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承前文：你應該當獵人，還是當獎品？
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本文繼續為各位說明：為何明知追求是有問題的策略，但很多人還是被困在這裡？
分享內容：
為了怕有朋友們不明白何謂「追求」，請讓我再次為你解釋追求的涵義。
所謂追求指的是：你因為想得到某個人的喜歡，所以極力地去證明自己。
舉例來說，某男生因為被女生嫌太瘦，無法給人安全感，於是他努力健身，試圖讓自己變
壯，以符合女生對身材的要求，這樣的行為就是「追求」。
(男女互換亦然，女生為了男生去改變的案例亦不在少數)
而除了身材以外，我想你也聽說過，很多人為了「追」到心儀對象，於是努力提升自己的
外在條件，比如打扮、外型、收入，也不乏有人是被說內涵不夠的，於是他們開始去大量
閱讀，看對方喜歡的電影，關注對方在關注的事物，只為了能讓對方認可。
這些人因為想「求」一個「被喜歡的結果」，所以很努力的去「追」，追求二字就是這麼
形成的。
而在上一篇我們說到，就算某人認為自己不是在追求，他所使用的是「獎品策略」，他依
然還是陷入了追求的框架裡，因為他仍然執著於「透過手段、技巧、話術來影響別人，使
別人喜歡自己」。
這類人在本質上，和那些對異性獻殷勤、噓寒問暖、討好的人並無二致，他們只是用了一
個更迂迴的手段罷了。
(常見的手段像是：欲擒故縱，引發對方忌妒，暗示自己行情很好等等)
而不論一個人使用的是追求策略，還是獎品策略，內在的本質都是一樣匱乏的，他們的內
心在想的都是「我要做些什麼，來讓對方喜歡我」，只是因為他們對人性的掌握程度深淺
不一，所以衍伸出了不一樣的方式而已。
【你可以是有魅力的】
以上你能明白後，接著我們就能進入主題了，是什麼原因，讓他們去追逐戀愛呢？
答案其實很簡單，他們不相信真實的自己是可以有魅力的。
在此請注意我的用詞，我說的是「可以有魅力」，而不是「現在就有魅力」。
這兩者間有何區別？
以我某朋友為例，他天生的特質是謹慎、敏感、內向，常會想很多的人。
在學生時期時，他不懂如何去駕馭自己的特質，因此常會被誤以為是陰沉、優柔寡斷、懦
弱的人，在當時他的社交經驗、溝通技巧亦非常貧乏，所以也進一步加大了他的人際障礙
，更別說異性緣了。
他也自承，當時的他確實是沒什麼魅力。
但有一天他意識到自己的問題，於是積極的去提升自己，擴大生活圈，反覆練習自己的談
吐，漸漸的他開始能把先天的特質做正向發揮，在別人的眼中，也成了一個觀察力強、善
於策劃、細心、可信賴的人，自然也交到了合適的伴侶。
那你說，在這些年裡，他的個性真的改變了嗎？
答案是否定的，他的天生特質依然和從前一樣，只是因為他駕馭了自己的特質(個性)，所
以際遇大大不同。
(就好比他天生是獅子，現在依然是獅子，他沒有把自己變成鯨魚)
而從他的案例來看，這就是所謂的「可以有魅力」，我也以為，這是一條能完全發揮自己
真正潛力的道路。
【不相信自己可以，所以寧願成為別人】
然而，總是用追求策略在戀愛的人，心裡卻不是這麼想的。
他們認為現在的自己沒有魅力，未來也不可能會有，但是別人有，所以要變得有魅力，唯
一的方法就是複製別人的一言一行，就可以得到別人的喜歡。
(用白話來說，就是他認為獅子是沒有魅力的，要有魅力，除了成為鯨魚，別於他法。)
前幾年我有個朋友的弟弟也遭遇到了類似問題，他一直以為，女生會喜歡的男生，是那種
看起來壞壞、痞痞，穿著窄版西裝、噴古龍水，玩世不恭的男生。
在那幾年間，他一直很嚮往自己要成為那樣的人，他很努力去學習這些人的穿著、說話方
