其實原PO的不平衡、覺得不公平、不爽等情緒，很多男生也會有（我遇過）
因為不少男生從小被長輩、父母灌輸一個觀念：
「好好念書、考上好學校、找到穩定工作、收入多了，女生就會喜歡你」
我們努力當個好學生，得到老師長輩的讚賞
看到放牛班屁孩不念書整天玩，會告誡自己絕不能那樣
發現附近8+9身邊有妹仔，會安慰自己我才是未來能幸福的人
我們專心在唸書、工作、賺錢，雖然取得不錯成果，
然而也變得只會唸書、工作、賺錢。
甚至對那些跟唸書、工作、賺錢等「專業」無關的事情
感到不屑、嗤之以鼻、毫無興趣、不願接觸
「旅遊？出國幾天就花一堆錢有夠浪費」
「明明巷口35元滷肉飯就能飽，花500吃大餐有什麼意義？還不都消化了」
「噗，車子根本負資產，幹嘛當盤子？」
「品酒會？有夠假掰」
「穿搭？明明內涵才重要，一堆金玉其外的草包」
當我們認為「唸書、工作、賺錢」才是有價值的事情時
眼界就被限縮了，像是將自己關在象牙塔上，睥睨著外界一切。
即使某個契機、某個人想帶你踏出去，我們會持續否定、拒絕對方。
為什麼？因為外面的世界很危險啊。
在這塔中，我是充滿自信的，別人比不上我，我可以俯瞰他們
在這塔中，我是有價值的（因為從小到大，長輩都說是乖孩子、好學生）
離開這塔，太多未知（且我不懂）的事情，感覺我很弱
離開這塔，我沒有可證明自己價值的東西，別人怎麼看我？
如果一直待在塔中，全然接受自己這種狀態，倒也不會有什麼問題
偏偏，人需要群體，需要一個伴
attachment theory（依戀理論）告訴我們，
人類天生就會尋找相互扶持的對象，成為避風港
用以協助自身對抗這世界的種種挑戰與挫折。
所以在高處的我們，想要愛情，期待一個依戀對象
卻發現怎麼各種不順：被打槍、已讀不回、你人很好但我們不適合
事情開始不對勁了。
長久以來我們形成一個根深蒂固的信念：
「唸書、工作、賺錢 = 我很棒、我有價值 = 女生會喜歡我」
但當我帶著自己驕傲的東西（學歷、工作、收入）
去追某個我覺得「看起來還可以，應該輕鬆就會被我吸引」的妹子時，
結果對方選了隔壁年收才60，穿著RL襯衫＋休閒西裝，一副很會嘴砲的男生
還搭上他貸款買的國產鋁罐車，一起上武陵看星星
WTF？？？？？
我條件這麼好，這男的是憑什麼啊？這女的眼光有什麼問題啊？
為什麼台灣女生可以東挑西挑？設一堆條件？
為什麼像我這麼男生，卻受到這種待遇？
「唸書、工作、賺錢 = 我很棒、我有價值 = 女生會喜歡我」
變成了「女生不喜歡我 = 是否我沒有價值」
也就是當我們賴以維生、證明自己的信念，出現崩解跡象時
是一個人生旅程中的危機事件。
從阿德勒理論來看，這已經觸及了人們最討厭的「自卑感」
我們會開始抱怨、不爽、覺得不公平
然後部分的人會加入母豬教，整天喊女權自助餐、台女救世劍
最糟糕的是那種一邊戰女生，一邊斗內給直播網美（我自己都想罵WTF了）
像原PO這樣願意上來分享，聽聽大家看法的，我反而覺得有勇氣、了不起
引一下原PO提的狀況
: 其實我的條件一點都不算差，
: 至少比很多人都來得好
: 但就是這樣所以我心裡更不平衡
: 憑什麼一堆比我差的人都能輕鬆找到伴，而我卻遲遲找不到
: 即使曾經努力嘗試追求幾個女孩子，
: 結果卻從來沒成功過
前面有板友精闢詳細的解說了，我講點自己看法
1. 放錯市場，沒找到對的TA
例如有些人買3C產品是規格控，追求CP值
我自己是看外型、質感，所以B&O的東西能打中我
你要賣我規格很棒的東西，但我不滿意他的設計，就不會買單
但一定有人相反，只要規格實在、超值，外型什麼的隨便啦。
你能做的就是去認識更多人，看會否遇到「喜歡你目前條件」的人
