女
性別:
(男/女) ->發問者性別
其他
問題類型:
(個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
外向,健談,跟不認識的人都可以聊,且不會去刻意問對方的事情
自己個性:
(請以20字內敘述自己的個性):
對方個性:
(請以20字內敘述對方的個性):
(若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
1.問題背景:
經歷了許多社交軟體的經驗
絕大多數的男性都抱持著
"我要知道女生喜歡什麼我才敢講什麼,他不喜歡我講的話怎麼辦"的心態
甚至有男性說"聊天就是互相探索情報""要知道對方底細"
或是問我假日要幹嘛,被我發現他的心態是"我想跟他說我假日要去看XX貓展覽但我怕他不
愛
多數的男性更是在聊天上自己卡死自己
比如說聊電影的時候問我有沒有看過我只會一個"有"字
對方就"怕"我沒興趣,就改問我工作是什麼
我都準備要聊電影了還問我工作是什麼
2.目前狀況:
嘗試過誘導這些男性
"你聊你喜歡聊的就好了"
但是得到的多是"你興趣是甚麼?""休假在幹嘛?"之類的問題回饋
有教會幾個男生分享,但僅僅是少數
多數的都認為,聊天=互相問問題
3.我的疑問:
我坦白的講我的廢測就是對方要先會聊天
曾經遇過約會是男生都主動聊天都我在講,我講了整個下午的話題
男生唯一主動"問"過的就是..."你都沒有問題要問我的嗎?"
關於這件事情我跟閨蜜也討論過,我跟他網路聊天或是見面都不會這樣
包括跟同事的女朋友遇到也是互相分享事情這樣聊
是男性真的無法達到真正放鬆的聊天
還是我太嚴苛了?等到這些男性問完,他們就有話題可以跟我講了嗎?

恩 也許你可以講完自己的故事或看法直接反問他 你勒？

XDD笑到翻 前面聊電影的例子跟前幾天討論聊天技巧一模一樣都要講了 結果開這壺的又自己轉話題把問題丟回去 對他的問題 都回個"那你咧" 分享完一個故事 "那你怎麼想"都回答不出來就小吐槽XD 鬧一下 看會不會較沒那麼緊張好吧....儘供參考 我男的..

我必須這摸說，聊天是有技巧的，當然我也可以從冷讀判斷你的廢測想要什麼。總而言之，你如果還想聊聊，歡迎一起討教囉。

好奇問 你舉的例子是少數還是常常遇到阿

真的很推星光奈奈 叫他快看 去~https://youtu.be/i9k8pPz40Ikhttps://youtu.be/oqAadZ4-h3M

有時真的有點難度。因為男生先天上就相對不太懂得享受與體驗人生，光是素材就已經是很大的問題有了素材，會不會與敢不敢講，又是另一個關卡。如果不需降低任何標準，就讓妳覺得有料又盡興，他理論上也不太需要交友軟體了

某方面我很像這種人....這點挺讓我困擾的以前不會 現在會

我遇到的男生很多反而是不會主動開話題，除非對方先開口。

會主動想話題開口的男生已經算有心要聊天了，以前碰過只等別人開口，只會回你呢？的人

理論上太難了，如果一定要用社交軟體...只能靠增加樣本數吧

在互不相識的情況下，問問題只是了解基礎背景，以便之後進一步開始聊天互動，我以前常常從對方的問題裡切入話題，聊到工作我就會看他是什麼專業的進一步延伸話題，聊到興趣我就會問他有沒有推薦的，只要引起對方的共鳴，對方就會講更多。在陌生人缺乏信任的情況下，不說故事很正常。說故事常常是聊完那些後，對方發現我能瞭解他的興趣和價值觀，才會進一步深聊甚至成為現實裡的朋友呃我自己是女生，這些就是我跟那些男生聊天還有交到朋友的方法我就慢慢回答他們的問題，順便自行延伸，狀況比較好的男生很自然會停下問問題的模式進入到聊天狀態沒喔，反正我都讓他們問，要回答多少是我的選擇而且聊工作聊興趣他們都很樂意，樂觀的男生很願意分享再加上前提是他們先問我的，互問很ok我很多都看心情回呀，畢竟單從問問題這件事情沒辦法直接判斷對方的優劣，我後來發現有些很棒的人一開始也是問題王，因為他們習慣先了解再進一步思考有無必要交流，條件好的人尤其如此

