你現在卡在一個思維裡面，我幫你整理一下。
基本上你現在對這個女生有兩個疑慮
1. 她的體態（外表） 以你對這個體態(外表)的定義，
這不太像是天生的無法改變，比較像是她只要努力，
比如說健身等等的，就能夠提昇的東西。
2. 對於雙方未來生活的共識 因為你的經濟能力較強，
所以你希望對方能夠犧牲一些她的工作，
因為你認定這樣的方案對你們彼此的未來是最優化的。
這主要是你兩個疑慮。
然而這疑慮還夾雜了一點東西，就是這女生對你也蠻有好感的，
這其實反而造成你更多的困擾。
假使這女生其實對你沒這麼有好感，也就是你們之間的互動都是你來主動，
那麼或許你因為她沒這麼主動，你就會讓這段關係冷掉，最後不了了之，
也就是你想要的：「不傷害她的方式結束這段關係。」
偏偏這女生對你也有主動的時候，還約你出來半日遊等等的，這反而增加你的煩惱，
因為主動約妳歸主動，個性好歸個性好，她的態度就是讓你那兩點的疑慮就是存在著。
這種她個性好又對你主動的事情，反而變成你的糾結了。
也因為如此，你才會問出以下的問題
如果我要，那麼該怎麼做？
如果我不要，那麼該怎麼不傷害對方的情況下才結束？
其實你真正在問的是：
如果我要，我要怎麼樣才能改變她，讓她更加努力健身，讓她體態更好。
如果我不要，我要怎麼樣才不帶愧咎地跟她結束關係。
其實會造成你這樣糾結的情境，在於你沒有搞清楚一件事情。
1. 我們無法改變一個人，甚至要說的更嚴格一點，我們無法幫助別人，
除非那個人主動提出需要得到幫助。
她不想努力維持她的體態，這件事情是你不能改變的，
你也不應該要嘗試改變她，除非她主動求助。
你也許可以把自己的體態弄得很好，讓她看到你對自己體態的要求，
而這已經是你能做給她的最多的提示，
你也可以從平常的互動說出你覺得你很看重自己維持自己的體態的價值觀，
但你不要想要去改變她。
2. 再來，誠心地問題自己，真心地問題自己，
你是不是希望你的伴侶的外表與體態可以到達一定的標準。
不要覺得羞愧，不要覺得這樣很膚淺，因為那是你的真實。
承認自己需要自己的另一半要有一定的外表，不代表你要嫌棄別人，
或是強迫你的另一半去改變。
因為如果你對於自己不夠誠實，不對自己說實話，
那麼你對於自己找另一半就會很消極，你就會虧待自己將就一個你不喜歡的伴侶身上。
也就是說，當你不願意對自己誠實，當你不願意讓自己活出真實，
你其實某種程度是在對另一半說謊。
你用著「模糊自己的真實與誠實」的策略，繼續跟對方在一起，
告訴自己對方其實是很好的。
這樣的模糊策略會讓你自己以為自己是好人，認為自己不是那麼膚淺的在乎對方外表，
但事實上你只是活在一個「不真實的世界」裡面，
欺騙彼此活在一個你不是真正想要的關係裡面。
所以重點在哪裡？難道就要跟對方分開嗎？
不，你真正積極的作法就是你要明確地知道你想要的是什麼，
你對於雙方未來的共識的要求，也是應該要這般處理，一切的問題都要先從自己開始。
我到底希望自己的生活是怎樣，
我到底該如何跟我的伴侶一起溝通協調達到這樣的生活，
我到底該如何主動找到這樣的伴侶？
而找尋的方法，不是要去改變對方，不是要去要求對方，
而是對自己誠實，跟對方說出自己的誠實與真實，讓對方知道你真正想要的是什麼，
說明為什麼你想要的是這樣的生活。
是的，所以你必須在繼續多認識其他女生，
而且你也必須跟她誠實說你要認識更多女生，
而認識更多女生的理由並不是你想要欺騙她，
不是你想要腳踏兩條船，
不是你想要當個渣男，
而是因為你已經很清楚你自己要的是什麼，
而且你也知道你並不想要透過改變她來達到你要的生活，
你要把這個責任扛在自己身上，而不是糾結著該怎麼去改變她。
所以這樣的結果，勢必你就會去認識更多女生了。
如果她跟你說，她不準你去認識其他女生，那你可以跟她溝通為什麼她不准？
你們並沒有開始正式交往，也並沒有結婚。
她如果跟你說她就是不喜歡，她就是不想要，
那你可以跟她說難道你希望我的生活變得很糟糕嗎？
儘管我告訴你我真正想要的生活是這樣了，你還是要阻止我？
我相信她應該是不會阻止你的，如果她真的還繼續阻止，
那你也看清了這個女生會為了自己的私慾也寧願把她的伴侶生活搞砸，
那麼你的問題也變相解決了不是嗎，你逃得也不會帶罪惡感了吧？
