或許我不是你想像中的那樣...
《之一、路痴》
我獨立嗎？或許是吧...
獨立之中也帶著那麼一點傲嬌倔強不服輸的味道
我很獨立。
不，應該說，這獨立從來不是與生俱來、而是後天經由多次的偽裝和自我催眠建立起來的
一同旅行各自散開行動前，你不斷叮嚀「到的時候傳個訊息給我」
「為什麼？」我問。
「因為只有一張房卡交在妳手上啊，確定妳到了這樣我才回得去進得了門」 你說。
「而且實在不放心放一個路痴自己搭車啊...」 又接著叨唸著。
「喔...放心啦...我沒問題的」
回到旅館
「我到了，我回程還有跑去xx口收集一個章喔!!」
「啊~~？！妳應該去oo出口，怎麼走去xx出口？不過還好走錯出口還是有走回來啊..」
我路痴嗎？或許是吧...
路痴之中卻也帶著那麼一點依賴裝傻想撒嬌的味道
假性路痴。
不，應該說，這路痴有一半是真的，多數的時候，我只是想默默跟隨在你身後而已。
《之二、口拙》
「妳先去看櫃台菜單上妳想吃什麼，回來顧位子，我去點就好」
「咦=__= 為什麼不是我去點？」
「因為妳有語言障礙，我去點比較省事」
「是是...就算日語有點生疏...我也可以用英文點餐啊=口=」我不服氣的嘟上嘴。
心想：好吧=_= 您少爺大發慈悲，那我就乖乖地坐著....讓他去打理了。
後來的某天...
「我覺得超神奇的耶~你不在旁邊的時候我好像潛力激發一樣整個忽然溝通無礙的說！」
「其實後來我也有發現，妳在麥當勞之類的地方點餐都很ok啊...」
「嘿咩嘿咩 (樂)」 我像惡作劇小鬼一樣的擺了個鬼臉笑
「所以妳分明根本就是只要有我在場就完全懶得開口嘛!!!死孩子」 感覺他很想扁我。
「哪有...我一個人的時候沒辦法只能硬著頭皮上啊...你在的時候你日文比我好嘛...」
啊...
我發誓我真的沒有懶得開口，只是在語言天才又嚴格的你身旁，真的不知道怎麼開口
其實語言是要練習的，一個人的時候，為了生存 (餓、或是不知道路)
真的也只能硬著頭皮上了
我嘴巴是很笨的...連想表示你的存在很重要、讚美你的時候...還是一樣笨拙...
《之三、不會做糖心蛋》
製作一顆糖心蛋很難嗎？
很難。也不難。如果時間火候小心掌控好的話...
但製作一顆完美的糖心蛋，對我來說，很難。 但我很喜歡吃。
也許說了有些人會覺得這根本是我這隻懶金牛的藉口藉口藉口~~~~
連多拉A夢形狀包子都能輕易做出來的人，竟然不會煮糖心蛋？？？
我常常不是煮不夠時間變成溫泉蛋，就是煮超過時間變成熟水煮蛋
糖心蛋？ 至今還沒有成功過
自從一次吃過魔做的糖心蛋，我總是三不五時掛在嘴邊讚美那顆入口滑順、香甜不膩的蛋
讚美製作的細膩、口感、形狀等等各方面的完美...甚至逢人講到蛋時也讚不絕口...
於是，這個人貼心地、情願冒被海關搜出來的風險，也要把新鮮做好的蛋帶出國來給我吃
我喜歡吃糖心蛋嗎？ 喜歡。
不，切確一點來說，我只喜歡他做的糖心蛋，雖然我從來沒承認過
我不會做糖心蛋嗎？ 不會。
不，正確一點來說，是我自動放棄去製作一顆、像他做得一樣完美的糖心蛋
這不能完全說是一種不上進、也不能說是一種心機
或許，是一種需要與被需要。
也是一種默默的思念。
就像身為浮萍遊子的我，每年回家最期待的，是爺爺一早就熬著、等著我回家的紅豆湯...
離家十三年...那鍋湯熬煮的，不止是寵溺，也是一整年份的思念
同樣的，我並不是煮不出一鍋美味的紅豆湯，而是自動放棄去煮得美味
我想，我真的很壞很狡猾又貪婪自私呢...
故意放棄用點心思就可以做得好的事(食)物、甚至能避免在外面吃就儘量避免
只為了思念，執著地忍耐、等待那個朝思暮想的(食物)
也許...
他不可能一輩子做糖心蛋給我吃
我一輩子到老也不可能年年吃到爺爺的紅豆湯
我還是固執貪心地，每一次，默默地將這些思念轉化成的食物
細嚼入腹