女生問男生沒差 男生問女生問題馬上已讀不回 封鎖XD

說真的那些極特例的人根本沒在怕xD 他們只願意跟有共鳴的人聊天，那些問題的答案沒共鳴到就掰掰從此不聯絡。社群軟體龍蛇混雜，都是問問題但出發點不一樣。

會一直問你有兩種可能 第一個他很想多知道你 第二可能他是 問題機 ，在對話中常有塞問題收集資訊習慣的人( 以前我就這樣)， 但 我想大部分男生普遍出現問題集中在對方身上的現象。 至少有這種現象代表他心中有你，這是樂觀的看法。 其實阻礙分享自己的 事物我想可能就是沒自信 怕失去的念頭， 相反的想要分享自己的事的推力則需要有情感共鳴， 你可曾有朋友跟你講一件事而你也聽了也很想說你自己故事回應的情況呢？( 通常都是一講了你自己的遭遇吧)， 所以我的回答就是:把上述的阻力去除，而增加推力這樣才能讓人(男女都一樣)分享他的故事。

我想共鳴別人不想被共鳴= =哈哈哈沒啦，只是男生不能讓我共鳴我也不會對他有興趣怎麼可能去主動推誰呢其實我自己也是歸納出男生自卑不夠大方這個結論

如果剛開始會問題連發不自我揭露還算可以理解，這邊針對的應該是接觸一段時間後還是"只"會問問題請安的狀況?

你提的兩種狀況都有遇過通常第一種狀況的人都不會跟我認識到，所以不會有第二種會跟我聊超過三天的都是會分享自己事情的

也是，第一種的確有相當的機率會成為第二種

因為有個男的我怎麼教都教不會，還反過來怪都是我對他沒興趣所以他才不會分享，超傻眼他跟我告白很好笑"妳可以加我臉書跟我掛穩交"我承認我對男性問問題有陰影，因為這種男生真的遇到怕了

"穩交"? 雖然我知道那是簡稱，但聽起來不免有種奇怪的意味XD

穩定交往中

女生 對於沒興趣或有顧慮的人 我是不會向他/她分享自己的故事XD 原po只是連續遇到不對盤的人吧只是 如果都約出來了 不一定要硬聊 改試試戶外活動多的約會看看? 打球做菜採草莓都行

I know..就是覺得很想笑XDDD

在餐廳面對面的面試型約會 我也很不喜歡 既然對方生活無趣沒東西可以分享 那就你們兩個一起去創造吧

我幹嘛跟沒興趣的人創造阿...如果無法聊得來，怎麼成為情感的依靠，更遑論喜歡

我覺得案例中的男生可能不敢 甚至根本想不到可以這樣嘗試最後只能往面試約會走 然後自爆

普遍的男性都是這種情形阿XDD雖然這樣講很難聽所以台女不是不跟台男談感情，是多數只剩外在條件能看了

這有點偏頗了，好男性還是多，有沒有那個眼光看到而已會把自己看到的狀況就當成現實狀況的多數的想法要改改請不要把社交軟體的人就當成普遍狀況。

不過話說回來 如果原PO只是無聊想在交友軟體上找人聊 沒刻意要在上面找對象 聊不來就換吧

女生也會這樣吧

ㄧ種是我沒故事可說又想聊天，只好ㄧ直問問題，ㄧ種是有故事可說但怕對方沒興趣所以不敢說順手作個好事直接跟他講把妹不要ㄧ直問問題，要多講故事，下次他找別人可能就成功嘍

我玩社群軟體大概有三年了，跟很多人聊過也見過，直到有男友後才停下來，男友也是裡面認識的。會上去只是放風放風，我覺得很多人都還在學習，可是我沒有多餘的心思揣測別人，不合則散，何況他們也沒有討好我的義務。最後說一句實話…自己是什麼樣的人，就容易看到什麼樣的人，人與人之間得互相尊重的。

我會聊到讓你叫不敢 我接觸的人跟東西比一般人多

感覺是不知道怎麼接續吧，像是電影的舉例，他問有沒有看過，妳如果後面的回話是有喔（句點），很多有可能發生以下狀況1.妳喜歡嗎（又一個問題），2.男生覺得這回覆簡短好像沒興趣欸，怎麼辦？問別的看看，3.他談電影的劇情（這才是妳要的嗎？

