需要對你自己負責。
你對這件事情不負有義務，你仍然可以騎快，只要你修好車就好，甚至不修也行。
但是當事件牽涉到別人的時候，事件本身是中立的，但他的意義不是。
它除了你賦予的意義外，還有別人賦予的意義，有你必須承擔的責任、你需負的義務、
你需做的妥協。
比如說：
你騎快車，結果出車禍撞到人。
這件事情與別人有關，他不是中立的。
他的意義不單單在於你瞭解自己的掌控能力，還有你應該對被你傷害的人負的責任跟義務
你需要對這件事情妥協。
你不可以再騎快，你不只要負擔自己的風險，你還需要降低對他人造成的風險。
你需要對這件事情負責。
你不可以再騎快，你需要吃上罰單、甚至被起訴、甚至吃牢飯，你要對被你傷害的人負責
你需要對這件事情負有義務。
你不可以再騎快。你需要幫被你撞倒的那個人付醫藥費，你需要安撫對方、忍受指責。
甚至若造成對方殘疾，你在未來依然需要幫助他。
事件本身是中立的，但是意義不是。
以下流水帳我就直接刪了，我只挑我有不同想法的地方回了。
第一次和女友坦承在搭訕。
開始寫部落格。
第三次痛苦期。
阿灰退出。第一次覺得剩我一個人了。
https://youtu.be/cMFWFhTFohk
持續go out 和night game。女友發現我手機內的曖昧簡訊，第四次痛苦期。
靈性大師回台我們一起go out。
第一次和女友談開放關係，雙方崩潰。
為了實驗inner game網聊的文章，玩一個月，約會了三次，知道可行之後就把app刪掉了
。那不能讓我練到什麼。
第二次和女友溝通開放關係，再度崩潰。
為方便回文，我把阿妹的補充放上來。
我猶豫了一陣子,最後還是決定和女友談這件事,畢竟這是我真實的感受和想法,這是我要的.
剛開始談,她以為我是開玩笑的,不了了之.她接受我搭訕,覺得那沒什麼.你有約會在跟我說.
直到發現那些曖昧簡訊,她才知道我說的是真的！
首先，阿妹的女友崩潰了好幾次，一開始也不接受。
我就合理化推論他女友跟其他 99％ 的女孩一樣，只能接受一對一關係。
要求對感情忠誠，痛恨被背叛，給予阿妹信任。
一開始他以為你是開玩笑的，「所以」他接受你搭訕，覺得那沒什麼.你有約會在跟我說。
她真的覺得那沒有什麼嗎 ？ 如果真是如此，她為何會崩潰 ？
她接受你去搭訕的利基點在於：她認為你在開玩笑。
因為她認為你在開玩笑，她認為你不是認真的，她給予你信任。
她認為這樣的開玩笑無傷大雅，並不會對於你們的感情造成威脅，所以她接受。
直到發現那些曖昧簡訊,她才知道你說的是真的！ 所以她崩潰了。
因為她沒有想到她男友對他的背叛並不是打嘴砲，是真的，而且殘酷無情。
看著你深愛的人在你面前崩潰大哭不是什麼笑罵由人那麼有趣的事
痛苦會連著，我們一起崩潰
我相信女友的崩潰是真的。
因為她過往所認知的雙方關係被其中一方殘忍的破壞，她給予的信任看起來像是放縱。
甚至有可能她心理會認為他自己的放縱是導致這一切的兇手，她甚至應該負責任。
但是老實說，這個傷害是你殘酷地造成的，我不認為阿妹你有任何資格崩潰。
你只是內疚而已。
交往四年了，你應該很清楚你女友在這方面的態度。
你一定考慮過這個後果，你一定推測的出來這結局。
如果你真的深愛她，你不會讓她崩潰大哭。
以你豐富的經驗，你一定知道這會對這段關係造成什麼樣的傷害，你一定知道你會在
你女友心中刺入多深的一把刀，你一定知道你們絕對都回不去了。
但是你還是做了，因為「這是你要的」。
自私並不可惡，人都是利己的。
但是自私的去傷害人，那就會讓人反感了，特別是傷害深愛自己、信任自己的愛人。
女友爸媽發現我和女友在交往，勸分。
女友逼婚，不然分手。
https://youtu.be/zuuObGsB0No
第N次痛苦期。
老實說，看完你這篇文章，我很認同他父母對你的看法。
在面對一個已經明顯背叛自己、徹底糟蹋這段感情的男友，崩潰兩次後的她仍然願意
委屈自己逼婚甚至最後願意接受開放關係，這證明她真的非常非常愛你。
她在欺騙自己。
她欺騙自己兩人結婚可以讓你定下來
她欺騙自己結婚後這段感情可以重新開始
她欺騙自己結婚後你可能願意負擔起義務、願意妥協
她欺騙自己結婚後，心上的那把刀會自動消失。
她為了你欺騙自己、欺騙父母、欺騙這段感情。
你女友是無私。
你則是為了自己，背叛女友、背叛信任、背叛感情。
你則是自私。
另外,你說的自私也是一個很有意思的話題,有機會再聊.
但如果我選擇繼續偽裝我可以一對一而不願對女友坦承,或是怕她受傷而隱藏真實的自己
這樣算是你所謂的“無私”嗎？
我會和她談是因為我在乎她,如果她不能接受,她有離開的權利.
