先說會回這篇文也不僅僅是針對你
只是每次看到這種文
有時候蠻想出來講一下自己經歷
但礙於工作忙碌或是怕火氣太大傷身
然後我又漸漸淡忘掉
最近剛好很閒
而且我還在學的時候
受了這版的版友
不少冷嘲熱諷的幫助(？)
多虧他們的分析 我活到至今
從原本懵懂無知的人
變成城府深沉的人
而且過的比之前那些看不起我的人好
我是認真的想要把你們
從悲哀的迴圈中 拯救出來
我感同身受
但我無法一個一個顧
我只能說重話
如果有點嗆真的很抱歉
我
不會瞧不起你(們)
(你們 這裡泛稱那些原po 非地圖炮)
也沒有以為自己優越給你們訓話
我只是覺得如果沒有趕快當頭棒喝
你們馬上又會拿別人擅自加的標籤往自己身上貼
亞斯柏格？
笑死人了
你們以為在台灣講這種學名還會以為你們是天才啊。
你們這種人跟我以前一樣很悲哀的特性
就是老是會惦記之前自己什麼東西很厲害 可以比同儕強 父母老師都有誇耀過
回想我的過去
我之前國高中也是被老師說數學強
大學也是讀進數學系
自己開始自以為厲害了
明明以局外人的觀點
自己的能力從來都是平庸的程度
即使讓人覺得噁心卻還是硬讀
只為了覺得不想被期待自己的人失焦
還被當了三科很難學的選修自取其辱
我那時候的心境
也是很挫折到自暴自棄 怨天尤人
恨不得自己人緣差拿不到考古題
跟助教也沒打好關係
我特別想說的一件事情
曾經有個白癡考題 考助教的名字
我寫不出來 扣了十分
老實說我連他實驗室在哪都不知道
深深覺得自己被社會給唾棄
好 停
上面那幾段你們是不是有似曾相識
這種邊緣人的發言是怎麼一回事？
在現實世界的話
礙於情面還可以討拍拍
在這裡直接噓到炸了
我就曾經被轟炸過 被罵說
耍什麼崩潰啊
你們以為那些高材生就沒在努力嗎
要比可憐也不會有那種資格啦
有的甚至連數學系沒畢業被二一退學
…
非洲的小孩很可憐，連飯都沒得吃。
上面這句
是我這一生中極度痛恨的一句幹話
我以前就聽不下去這種比爛的安慰話
現在也是一樣
這也就是為什麼
我活到現在 跟你們的處境截然不同
因為
我從來不會讓別人擅自蓋上我的天花板
誰敢蓋
我他媽的一腳踹開
那個別人
泛稱
把我診斷成精神分裂打爛我手臂的護士
把我IQ鑑定成只有80的諮商醫生
叫我去工地學習做人的學校諮商師
叫我趕快休學去當黑手顧店的爸爸
擅自把刀放進我書包污衊我的媽媽
關於那些曾經瞧不起我的同學就懶得講了 我哪管他們去死
我知道人都有軟弱的時候
我以前也是 更加軟弱 更加弱智
單純的像個小孩子
只要身處惡劣的環境太久
天真的就會相信別人的安慰話
父母的溺愛 醫生的診斷
最慘的情況是被邪教洗腦
所以，當別人說你有病的時候，你就有病了。
開始辦殘障手冊
開始每天吃會讓人昏昏欲死的藥
開始在想之後的廢人生活
開始在唱雖這個社會的殘忍
開始無所事事坐在電腦前發呆發廢文
說真的，我真的是不知道心理醫生是有多專業啦。有比耳鼻喉科醫師強嗎？
你們難道不知道當你寫那些噁心的心理諮商單的時候，護士都在背後搖頭冷笑著嗎。不要
連基本的羞恥心都被剝奪了好嗎。而且，
在台灣吃藥只會讓人覺得你很危險而已
在台灣吃藥只會讓人覺得你很危險而已
在台灣吃藥只會讓人覺得你很危險而已
當人家為你貼黑的標籤
你們還滿懷感激的自己貼上去
還很有勇氣承認自己 還擁有病識感
想要被治癒回歸到社會
深不知那些人早就以為看見鄭捷逃遠了
根本就是小學生級的霸凌
這就像是一個
被小學老師霸凌要被送去特教班的典型故事
講到這裡
如果你們還是覺得
現在的生活很舒適啊
才沒有我這瘋子說的這麼偏激
而且家裡店面收租富二代什麼的
根本不用擔心家裡收入 可以耍廢
那拜拜不送
去編下一個淒美的啃老悲劇吧
要是你們真心覺得對自己的生活不滿意
卻又不知道怎麼起步
想要擺脫
可是又怕受傷害
我可以給自己逃脫這個氛圍的方法
但你們一定要先做的心理建設就是
不要管自己幾歲了
不要管自己沒有別人那麼好命
不要管自己是不是在忤逆父母