如果被各種挫折還能沉穩地把自己手上的王牌打出去，心理素質肯定不簡單

那換我以男性角度問你，如果聊到你完全沒興趣的話題時你的反應會是什麼奴呢？勉強附和嗎？

甚至還能拉得動，至少也算及格了

我之前有拿女生照片去做實驗，我是覺得啦，以男性的角度看很多人其實只是不知道什麼時候要加入自己的故事如果女生回覆越簡短，大多數的人都直接走入問問題那個迴圈去了而且長相越優勢的更為明顯，可能平常這招加長相就吃透了吧= =

不過若是因為沒興趣而回覆簡短，只能說強求不得...所以說若要認真討論因為聊天卡關造成的互動障礙，恐怕只在彼此都有意願的前提下才有意義

是啊，而且男生有很多的想法其實都是你不問我就不會特地去提

再往上游一步想，為何這對男生會變成問題，構成壓力，必須啟動應變機制？謝謝，說得非常好，可惜ptt沒辦法按讚XD有辦法用模式3讓話題延伸下去的男生應該不多。因為”有喔”這種回答雖然正常且直覺，但也很容易引起男生的警覺

同意你說的 可是有時候男生先丟喜不喜歡的問題單純是不想被句點或是對方根本對你的話題沒有任何研究和興趣吧 像我之前跟某個女生聊天，我：我們公司尾牙有請XX歌手來耶blablabla... 女：我對藝人沒什麼研究 連長相都不知道 只聽過名字我：...... 。像這種就很難往下聊 雖然我還是有試著把話題往下延伸趕快再帶到其他話題上，但我說的這種情況應該是多數人怕講了一個對方不清楚或沒興趣的話題而導致尷尬，所以打個安全牌而且在交友軟體上，一開始在不熟的情況下，多數人很難馬上跟對方分享自己的故事，所以其實我蠻同意gina大所講的

交友軟體上，見面都沒見過，就分享自己的故事?說實在，很多人跟自己現實生活中認識很久的同事說不定都沒這麼熟了

原po後來說的內容也和誘導無關了，比較在於強調自己是正確的

額 妳想一下假設是面對面的情況，妳回個「有喔」然後沒接下一句話就站在那邊看著對方等他說下一句話，這樣算正常的嗎？當然面對面可以藉由其他方面像是表情跟動作來觀察妳所表達的意思，但交友軟體的文字就很難了。我觀察的是很多男生其實平常互相對話的時候就是以問問題開場，像是「你看過什麼電影了嗎」「有欸，不是很喜歡」「是喔，我也是欸」「但你不覺得...」像這樣先問一波後才開始討論劇情，中間討論可能也才幾句就又跳去別的話題了。或是像這樣「欸你有去過XX嗎？」「有啊，還行」「那你覺得什麼什麼...？」，可能男生的思考都比較直線式的，這才是為什麼我說如果妳不用問題去戳那個點很多男生不會特地去提自己的故事，像很多教男生如何跟女生說話的文也一直強調要他們以故事來當話題吸引女性，就可以大概推論出很多男性還是以直線式問題的思考模式在社交。不過交友軟體上很多醉翁之意不在酒的，他們根本不是想提那個話題，所以草草跳過也別太意外拉那種要講的話只是想快點掌握好妳的情報，然後看能不能快點切入關於色的話題

呃 我得說你都遇到不會聊的人吧 像我遇到的大多是反過來我一直講對方大多只聽

另外我覺得都沒見過面，在交友軟體用文字聊，是很難交流情感的。連對方的相貌、聲音、高矮、肢體都沒接觸過，那交流的只是文字

有時候開頭就問問題只是在測試對方是不是ㄧ個熱情的人如果表現出熱情，對方還是在問問題，到時再放生也不遲

超懂你的感受，你還想引導人家真好心，碰到社交能力太差的我根本聊都不想聊耶，基本上那些就不會是我的菜阿講個話都這麼累了哪裡還會想相處

男女生動機出發點不一樣，加上思考模式不一樣就造成妳看到的樣子囉。況且不少在交友軟體上的男生是有女生聊就好.......加上許多女生對於自己介紹很少，他們會用問句開頭不意外。但如果女生自我介紹很多，我就不信每個男生都會用問句開頭。而且聊天本來就是找有興趣的人聊天啊~我也遇過不少根本不會聊天的女生