我也可以選擇更簡單的做法,不告訴她,偷吃被抓到就說我犯錯了原諒我,然後把偷吃技巧
升級
溝通很累、安撫情緒很累、讓自己痛苦也很累
在這裡，還是只能看到你的自私。
我會和她談是因為我在乎她,如果她不能接受,她有離開的權利.
這句話看起來是尊重你女友的選擇，實際上卻是極度沒有擔當的把責任丟給女友。
你會跟她談真的是因為在乎她嗎？ 真正在乎她，你就不會傷害她。
達成開放關係，關係進入下一個階段，和女友無話不談，重回熱戀期。不再為過去的自己
內疚而在半夜哭醒。
你只是在為你的內疚找到出口。
四年的感情，讓女友即使深深受傷，即使反抗父母，卻仍然提出要跟你結婚的感情，
會是一句：
「妳不能接受，那就分手。」
這樣一句話就可以斷掉的嗎 ？
你女友不願意放棄這段感情，她不願離開，卻被你殘忍的認為是願意接受。
到底是：
她願意接受，所以她不用離開。
還是：
她不願意離開，所以她只能接受。
這兩個答案在問句：
「如果她不能接受,她有離開的權利.」中，都是選擇 是 ，但卻天差地遠。
你把這個選擇權(X) / 責任(O) 不負責地轉嫁到你女友身上，利用女友幫你的內疚開脫。
未來，你可以對你女友說：你當初沒分手，表示你已經接受了。
你利用她對你的感情，綁著她、勒索她。
對你女友而言，她無法追求她要的感情，她為你受傷，為你妥協，她在未來甚至有可能
得放棄她想要的婚姻，因為你的開放式關係裡，不會存在婚姻這個東西。
對你而言，你利用女友對你的愛，你繼續玩著你的 GAME，繼續追求你要的未來，
對於「你深愛（？）」的女友，你甚至不願意做出任何妥協。
這段感情裡，已經沒有她要的未來了，只剩下你的未來。
一段感情裡，需要責任、義務、妥協，才能讓雙方在平衡的範圍內變的更好。
往一邊傾斜的蹺蹺板，總會重摔在地上的。
我也可以選擇更簡單的做法,不告訴她,偷吃被抓到就說我犯錯了原諒我,然後把偷吃技巧
升級
拿刀砍人，不會因為被抓到了大聲承認我砍人，就比求饒要原諒來的不那麼可惡。
偷吃不會因為你被抓到後向女友坦承你想劈腿，就比請求原諒來的更可以令人接受。
反而前者會讓人更痛恨，因為連表面的反省與後悔都沒有。
在你的敘述裡，我看到的是一個這樣的人：
1. 沒擔當
2. 不負責
3. 沒盡義務
4. 不願妥協
5. 自私
6. 殘酷
他父母要她跟你分手，現在看起來是個非常正確的選擇。
如果可以我也不想傷害她,但偽裝自己能接受一對一(在我發現有開放關係之後)是另外一
回事
我們協議分手,但她並不想,這段時間我們花了很多時間溝通
這痛苦期很長,我所說的“半強迫”就是我們沒有開放關係過的經驗,只能走一步算一步
遇到情緒再溝通,我出去、約會都會跟她說.
她有情緒我會陪在她身邊
你說你不想，但你仍然做了。真正愛一個人，你不會想去傷害她。
斬釘截鐵的提出分手，斬斷她對你的感情，讓她不要繼續浪費時間在你身上，
給她希望希冀哪一天你會願意施捨她她想要的感情，這才是真正的愛她。
你現在根本是吃定她離不開你、勒索她對你的深情。
利用她對你的感情，宣洩你的內疚，自私的追求你想要的而已。
做為一個負責任的男人，你要做的應該是讓妳女友好好療傷，
讓她有能力在未來能再一次追求她想要的感情，滿足她的未來。
如果沒有女友願意頃聽我最真實的一面，我想我會繼續在關係裡沈浮，繼續扮演著不是我
的角色。
你要在關係裡找到浮木，不應該綁架你可憐的女友，而是放手。
重新歸零，再去找到一個「一開始」就願意跟你發展開放關係的女人，扮演你想扮演
的角色，找到你關係的定位。
妳女友不該是你拿來找到定位的「工具」。
發展一段關係，妥協、負責是最基本的條件。
這是你的旅程，你可以決定你想要體驗這趟旅程的方式，但記得 Be real......
每個人的人生旅程都不同，都有獨特體驗。
但都不應該傷害人，不管理由為何。
只有當你成為你自己，才能品嚐 真正自由的感覺。
自由伴隨著權利，權利伴隨著義務，義務則是責任的一部份。
追求自由應該是在不傷害人的前提下，負起責任，盡到義務，然後才能享受自由的權利。
近期想開講座，但不太想聊有人聊過的主題
所以以下可以開放投票
如果你們來講座的話
大家想聽那一個？
1.關於開放關係
老實說，以我個人而言，我不認為你應該開「開放關係」的講座。
因為你的開放關係是建立在妳女友的痛苦上、是建立在你的背叛上、是建立在你的自私上
我弄不懂這樣的內容，有什麼資格拿來當作講座的內容 ？
如果哪天，你的幾個幾個女友全部都是在「一開始」就接受開放關係，
那麼這個講座，我就會願意去聽聽看了。