恩 我也有最後一些話想講,
Dana前面提到的榮格也是我很喜歡的心理學家,
最近我還跑去上了一堆關於他的課,
他的人生也算是開放關係一個很有趣的案例,
大家有興趣可以去研究看看,鄧惠文最近也寫了關於他元配的文章,
之前有一部電影"危險療程"是琪拉奈特莉演的,就是在描述榮格跟他的病人莎賓娜的故事,
外遇的故事.那當然電影我覺得大家可以當參考啦,跟真實狀況會有落差是必然的.
榮格的元配艾瑪完全有資格稱得上是白富美,我原本以為這樣的話
那麼這個女人可能沒有智慧吧,可能跟榮格說不上話導致老公在外找到精神伴侶,
但後來看了鄧醫師的文章發現艾瑪也是從事心理治療,她的研究跟著作
提出許多深入而有見地的創見,其實也是非常有智慧的女人.
榮格一開始也是一對一關係的信徒,在那個年代身為一個希望被尊敬的男人,
他並沒有思考過別的可能性,後來碰到莎賓娜,碰到托尼(另一個外遇對象)
他的整個關係樣貌都變了,其實真實人生的很多人都是如此,
並非一開始就覺得自己適合什麼樣的概念,而是碰到了才開始思考
自己是否適合原有的框架.
他的元配艾瑪仍然過著正常的生活,做榮格完美的避風港,生養五個小孩
還能同時做研究,她是怎麼過的?如何處理自己心裡的壓力?
是否還能繼續愛著她的丈夫?坦白說這些都令我難以想像.思考到這裡我
也會覺得為她難過,不過她可憐嗎?她後悔她的選擇嗎?
我沒有答案也覺得除了她以外的人並不知道.
我們對於別人的生活的想像與演繹時常充滿很多自己的投射,
相似的情境會激發情緒是因為碰觸到了內在那個受傷的自己,
很容易的作法是去概念化跟我們的生活並不相關的陌生人,
這很容易因為貼完標籤以後你仍然不認識他.
我其實滿能理解為什麼大家會對阿妹的原文覺得不舒服,
身為同樣選擇一對一關係的人,我覺得這樣的不舒服主要來自於對
阿妹女友的投射,認為她是無知無辜而無能為力的人,
另外可能會有些不舒服來自對阿妹的失望,一個應該是靈性大師的人
私生活與想像中不同,不符合期待,這方面的話如果能理解他不過也就是
另一個在情海中浮沉的男人可能會好很多.
最後,我覺得很多事情我們用理性去處理,比如說在這裡辯論說怎麼樣的
事情該怎麼處理,其實真的沒有太大的意義.我還記得危險療程的最後,
莎賓娜結婚懷孕之後回去看榮格,當時榮格又跟托尼外遇了,
莎賓娜只問他一句話"你要如何自處?",這句話給我很大的啟發,
如果你是當事人,你要如何自處?其實就只有這個問題而已.
如果你是當事人,根本沒工夫去想說應該如何,而只能問自己:你想如何.
人生有一些難題是沒碰到時根本不會知道該怎麼處理的,
如果聽說了別人的故事感覺到特別生氣或特別難過,通常跟自己的內在有關係,
而跟別人實際的處境,或別人的為人沒有太大的關係,
如果這樣的事情真的讓你有很大的反應,我的建議是可以問問自己為什麼,
把這份悲傷找出來.
那如果真的覺得還是那個人的問題,繼續罵他沒有關係XD

那篇我只是看不出重點(閱讀習慣有問題吧)，至於開放式，印象中他常寫，覺得這一串可以多思考也不錯

其實根本沒那麼複雜，有些事情就是很簡單讓人不舒服同樣一個人說話方式也是，而且文字本來就已經去掉很多資訊

那篇文章就只是敘述旅程XD 其實在聽阿妹與艾斯特的podcast，當時聽到阿妹稍微提到開放式關係時有點讓我覺得不舒服，或許是因為還沒有經歷過那樣的事情，無法接受阿妹可以這樣輕鬆帶過。不過看了這次的文章之後，反而沒有不舒服，而是更想了解阿妹的想法

如果還會讓人不舒服，發言者真的需要好好回頭思考而不是寫更多的文章，去證明別人的不舒服，甚至自己的是沒有道理的，這樣合理化其實才是一件奇怪的事

樓上的你會不會放大自己了 別人根本無須證明你的不舒服沒有人硬要要求你任何那一定是合理的 反而你硬要這樣認知讓自己痛苦我才覺得真正奇妙@@

推這篇