不要管自己是被醫生診斷的多有病
不要管自己學校有多爛
不要管自己不會讀書
不要管自己會不會被孤立
不要管自己會不會發病害人
不要管自己履歷有空白期
不要管自己的免疫單是精神原因
那些事情你們他媽不說 別人也懶的聯想啊
況且這社會多的是被欺壓到有神經病
卻苦不能言的社畜
這種心理建設
真的就是比考(洗)上四大研究所還要困難啊
要從這種氛圍之中
意識到自己要發憤圖強
是極度極度極度極度極度困難的一件事
因為你們要徹底否定這社會的世俗觀點
才有辦法為自己的生命露出一絲曙光
即使是反抗醫生 反抗父母 反抗世俗
厚臉皮的往上爬
苟延殘喘的只想要過自己的生活
豁出自己的性命也可以
與其黯淡無光不如燃燒殆盡
我曾經就是這麼極端的想
我在達成目標之前
也是一直被前東家說讀書讀到瘋掉了
來講正題
我的脫魯手段大概有好幾種
(不考慮嫁入豪門還是當小白臉)
一般來講我是推薦你們以興趣為主
加強自己能力 然後不停包裝自己能力
沒錯 就是要騙對方自己很強
拿出你們自以為小時候很強的信心出來 這種時候就非常適當
當然他媽的不要講你吃藥過
我他媽的就是要你別講悲慘經歷 懂嗎
這社會本來就是騙人與被騙
接著就是祈禱 公司營運正常
這是比較正規的方式
但要注意這種方法發病率高？
為什麼
因為你們還是有高機率活在有病的環境啊。
鬼島不是叫假的好嗎
大多人都會講說 改變自己 適應環境
前一句就算了，後一句吃大便吧。
會有那種高壓環境一定都是某些智障腦殘造成的，哪有可能是自己的問題。
像我這種易怒性格當然一不爽就不幹了
但我有本錢玩這選項 等等再提
你們我就假設都是乖乖牌類型的
這種時候就絕對不要認命的待著
因為忍耐到最後絕對會再壞掉的
與其這樣發瘋加中年失業還不如趕快逃
最經典的辦法就是準備國考
或是準備跳槽到其他公司
當然全程假裝自己對公司很忠誠
讓路人看到你都覺得以為看到佛祖
相信我叫你做過的那些嚴肅的心理建設
應該不會還有那詭異的良心道德吧
這社會的是非對錯早就已經淪喪了
話說這種社會常識
就跟叫人過馬路要走斑馬線差不多
因為想要改變的你們 現在的心還太軟
所以必須要跟你們講
該狠的時候絕對要狠
對敵人慈悲就是對自己殘忍
以上要你們做的這些
是我這一生最極度厭惡的事情
那為什麼自己還要你們這麼做
因為我見到那些過得很愉悅的那些肥貓
就是在公司擺爛又很會推卸責任啊
然後見風向不對就開始拿起教科書
準備逃往下一個樂土了
還真是個健康的人生觀呢
所以做這種事
他媽的最好不要被我這種人看到
我看到絕對會投訴的
老實說像你們這種經歷悲劇的人
要是開始嚐了甜頭 有了安穩感
就很容易開始想要報復別人
這種例子 我看多了 也被整過幾次
所以現在過得不好的你們
不要怪社會不給你們機會
只是因為人家怕被你們波及到而已
看我那麼好心明明在培養敵人卻還要幫
講講自己
而我選擇的是最極端的那一種
因為自己能力平庸
沒有應屆考研所
又進爛公司被蹂躪
不得已採取激進方式
以下僅供參考
說到想要麻雀變鳳凰
除了教育還是教育
不管自己看起來再怎麼腦殘
看起來身高是多半殘全殘
講話聽起來是多像華僑
拿到那張證書 對方就會乖乖閉嘴
當然還是騙不了一些血統廚
但總比先前的悲哀生活好
跟家裡要錢去補習班
會被說不如花錢住院醫腦殘
所以
我剛開始的方法
是找一間書局待著
看研究所的書
席地而坐
直到持續幾天待太久
被書店當精神病患趕出去才乖乖買書
而且中間還有被姐姐丟進香爐燒書過
理由是她打工很辛苦我都耍廢
之後
每次去市區的圖書館報告
偶爾會有過得太爽的媽媽旁邊閒言閒語
或是一個瘋子老頭猛跟我借筆
還得請工讀生叫警察抓走才能繼續讀書
每一段遭遇都是考驗
而僅存的前一個工作的存款
就像是自己的生命值
我仍然記得當我繳報名費的那時候
剛好繳到台大之前 只剩下坐車的錢
所以就沒考台大了
當初也是抱著沒考上就自殺的心情
當然要脫俗 單有氣勢還不夠
情報相當重要