推樓上。其實不會聊天的男女都有，但沒必要就認為男生都怎樣、女生都怎樣這種偏頗想法，只會局限你自己。

問問題我還可以接受耶，至少他有心想了解妳啊，只是技巧不佳，最最討厭就是「早安啊」「晚安喔」「下班了嗎」「吃飯了嗎」，then? so? 我每天都會吃飯跟下班可以嗎!?才剛認識就只剩這些可以問，這種思考貧乏的人才是沒救

假設妳透露的自我介紹很少，妳再來怪罪對方問問題那根本是妳的問題，試想誰聊天一開頭就說自己的事，如果是妳遇到這種開頭妳會接受嗎？請問？妳都先設前提去抓樣本，當然會朝那個方向前進況且有些人也還在學習社交，也只是想交友，被妳帶有目的性的（想看他們崩潰）這樣對待還這不堪啊~

Thunderfresh正解

有些女生真的是抱著一種被動的觀察態度在聊天這種女生可以回覆得很快，但是都很簡短也不想多分享這樣的狀況常常導致男生真的只能走入問問題的死胡同當然可以自顧自地分享起故事、生活體驗最後往往是變成獨腳戲女生回覆當然可以很簡短，但也能自己試著分享或提問不然面對這樣的女生，男生只會感覺孤掌難鳴當然這種我就秒退，顯然待人處事的態度跟興趣也不同題外話，提問也是要分類一下身家調查這種就say goodbye不談，問電影問興趣的話呢?或是後面有個有趣的故事想分享，但需要一點背景知識

需要一些背景知識可以邊講邊補充要聊電影跟興趣根本不用問，想聊就聊阿

獨角戲的聊天方法我也有成功過，但很微妙的是

不是說今天說想跟你聊天，你問想聊什麼，對方說都可以

有些人我知道她是有興趣聽，而有些則不

那樣就是得失心太重了，還有一種是不論妳聊什麼他都會站在你這邊，不斷的認同你的想法

這種很無聊，只會迎合別人

我有一陣子在某個平台都是遇到這類型的人也許最好的方法就是離開那個環境吧!

我笑了......我有很多異性可以聊天，而且我也會見縫插針啊~~話說從哪裡看到我不會聊天啊???我只是說出部分人的思維。不是每個人都跟妳一樣，而且我也遇過部分交友軟體上的女生一開始就跟我說自己的事呀

你說出部分不會聊天的人的思維你前面不是說沒人會一開始講自己的事情？

況且妳說妳跟"妳朋友"互相自我揭露???妳有沒有發現妳說的是朋友,不是陌生女生我說今天天氣很好，可以適合踏青，去做一些活動←

陌生女生會跟我講他自己的事情阿

上面那句也可以是開場白啊，再丟一個活動通的活動給

我們就是這樣認識的一開始我們都只是互相分享自己的想法經歷然後互相回饋

上帝造人應該是這樣造男生：愛問問題，不愛說故事，主動，女生：不愛被問問題，愛聽故事，被動

我覺得對方揭露的事情也要我感興趣的，才聊得起來你有沒有遇過那種講很無聊的事情的，還講很久 zzzz聊天就像打拚乓球，要有來有往，說無聊的事講太多而不會看對方臉色，也是令人無言。

我懂，要跟別人講什麼事情也要看對象信任程度看對方反應，所以稍微修改細節也是常常在做的事情XD

可能男生也怕對方覺得自己很自我中心，活在自己世界像女版那時候那篇 https://imgur.com/a/flWwz講女生沒興趣的故事也是慘

女女同性,互聊當然容易,舉例不好

女生和女生其實也很容易聊不來，但通常只是因為話題不對盤而不是像原po描述的，從表達方式開始就已經引人厭惡

能夠針對對方的興趣說故事應該是滿加分的

覺得你批判性很強，跟你那一套標準相處很累

不過比起討拍取暖或程式化解決方案，我寧可多看一些真實與殘酷

樓主就是主觀意識很強呀.....實際上就是因為那個場域男多女少，供需失衡加上傳統觀念才會造就她這篇文章

所以她才會淪落到只能嫌交友軟體的男生，因為沒本事碰到真正優質的 (可能也沒那個眼光)

你們不用幫我代入我的狀況吧，你們認識我？我講的哪個不是現在男性的通病呢？

(搖頭)Zzzzz.......