※ 引述《Vicenza (不是 0 呢～)》之銘言：
:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 女
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 分手後
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 網路認識
: 1.問題背景:
: 中間互動來往了幾個月，幾乎每個週末都在一起，也都參加過彼此朋友的聚會活動等。
: 雖然見過對方哥兒們兩次，但並不熟，更不用說加他們社群好友。
: 分手導火線是連假前夕的出遊計畫有意見分歧，後來連假未能一起出遊，在冷戰中度過
: 對方跑去外縣市跟一群朋友玩，我們之間完全沒任何聯繫。
: 收假後因為我受不了冷戰，於是傳訊息問對方究竟打算如何，
: 結果在對方看來，認為我做了分手決定，於是也就回訊說那就到此為止。
: 結果輪到我錯愕，
: 具體或真正讓他不想繼續交往的原因，我已經無法知道了，
: 只能事後推測可能是認識幾個月相處下來，雖然從來沒吵過架，大多時間也都開心陪伴，
: 但對方默默地在觀察中體認到我們有些不合，他一點一滴的累積失望和不滿，
: 卻從未開口，讓我知道進而溝通;最後藉由這次出遊爭執而順水推舟表態。
: （相反地，如果我有不喜歡的地方幾乎都會開口說，他也會努力去做調整）
: 最後的分手電話中對方語氣很平和冷靜，
: 不論我怎麼放軟身段低頭，對方心意依舊不變，說「不看好」繼續交往，
: 導致吵架的事件根本不是重點，所以也不用嘗試下去，
: 前三四個月相處觀察已經足夠，他已經來回想過一輪未來兩人互動會出現的狀況，
: 而他也不想勉強我去改變自己，長痛不如短痛。
: 如今他也不想再管我，只想顧自己，躲回殼裡不再受傷害;
: 即便分開後會產生的情緒，也是他自己做好要承擔和面對，不會拿出來給人看。
: 他還說兩人之後就差不多是陌生人，非必要無需聯絡。
: 2.目前狀況:
: 和他是網路認識的，所以沒有共同生活圈和真實世界的共同朋友，
: 才幾個月，感情基礎算不上深厚穩固，
: 分手後對方取消IG追蹤，只剩下Line並未封鎖。
: （他也都是這樣對待歷任女友的，分得很乾淨清楚）
: 前幾天講完分手電話後，迄今雙方無任何互動。
: 3.我的疑問:
: 他是個蠻理性有主見的人，善於沙盤推演，不吃回頭草，
: 想請問大家，我還能怎麼救回這段關係？
由於沒有聽到你們如何處理分歧，還有中間的溝通(爭執)方，所以只能給大致方向。
一般來說，每個人對分手都有一套自己的定義，有些人很在意對方提到「分手」這兩個字
，以及用任何形式表現分手概念的「換句話說」。
比如：
「如果我們一直這樣下去，那真的有可能會分手。」
「我們是不是不適合在一起？」
「我們要不要認真考慮別繼續交往？」
「既然都沒有共識，那我真的要再好好思考我們之間的關係。」
很多人在說出這些話的時候，本身是沒有自覺的，或者說，他們把這當成是一種提議，或
是試探。
什麼意思呢？
他們想藉由不斷擦邊分手這個議題，來試探對方對這段關係的堅定程度，以此作為他們想
在這段愛情當中投注多少心力的理由。
站在他們的角度看，他會覺得這樣很聰明，因為他採取的策略是「你付出多少，我就付出
多少」，我絕不會比你付出更多。
但遺憾的是，他們沒有意識到上述這些句型的殺傷力，也沒有意會到，這些話聽在別人耳
中，是多麼的刺耳。
我收過很多女生問我說「為什麼我只是試探男友要不要分手，他們就提出分手了？為什麼
他們對愛可以這麼不堅定？」
這些女生不明白，男生會提到分手，是把其當成一個決定，而不是一種試探。
所以任何時後，當女生提到分手的字句、概念，或是企圖擦邊這個議題，男生會認為「你
已經想清楚要分手了，那就分手吧。」
以上是第一種常見的狀況，甲方以為自己在試探，乙方卻認為「甲方的試探是決定」，那
就尊重甲方的決定，最終註成了無法挽回的後果。
而回到原po的案例，你一定是在某些時候，說了某些話，做了某些事，讓對方認為你「心
意已決」，他如此感受後，所以尊重你的決定，也提出分手。
再來談談溝通，我認為你們的溝通並不是處在一個健康的關係，站在你的立場，你當然可
以說「因為他從來不告訴我，我們不適合的地方」，然而這中間其實存在著許多可能性。
比如：
● 他暗示你很多次了，你沒有發現
● 他的表情和語氣都顯現不開心，你不以為意
也或許這些都沒發生，他是很擅長掩飾自己情緒的人，在你面前總是掛著笑容，不開心他
回到家自己吸收，但面對這樣的人，如果你想和他繼續走下去，查覺到他每一個微小的情
緒，並關懷和詢問他，就是你該做的(並不是說這是你的責任，而是現況下你必須得做)。
在我看來，對方是鐵了心要和你分手，這裡分享一個小訣竅，判斷對方分手的意志有多堅
定：
1、如果對方分手有給出原因，這些原因越具體，那你們的關係還有一息尚存
敢給出原因的人，一定知道對方會說「我願意改」，所以他願意給出原因。
2、如果對方只說要分手，原因打死不說，或只說「不愛了」、「分了就是分了」
那他真的就是決心要和你分手了，他不想給原因，因為他知道給了原因以後，你一定會告
訴他「你會改」，他不想和你討論怎麼改，能改什麼，這對他來說太累了，與其如此他寧
願不給原因，這樣你就找不到施力點可以把分手的事實撬動。
至於你在文中寫道「不論我怎麼放軟身段低頭，對方心意依舊不變」，我可以推測，你在
之前應該是屬於比較強勢的一方，整個關係的主導權是在你手上，過去你們有意見不合你
的地方都他配合你(就像你說的，如果你有不喜歡的地方幾乎都會開口說，他也會努力去
做調整)。
然而一直以來都是他在調整，最後一次的冷戰不過壓垮駱駝的最後一根稻草，他在乎的不
是此刻背上的稻草是否能被拿走，而是他看不到未來稻草會消失的可能性。
結論
此段關係已經過了黃金挽回期，如果你是在冷戰一開始就發問了，那依照我過去協助版友
的經驗來看，挽回機率至少有70%以上，哪怕你連假期間早一天破冰，挽回率也有30%，但
機會過了就是過了。
而最關鍵的是，你整篇的陳述也沒有強烈想挽回的意願，你只是不斷描述：
結果在對方看來，認為我做了分手決定，於是也就回訊說那就到此為止
→ 你覺得是他不懂你
他一點一滴的累積失望和不滿，卻從未開口
→ 你覺得是他不會溝通
不論我怎麼放軟身段低頭，對方心意依舊不變
→ 你覺得他怎可以如此狠心
而這就是問題所在，你覺得自己不需要調整，分手不是你的問題，但嘴上卻說要挽回，
這是很矛盾的，對方一定也可以在言談中感受到。
比起挽回，我讀到你更多的情緒其實是不甘心。
最後是一點小建議，根據你文字的感覺，還有你陳述的方式，我認為你被這類型男生吸引
的機率是非常高的。
現在你能做的，是自問「下次再碰到這類型的男生，我可以怎麼做」，也許這麼思考，可
以讓你更清楚的看到本質的問題。