所以到這邊，你會發現一件事情，
就是為什麼你當初要去糾結著到底要不要放棄她的問題？
你原本的問題在
如果要，那我應該怎麼辦？
如果不要，那我應該怎麼樣才能不傷害她？
你其實從一開始就不該讓自己落入在這種要與不要的糾結上，
會讓你落入這種糾結的原因就是在於你對於自己想要的事情不夠明確，
在於你不敢把你的真實講給對方
在於你某種程度希望能夠「透過改變對方來得到自己想要的」，
但這都是不成熟的想法。
當你對你自己誠實了，也把自己的真實說給對方了，
也讓這份真實在自己的現實中發展開來，
你根本不需要改變對方，你也不需要「不要對方」，
於是你也就不需要糾結著要與不要這種問題，
而你也就會更積極地去追尋自己真正想要的對象。
而到這個時候，如果這女生是真的想跟你在一起，
她會發現她如果不改變的話，這段關係可能就沒有結果了，
而這時候就要看她自己的造化了。
就像我開頭所說的，你沒辦法主動改變或是幫助一個人，除非對方主動尋求你的幫助。
而當你更加專注地「把責任放在自己身上」的時候，
這是你能幫助彼此關係最好的方法了。
※ 引述《wtfru (嘿嘿)》之銘言：
:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女/其他
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 個性比較內向
: 但熟了之後話會多很多
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 交友廣闊
: 個性和善好相處
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 網路交友認識
: 1.問題背景:
: 目前認識兩個月左右
: 但不在同一個縣市
: 已經約了2次
: 第一次是我主動邀約(吃飯)
: 第二次是她主動邀約(近郊半日遊+吃飯)
: 基本上每天聊天(文字)已經持續一個多月
: 算是一個很好聊天的對象
: 而且也不會耍脾氣
: 2.目前狀況:
: 目前遇到的狀況大概分成兩個問題
: 在第一次約會見面的時候
: 就發現對方的體態跟之前想像的有很大落差
: 魯叔以前也是肥宅一個
: 其實很能理解那種被對方嫌棄的感覺
: 後來在一年前強迫自己努力改變體態和打扮
: 至少把自己從不能看的等級變成路人等級
: 所以我在第一次約會見面的過程中
: 也不希望對方感受到因為體態的問題而有不舒服的感受
: 第一次約完就覺得自己對對方似乎稍微降溫了一些
: 但除此只外
: 還是持續每天聊天
: 第二個問題是
: 因為雙方都已經到達適婚年齡
: 所以都是希望能夠找到理想的另一半對象走下去
: 目前雙方在不同的縣市工作
: 雙方工作待遇都不錯(我薪水120K,對方大約55K)
: 但我在這個地方有自己的事業不可能突然放下
: 對方的工作性質其實是在全台灣哪裡找工作都找得到
: 而且待遇不會有什麼差別
: 所以我們也有聊過這個話題
: 但對方看起來也沒透露出未來有過來的可能
: 加上我工作性質關係
: 如果現在雙方遠距離
: 可能一個月最多就見個一兩次面
: 我看不到這段可能的關係的未來
: 3.我的疑問:
: 所以綜合以上兩個問題
: 在第一次約會完之後我自己心裡已經降溫了一些
: 上周剛好到她所在的縣市參加朋友婚禮
: 有半天空閒的時間
: 她就問要不要出來吃個飯兼半日遊
: 我覺得也沒有什麼不好
: 就答應了
: 在吃飯過程中
: 其實我也暗示了上面兩個問題
: 但她其實都蠻刻意忽略或避重就輕的回答
: 所以我回去後我又更加的不確定該不該繼續
: 但因為我自己戀愛經驗實在太薄弱
: 大學生時期短暫交過一任
: 但那也是7,8年前的事情了
: 現在到了這個看到身邊朋友都陸續結婚的年紀
: 多少有點著急
: 不知道該不該繼續試著走下去
: 如果要
: 那我現在能做的是什麼?
: 如果不要
: 我要怎麼在盡量不傷害對方的情況下結束
: 誠如我前面提到的
: 以前自己也是體態問題
: 被兩個追求對像慢慢淡掉處理
: 很能同理那種感覺
: 現在這個對象其實個性很好
: 不希望她太受傷
: 還要麻煩板友給一些建議
: 謝謝