我們的認識跟結束，剛好兩年整
還記得我總是會開著玩笑的對你說「快兩年了耶，我們是不是要結束了」
你總是用很堅定的語氣對我說不會。
從分開到現在的日子，在最後一通電話裡聽著你充滿壓力的聲音
眼淚似乎不在掉落，心裡的難受似乎就像超過了能感覺的範圍
我試著轉移自己對你的心思，不斷的給自己找事情做
卻發現不論做甚麼生活裡都有你的影子
想要把書櫃裡那些以後再也用不到書給丟掉
卻默默的發現以前上課時寫給你的話
「大笨蛋，我想你了說」
「臭老爺，都不理我」
那些紙張就這樣默默的夾在那一本一本書裡
整理櫃子裡的東西，發現有好多是因為你的關係才買
牙膏、洗面乳、刮鬍刀、咖啡等等等
問了你，那你的東西我該怎麼處理
「那就丟了吧」
你要我怎麼丟，怎麼丟掉你的東西。
如果我可以很輕鬆的當作垃圾丟棄，那麼我就不會那麼難熬
在一起後，不知不覺得被你改變了很多
以前總是喜歡熬夜到四五點，在一口氣睡到中午起床
而現在超過十點就很想睡，而不論幾點睡總是在早上七八點就醒來
那怕鬧鐘根本沒有響，卻很自動的起床
不喜歡喝水，老是一天喜歡買好幾杯飲料
卻發覺冰箱裡的飲料總是停留在你來的那天買的
而桌面上總是會習慣性的放著一杯水
不是自己想喝，而是習慣性的替你準備著
睡覺前總是要把你送的抱枕找出來靠著才能睡著
習慣看著你的照片才能慢慢的睡著
每到固定的時間你的電話，卻讓我在這時間點更難熬
難熬到我不知道該怎麼去渡過那段時間
這幾天總是會想，當初把自己的心房打開是否錯誤
剛開始在一起，總是很努力的劃分界線
不喜歡你出錢，因為覺得分開後會很麻煩
不喜歡你買東西給我，因為我不想被人說閒話
卻被這些日子以來你的行為給打破了
「我以為我可以走得很瀟灑，在你說分手的瞬間」
最初，我是真的以為我可以看得很淡的離開
只是我們的分手不是因為我們不在愛彼此，而是現實因素不得不分開
我不責怪你、怨你，只是自己的無能讓自己甚麼事情都做不好
我真的寧願是你不愛我、對我不在有感覺了想離開
「一如往常」
把自己的東西很努力的整理出來，想做個斷離捨
卻發現自己被自己嘲笑的很嚴重
有著教育部發的親職教育證書卻搞不定自己的家庭問題
當助教時洋洋灑灑打的一堆講義，寫的鉅細靡遺
卻只是體認到自己是理論派，遇上了根本不知所措的無能
甚至不知道為什麼沒辦法好好的跟你的家人談話
似乎一直被人責怪著，感覺更是難受
如果可以，我也希望像你家人說的那樣正常
在最後的電話裡，甚至你對我坦承了以前我所猜的事情
但我卻無心去責怪你為什麼這樣欺騙我
曾想過要對你報復，報復你這樣玩弄我的心情
討厭自己被人老當成棋子、玩具
卻完全連責怪你都做不到的無能
可我卻還是不經意的傷害到了你。
「也許，最初就是我不該打開心門」
看著自己曾寫給你卻總忘了偷偷塞給你的信
我是真的被你的認真感動到願意相信我們會永遠的在一起
只是現實不在允許我們像以往快樂著
因為愛你，我忘了我自己所應該堅持著的規則
聽著你聲音我也懂你得難熬與痛苦
你假裝堅定的語氣，很假。
討厭懂你太多，因為懂你太多讓我心更是難過、心疼
「如果再堅持在一起，也許我們的快樂會全都消失」
那不是我們在一起的初衷，也不是想互相折磨才在一起
試圖把心思放在考試上，攤開了書本
腦海裡浮現的不是那密密麻麻的文字，而是一起時說過的話
「以後我要叫你學長啦~」
「以後我只好用你的書準備考試囉」
「我以後會不會跟你同學一起考」
腦袋裡無法去思考任何問題，閱讀任何文章
只是還是要準備考試，哪怕僅剩我自己一個人
「因為我不想要失信於你，對你的承諾會盡自己的力量去做到」
也許我會這樣傻傻的等著你，等你哪天過累了那種生活後回來我們的家
也許我不會這樣傻傻的等著你，就這樣默默的消失掉
彷彿從沒存在過般的消失
只是，我好想要再見你一次，在你耳邊睡前對你說
「我好愛你，但我不想比你愛我還愛你」