式，甚至去和他們混在一塊。
那你猜，後來他交到女友了沒？
第一次他成功了，有個女生受到他的吸引，兩個禮拜內就確認關係，但兩個禮拜後又被提
分手，原因是女生覺得，他不是她真正喜歡的類型。
第二次他失敗了，一樣是和某個女生快速進入曖昧期，但隨著雙方認識越深，感情就冷卻
得越快，最後女生離開的理由是–不知道為什麼，感覺變了。
隨後他又試了幾次，依然得到了同樣的結果，後來有次在朋友家聚會，他跟哥哥一起來，
穿了一身很時尚的西裝，但總有一種說不出的突兀感，那天他和我小聊了一下，我聽他說
了一些內心的想法後建議他：
「你不一定非得要這樣才會有人喜歡你，你完全可以做你自己，而且說真的，我覺得你在
女生面前都是戴著面具在生活的。」
他回應：「可是如果我讓自己回到以前，那我就會變回不會打扮，不會穿搭，也沒有社交
技巧的人，這樣怎麼可能會有女生喜歡？」
我說：「做自己不是要你丟掉身上所有的東西，以前的你是不修邊幅，現在的你會打扮，
以前的你表達不得體，現在的你說話比較有趣了，這些東西完全可以保留啊，你要放下的
是那些不屬於你個性的部分。」
當天我花了一點時間，和他解釋何謂「可以有魅力」，還有「獅子和鯨魚」的比喻。
朋友的弟弟很聰明，幾乎是一點就通，我舉一他能反三，後來有些想不通的問題，他偶爾
會打來問我，後來我再見到他時，已經是一年半以後了。
猜猜怎麼著？
他再也沒有穿西裝出現了(笑)，他改穿機能外套配普通牛仔褲，身上也沒有古龍水味，只
有淡淡的洗衣精味道，而除了外在的變化以外，更重要的是，他身上的那種尷尬、格格不
入的感覺也一掃而空，取而代之的是一種很舒服、平和的氛圍，而我以為，那才是他最真
實的樣子。
然後又過了半年，我看到他在社群發了文，慶祝和女友交往100天，到了今日，他已經和女
生交往超過三年，預計明年初要結婚，而據我側面了解，他這次完全沒有追女生，他們是
自然認識，自然的互相欣賞、喜歡就在一起了。
【總結】
為何很多人明知道「追求」是一種有問題的策略，卻還是被困在原地？
因為他們不相信，自己是可以有魅力的。
於是當他們遇到了一個有好感的對象，就把這個人當成他生命中的唯一了，為了不錯過對
方，他展開全力去證明自己配得上對方。
而當他被拒絕，他感到整個人生都崩潰了，於是這進一步強化了他「我沒有魅力」的想法
，從這一刻開始，他開始討厭自己，極力的想把自己的特質抹去，以成為別人為目標。
但他從沒有想過，如果他駕馭了自己的特質，活出了自己真正的魅力，那麼他將不必被一
棵樹所困，而是可以放眼整片森林，和一個他喜歡，也自然會喜歡他的人相遇，相愛。
這也是我所以為的–戀愛的本質，你和某個人相遇了，你沒有想要追他，他也沒有想釣你
，因為你們兩個都打從心底相信「我可以是有魅力的」。
也因此，如果你不喜歡他，他也許會失落，但不會感到受傷，因為他知道，他所能做的就
是展現他的真實，而你會不會喜歡他是你的課題，與他無關。
反之亦然，你也發自內心尊重他的選擇，當他告訴你，他喜歡的男生/女生不是你這種類
型的，你也會坦然接受，而這一點都不會對你的自我認同造成打擊，你明白戀愛就是各有
所好，你負責成為最好的自己，但對方是否要和你交往，那是他的課題，所以你無須追求
，也無須證明。
而在這之中，你唯一應該感到遺憾的，是某個可能會喜歡你的人出現了，可是那時你卻還
在躊躇，迷茫，讓自己的光芒被掩蓋了，他盼不到最好的你，你的成長趕不及當時的他，
最後你們擦肩而過。
但從另一個角度來看，遺憾也是一種讓人進步的動力，每一次的錯過，都會讓你更加努力
，直到有一天，你讓自己內在的真實完全顯化，你的存在會開始變的耀眼，到那時候，屬
於你的靈魂伴侶自會在人海中一眼看到你。