曾經很喜歡很喜歡過一個人，
因為受不了心中反反覆覆的猜測猶豫害怕渴望，
在明知無望的情況下告白了，
然後毫不意外的被拒絕。
雖然他說「我們還是好朋友吧」
但我辦不到明明尚未斷念卻要強裝若無其事的相處聊天，
索性徹底斷絕和他的一切聯繫。
在那之後轉眼也過了五年，
這段時間中除了兩三次共同朋友群的聚會外，我跟他再無任何交集。
但在我心裡的形象卻絲毫沒有變的淡薄。
認真說來我和他密集相處的時間也不過半年，
但這半年中的每個小細節、一起去過的每個地方、
他說話的方式、他笑起來微微瞇起的眼角，
總會像壞掉的唱片般三不五時忽然浮現在腦中、無法停止的反覆播放。
從不主動聯絡他，卻又執著的追蹤他在網路上的任何微小訊息，
他旅行的照片、他的工作、他養的新寵物、他最近看的電影與聽的音樂
像收集拼圖般小心翼翼收集每一個他生活的片段，
企圖拼湊出他現在的樣貌。
相片裡的他依然像是記憶裡我深深喜歡過的那個人，
我彷彿可以清楚看到他在人群中自信說話與自在大笑的模樣，
看到他一個人悠然的穿梭於異國街道、
和偶遇的旅行者短暫交流後流浪往下一個城市的身影。
他的形象在我一次次回憶與想像中成為某種神聖而無可取代的存在。
這幾年內，也不是沒有遇到其他的人。
像是最近，我身邊就有一個對我好、相處起來也輕鬆愉快的對象。
但即使是面對我有好感的人，我卻總會再關係更進一步前感到退縮遲疑。
因為這樣的好感，雖然能像是一道溫暖的風輕輕熨燙過心底，
卻怎麼也比不過當我想起他時，
心臟彷彿被人握在手裡、每一下脈搏都只為他而跳動的感受。
明明知道自己這樣的想法毫無道理，卻仍成癮般無法停止。
他是我最最盲目卻無法放下的信仰。
在回憶的神壇上，每一秒都悠長的像是永遠。