想像出題老師會怎麼出
具體點就是用圖書館網路搜尋考考古題
或是下載某些大學一直在用的參考書
相信那些在graduate版(有點忘了名字)
都有學霸分享
那些研究所考試大多不是考知識量
而是容錯率
所以絕對不可以有因為這題寫過
所以不用再看的大意心態
再怎麼記憶力差
也不至於會忘掉寫了三百多次的推導過程
老實說我的阿甘方法
成功率也是一半一半
當然比不上一開始就推甄來得好
不過那只是人生正常的時候可以這麼做
之後上研究所
和之後那些已離職的工作
就是另一段淒慘的故事了
不過相信熬過第一次
以後也會迎刃而解的
雖然我做這些讓人覺得不可思議的事情
只是想要我的生活穩定
但絕對不是抱持鬼混的態度
興趣加上千錘百鍊的能力
才是穩定生活最重要的根基
根本不怕被公司丟掉
或是不知道以後要幹嘛
給你們那些普通的方法
只是要靠厚臉皮跟嘴砲能力
還要扭曲自己的心 克服自己的背德感
做到這種地步 就算個性內向
也能扮豬吃老虎
不過若是做到這種地步
拜託不要讓我跟你們共事
我會噁心想吐
我走到現在
快三十年沒有真正的笑過
現在可以發自內心的笑了
雖然工作待遇還是讓我有點三條線
卻多了幾個可以信賴的人
還有下班後的閒餘時間
終於可以想要怎麼可以規劃人生的下半場
老實說我到現在還是非常羨慕那些
生長在正常環境的人
甚至到了這年齡都已經結婚生子當主管
不過也沒想過自己居然還能夠過正常的生活
也不用被公司壓榨死死的
我當然不會太知足
人生還有一段長遠的路
最後我想說的是
只有自己才能救自己
只要有想改變自己生活的決心和覺悟
就讓這種慣性力量一直讓你駛往目的
不要再讓人標籤 蓋天花板
通常都是環境的錯
要是環境好
誰沒事會無病呻吟？
***********20190910
最近又要忙起來了
先趕快回答一下
你們的問題 還有私信
我現在仍在某間公司待著
多虧那張噁心的畢業證書跟科系
讓我不至於不被當人類看待
為什麼我覺得那張紙很噁心呢
講這件事情大概又要花比本篇兩倍篇幅
所以我只能簡短的說
這個鬼島還真是不少披著高學歷皮的智障在公司晃啊晃的
真正有用的幾乎都是技術熟練但沒學歷被壓榨甚至被趕去產線的比比皆是
這裡我蠻想講一下那個用四個for迴圈實作平行處理加速的故事
不過覺得我又會動肝火想想還是算了
以下的話回給某個私信我的研究生
包裝這詞也是我從某位教授聽來的
因為之前我也是一路做了一堆
自己完全不想要做的事情
這裡的事情我先泛指 作品集
只是想證明自己有能力進那研究室
不過似乎是血統的問題
或是本人的氛圍就是 格格不入？
確實眼明人早就看出我的劣根性了
自己也早有心理準備最後還是會被比較的 沒本錢跟真正高材生 拼素質
所以強力建議找兩年畢業的就好
反正總會有不看論文只看學歷的公司
只要嘴砲強 做什麼都吃香
工作什麼的給下人做就好了
有危險在趕快切割 準備逃往下一個樂土
不要跟我一樣自不量力只想讓自己更好
而差點把自己的人生徹底毀滅
又不小心講太長了
本來就只是講給那些不幸被標籤的人聽
想把你們拉出被社會否定的迴圈
但又怕自己的瘋狂事蹟讓你們不敢踏出
我希望自己能傳達的
並不是說你們要做到像我辦到這樣 才能過正常生活
而是要你們認定這社會本來就各種慘事
那些正常的人就是很幸福的沒遇上
而你們就是很不幸的遇到了 我也是
重傷到無法還原的那種
無論是被霸凌 家道中落 重要的親人不再存在 手腳少幾隻 五感少一感 被家人拋棄當不
認識 被曾愛過的女方唾棄
什麼的
你們必須在任何人面前假裝沒事
才不會讓自己的心被傷害的更痛
因為
反駁 掙扎 狡辯 辯解 強詞奪理
終究會讓聽的人容易得出一個的結論
可憐之人必有可恨之處。
如果真的對自己的悲哀之處
遲遲不能釋懷的話
就把自己的興趣當成是酒精
沉迷到忘我的境界吧
因為確實也只剩這個可以信了
這種持續就是一種慣性
絕對會帶離你脫離苦海
比起盲信一些讓你鑽牛角尖的建議好多了
睡了