不怪他 不怪他
每段愛都一樣的複雜
聚散的輪迴 起伏著變化
到頭來 難免有交叉
甚至想感謝他
告訴我要活得瀟灑
像一首歌 前奏剛剛落下
忍住的淚 已經將苦澀融化
——鄭興《不怪他》
2019年曾經在摩羯版求助的我，這段故事終究在2021年末寫下句點了。
那次直球對決後，他還是沒有給我一個很明確的答案，但他說，這些功課他會自己處理。
「時間、空間什麼的，倒是不用特別留空」
「就是，想被妳填滿吧」
所以，我還是緊緊擁抱他了。
同樣是摩羯座的我，心裡知道要放下一段曾經以為地久天長的感情多麼不易，我可以暫時
擱置自己的不安，繼續等待他、守候他。
這是我最錯誤的一個決定。
我們當然還是有很多美好的時刻，一起跨年、一起喝酒。舊曆年一起上菜市場，吃他煮的
雞酒；邀請他來家裡，一起吃羊肉爐；一起點著仙女棒在無人的公園；在我離職時開著小
貨卡幫我搬家。
點點滴滴的溫柔構築了我對愛情的美好想像。
我真的相信那就是我想要的愛情。
我也以為他應該慢慢走出來了吧。
2020年的5月，我回去研究所完成學業，有天委託他幫我問一篇論文。他幫忙問了之後，
回傳截圖給我。
原本感謝的我在看到截圖內容後再次冷了下來。
他跟朋友說「是一個學妹需要的」
應該要開心跟感謝的，但我完全沒有辦法壓抑內心的憤懣，我到底是什麼呢？我究竟算什
麼呢？
禮貌上還是要致謝的，於是我全程都用「您」來稱呼他，他發現不太對勁，問我為什麼要
這樣。
「那為什麼要用學妹來稱呼我呢？用要好的朋友也好過學妹吧？」
過了幾分鐘，他丟了一張截圖，裡面是他對朋友「改正」稱謂的對話。
接下來我們冷戰了三天。
我情緒大受影響，耐不住性子，約了他出來喝酒解決。
我喝了幾杯shot，把內心的各種情緒都掏出來，各種尖銳的質問，他只是冷靜地看著我。
為什麼都可以沒有情緒呢？當時我心裡覺得很生氣，寧可他和我大吵一架好好說清楚，也
不是一副「就如妳所說的這樣吧」那種淡漠的神情。
我的情緒越來越大，問他為什麼要這樣對我，是我很糟糕嗎？是我不如前任嗎？我到底算
什麼？有一些肢體衝突。
他看著我，然後哭了，他說自己總是後悔當年沒有因為家人而離開前任所在的城市就好了
。
他哭了，但我覺得自己一片空白。
那天之後我就不再問他自己究竟算什麼身分了。
他偶爾會在壓力大的時候告訴我，他會夢見那天暴怒的我。
而我每一次也會跟他道歉，畢竟當時是我過於激動。
我卻好像忘記爭執的起因到底是什麼。
後來他轉職，工作日趨忙碌，我們的假日常被他的工作塞滿，我偶爾會假日去陪他加班。
或者在他整理新家、刷油漆的時候一起刷。
他陪我度過完成論文的時光，在我口考完搭車回台北的晚上，寫了一張master迎接我回家
。
2021年年中，他搬進投注心力許久的新家。
他的家人還沒搬進去前，我也探過幾次，裝好冷氣的那天還騎著車跑去吹了一個下午。
在他家人搬進去後，我就沒在過去看了。我跟他的家人，也沒有照面的機會。
接下來他在工作裡忙碌，在家裡的事務上忙碌，在照顧長輩中忙碌。
我們見面的時間，從疫情前一週兩三次，急速下降。最長還曾經一個月沒有見過面。
不說還以為是遠距離，實際上我們工作和居住地都是同一個城市。
我心想他忙碌，加上30歲左右是衝刺事業的年紀，雖然難受，但忍一忍總是會過去的。
殊不知是我的一廂情願。
分手這件事，也是出乎預料的。畢竟原本還約了他的生日要一起過，禮物卡片什麼的早就
準備了。
生日前一週，我覺得這樣相處下去不是辦法，不如好好談要怎麼解決。
談到最後，他告訴我，他覺得自從2020年5月的那場吵架後，對我的感覺就變了。
他說，他努力過。
他說，我們可以用其他的形式陪伴彼此。
我問他，「所以，你還有想要跟我繼續嗎？」
他這才搖了搖頭。
-
三個星期過去了，我也不知道能說些什麼。
開始學習不傳訊息，偶爾會在奔馳的捷運上想起過去的回憶，靜靜地流淚。
我想對他生氣，但，也許一開始我們就錯了。
一開始我就該逃得遠遠的，沒有那些旅途中的快樂，現在也不至於這麼疼痛。
不怪他，怪我自己太愚昧。
謝謝他曾帶來的美好，希望未來，我還是能夠瀟灑地面對這些曾經。
但我不想用任何形式陪伴了。
除了重逢，不然還是當個沒關沒係的臉友吧。
若臉書消失那天，一切都結束了。
再見，猶如鏡像的你，同是魔魔的我們，
這次是你，跟我。