2. 你的條件能吸引的有限（或是無法吸引你有興趣的族群）
比起大量接觸更多人、看能否遇到喜歡你目前條件的對象
還有一個更積極的策略：
走出象牙塔，讓自己的條件更豐富。
注意，不是讓條件更好。前面板友也提了，條件未必有高低優劣
更何況「學歷、工作、收入」這種硬條件是優勢無庸置疑
但你要做的是「利用既有優勢，創造更多優勢」
在聯誼、約會、交友APP等情境，我們都必須做同一件事：「跟女生聊天」
當你的生活愈豐富、興趣更多元，就愈有聊天的本錢（話題、經驗值）
也才更能營造出女生覺得「有趣、好玩、輕鬆、自在」的氛圍
: 試過使用交友APP，但結果也很明顯
: 會主動的只有詐騙跟援交
: 不是這兩類的講什麼都愛理不理
事實通常是，女生不是不理人，是不理你（我講話比較直接，不是嗆你啊）
要問女生為什麼已讀不回前，先問自己講了什麼讓她已讀不回。
一些男生拿網聊截圖來問我，為什麼女生這麼冷淡
我都反問他，今天角色互換，你會想回這種對話嗎？
「啊靠，我好像懂了」通常他們會這麼說。
: 有些個性差的沒冒犯到他就因為心情不好開始各種飆髒話
: 好像自己的身價真的高到突破天際，貴的跟什麼一樣
這種人，你根本不用花時間理她吧？
笑一笑覺得遇到奇葩，轉身找另一個女生聊天才是正解。
: 嘗試去參加聯誼
: 但看到標準心理又更不平衡
: 一個一個聯誼都要求男方要比我相當甚至以上的菁英
: 有時候還需要額外過濾一堆條件
: 但要求女方卻只是要長得好看，身材好而已
: 對於個性，知識涵養，價值觀卻毫無要求
女生當然能把條件列出來啊，那是她的自由，找不找得到是她的選擇
重點在我們即使一開始不符合，但要有自信仍有可能吸引到對方
如果對方連認識的機會都沒給，那也無所謂吧？
反正那是她的人生，我們同樣笑一笑轉身去認識其他人
或是持續擴充自己的優勢，製造更多機會。
不要覺得男生對女生要求很少
很多是表面啦，怕一開始寫太多就被貼上大男人標籤、物化女性之類
條件好的男生，其實也是很挑的（或是他們的父母很挑...）
男人只做不說的策略往往是：
前面門檻設低一點，接觸到的人多，先把量做大
再慢慢用心中那些隱而不說的條件去篩選
一個主因是，男人的時間價值跟女生不同，尤其是過三十歲後。
國內學者（張榮富教授）的研究發現，
在擇偶市場上，女生的優勢會在30歲後下降，男生則是35歲之後
所以，同樣花時間篩選、交往、適應、決定適不適合結婚
男生的一年跟女生的一年，意義上是不同的。
所以女生自然先把條件設明確點，省得浪費太多時間，
: 彷彿是要買一個漂亮但脾氣差的充氣娃娃一樣
: 甚至這個充氣娃娃還要先面試我合不合格
一樣道理，你不愛這種，那管她幹嘛哩？
可以找普通但脾氣好的女孩兒啊
或者學我找漂亮又脾氣好的。
: 而且事實上一堆人本質上都是大齡剩女來找回收的
: 我真的不懂了，我真的是差到只能給人當撿漏才有人要嗎？
: 我努力念書工作到能給我的另一伴充足的生活環境
: 但結果就是根本沒人看得上我嗎？
: 我這麼努力提升自我到最後結果只能是自我滿足嗎？
: 台灣女生的價值到底在哪裡才值得我這麼努力？
: 我是不是該放棄台灣女生，而是花個１００萬來找外配？
講到底，就是「你所認為的好條件」對於脫單這件事，影響力沒有你想像的大。
努力唸書工作，換成寶貴的收入與經濟穩定
這可以給予「伴侶」安全感與充足生活環境
但那是給「伴侶」啊啊啊！
你得先讓對方願意成為另一半，你的條件才能100％輸出
要成為伴侶前，也就是彼此單身的階段
「聊得來」、「建立氛圍」、「製造曖昧」才是能否脫單的關鍵
如前所述，原PO你目前已經有優勢了（講白就是銀彈）
怎樣將部分金錢，充實其他條件，是你接下來的功課
帶著你的優勢踏出象牙塔吧！