本文我是從我在Jeseslove版的文章,轉過來的,
一方面也是之前給過版友承諾,有機會要分享我的經驗
這篇文章,我想了很久,
因為我現在依然常會焦慮,無法交託或是無法寬恕。
這樣的我,真的適合發這篇見證嗎?
但我想我就是單純的分享,耶穌對我做的事。
我是個工程師，信主前我就只相信理性和科學的力量，
碰到挑戰時，我總是用理性計算所有發展的可能性，
並預先做好安排。
但我從來沒跟人說過，
我會這樣做,是因為我內在有個很深的恐懼，
因為家庭的關係，我覺得我被母親拒絕了
所以我很害怕再度失去親密關係。
我這樣做,就是為了不要再碰到任何被"背叛"的可能性。
這是藏在我心裡的祕密，沒有人知道。
當時雖我已經讀了全本聖經，也積極參與教會的活動，
但是我還是相信理性的力量。
七年前，有一天，我在一件感情上相關的事，我被背叛了，
(事件細節就不提了)
事前幾乎沒有預兆，
我的計算完全沒預料到這情況了
那時我覺得我的世界毀了，
我絕望了，我覺得這個世界，沒有人有永恆不變的愛。
我一輩子都逃不了被背叛的命運
我怎麼計算也沒用。
當時我的內心被絕望所壟罩，
我每天哭，下班哭，放假躺在床上哭，上班偷偷哭。
我對所有事物失去了興趣。
雖然我還是有去上班，但這只是跟隨者我過去的習慣，
行屍走肉的去執行工程師的工作，
除了無止盡的絕望，我感覺不到任何情緒，
我覺得這個世界，沒有任何意義，只有絕望。
沒有不存在"背叛"的關係，
我怎麼計算也無法完全迴避。
但是在絕望中，有件事我還是持續的做，
那就是祈禱，
因為我2012年是因神蹟信主的
我過去完全相信科學的力量，我只相信理性的力量。
所以上主就給我神蹟，讓我知道祂是真實存在的。
哭泣的時候，我就抓者十字架跟上主祈禱，
我知道祂在聽，
我知道祂可以救我。
我哭多久，我就祈禱多久，
假日哭12小時，我就祈禱12小時，
但是靜悄悄的，我在祈禱中沒聽到任何回應。
這樣絕望的日子，就這樣持續了一個月
有天教會的神父在聚會中帶我們祈禱
(對，我依然行屍走肉的去聚會。
很不幸的，
當時我還沒準備好在小組中跟他人分享我的絕望)
那天的祈禱中，
我看到了異相:
我看到耶穌帶我走入一個黑暗的房間，
房間點滿了蠟燭，
中間有一顆半人高的心臟在跳動
我知道那就是我的心
那顆心臟上插了一根很大的木樁，不斷的流出血到地板上
我知道這就是我被背叛的傷口，
也是我原生家庭給我的傷口。
耶穌跟我說:
"去拔拔看這木樁"
我說:
"這木樁這麼大，怎能拔得起來"
但我還是去拔了，
果然拔不起來，
但是我意識到，
是因為我的心，用力地從內部緊緊地抓住這根木樁。
這就是我拔不起來的原因。
異相到這邊就結束了，
我覺得耶穌似乎在透過這件事，告訴我:
我把我的痛苦和傷口，抓得太緊了，
我什麼都想靠我自己解決，
祂告訴我，要相信祂的安排，
不要只靠自己。
回家後，我默默地想了好幾天
我想我要靠耶穌的話，
我知道祂很重視寬恕，
所以我也應該寬恕那個讓我傷害我的人。
但....好難。
我很掙扎，想了好幾天，
有天我祈禱跟耶穌說，
"我真的無法寬恕對方，但因為祢，我願意"
我掙扎地說，
"我願意寬恕"XXX"(傷害我的人)
說完這句話，我就開始哭了，但這次我哭得像小孩子，
我接受了我的無力，
我放棄了怨恨，也放棄了靠我自己的力量
我接受了，這世界上，沒有完美的愛。
哭了半小時後，
除了絕望，所有失去的感情回來了，
原本這一月，在我看來黑白的世界，又重新有了色彩。
我又開始可以感受到我的情緒。
我開始覺得喜樂，我知道這不是我的工作，而是神的工作。
是的，耶穌幫我逾越了我生命的這個大難關。
這件事在我生命裡後來開出了美麗的花朵,
詛咒成了祝福，
現在我一直持續有穩定每天祈禱半小時的習慣，
畢竟我曾經一天祈禱12小時，
我的信仰發生了質變，
再怎麼絕望的情況,我內心都有一個小小的盼望
就算現在沒有回應，
我也知道，耶穌正在聽，祂正看者我。
後來當我和有憂鬱症的朋友相處時,
我真能知道他們每天哭泣,甚至想死的感覺。
數年後，我碰到很多糟糕的事:
在教會內碰到很大的傷害，認真地思考要不要離開教會，
我愛的親人離世了,
也常焦慮，害怕時會覺得上主是不是不理我，不愛我。
但是我知道，祂在，
我知道祂喜歡我們做好該做的努力，
但祂曾跟我說，我不要什麼事都只靠我自己，
交託給祂。
我知道祂會幫我拔出我內心的那根巨大木樁。