終究是該跟你說清楚，而你給我最大的懲罰也就是這樣，
沒給我太多時間。
有時候我會忽然想，也許你是在透過你自己告訴我，
如果我心裡還是那樣念念不忘於些不可能，會兩者皆得的；
同時拋棄不去現在深陷烈焰的自己，也會率先成為一坏荒塚。
兩者兼得的，都是苦多於樂，從不會是兩全其美的。
除非我心是鏡，照應他缺填我圓，我正在努力。
我知道就算此刻你在還是會縱容我，也是終於在全然坦承自己人生之後，
去掉矯情修飾的詞彙，很誠懇與自己對話的同時，意識到那麼清楚的愛；
無論以哪一種形式，我做了任何好的事情對你，你都微笑、都體會、都能空出懷抱，
所以，
雖說我也知道這自我安慰的成份居多，但還是讓我說吧！
從我最介意自己對你做的這件事開始。那場逃婚。
雖然其他人總以為我完全的無所謂，我端在世人眼前的面目，連我自己也很費解。
實在有太多、太多理由讓我質疑婚姻的意義了，
理智沒有辦法說服我婚姻是值得蒐藏的戰利品，所以我不願意。
如果有人說我太清醒、太理性，某種程度我同意。
我始終沒有辦法理解，
婚姻為什麼要在一開始就承諾著沒有人知道做不做得到的事？不虛偽嗎？畫餅嗎？
我一向只能選擇相對誠實，我的優與缺，無能為力的，你總是懂。
那些無論如何都願意待在身邊、都深愛、都不離不棄的誓言，
多甜蜜、多溫馨、多浪漫，但在拉長的時間裡，會變成什麼？
結婚只是一天，
但婚姻是那一天過後人生的每一天。
是哪種魔鬼想得出來的細柔謊言？而人們瘋狂似的搶著要，我願意只是旁觀。
(旁觀也夠我累的了，那些摯友們，全數在婚姻後兩年..紛紛鼓勵我繼續堅持不婚。)
我們無時無刻愛著，也無時無刻在遺棄對方啊！
無論是以我們願不願意的方式。
怎麼可能永遠都愛？永遠都不離不棄？終於會有個人先走的，
就像你要這樣千不該萬不該的踩線，跨出我存在的人間，
就算我哭天喊地，也終究無能為力。
在愛裡，我的每次流浪都是一種遺棄，如果要把一切看得這麼悲觀的話。
不同也不為人所知的只是，我遺棄的不只是針對你而是所有的一切；
包含我自己與這個城市，很徹底的。
我透過流浪讓自己重新與這個人生保持陌生，然後有力量生出一種猶如最初的愛；
反反覆覆、反反覆覆。
那就是為什麼我最短的愛情都還談了七年，因為愛從不被我倦怠處理，從沒有；
而我仍不能說那全然幸福美好，
因為這愛同時不得不地必須承受我的不斷流浪的遺棄，規律如潮汐。
後來我美化流浪，說流浪是為了從城市的每個角落再回到愛身邊，
其實，我是真的那樣發現了我流浪的意義，只是定義它。不過似乎太煽情，
而我就讓它在世人眼睛裡只是我過於雕飾的託辭，無妨。
事情從不兩全其美，但我們多麼快樂？
一直以來，我選擇的愛與愛的方式都與婚姻背道而馳。
婚姻的穩定和退讓在我伴隨流浪而不斷產生火花與熱情的對待下，是監牢。
所以我逃。
那一年，還年輕，白紗底下偷穿你送的跑鞋，
很任性的上演偶像劇才要發生的劇情，不過，人生如果只有一次，
我們的跟別人的不大一樣，聽起來也不錯，對吧！
(我還能想像，就在這一刻，慌張地在四處找尋，聽到我說這句話的時候，
你微笑著的樣子，右臉頰上那顆酒窩可能有一點鬍渣，但夠讓我沉淪好一陣子。
你會這麼寬容我的任性，只有你會，遠遠超過世上所有的人。
那跟那首「雨天」一樣，能真正被體諒的雨天，太難得。)
打從心底我知道，那樣逃離之後，唯一擔心受怕的，是失去你。
其他人的閒言閒語、家長給的壓力、那些嫌惡或者詭怪的眼神都不被我放在心裡，
人生哪有那麼多時間去在意那些見了面只點頭微笑但不走進內心的人？
太多人只是共用同一塊土地成長、前後用過相同母親的子宮、流著一些同樣
來自某人的血，但他們並不會是我自己所選擇的人生；整個、整個我的人生，最重
要的選擇和唯一的選擇，我無法承受失敗的，
就只有你，我的愛。
那就是為什麼，為什麼，為什麼，我無法選擇讓所有人開心，
優先只要求我們兩個幸福的原因。
我從不願意把你和我或我們推在世人的面前展示，像一對站在音樂盒上旋轉的陶瓷
夫妻，那是何必呢？
也是因為這樣，那些人仰望我們的愛情羨慕而感到不可思議，
這就是人生，
所以如果終究不會那麼圓滿，我只是選擇相對廉價的去失去，婚姻。
完全不是因為你不好，而是我不夠聰慧無法讓一切兩全其美，
我只是相信我們值得擁有更好的生活方式。
你知道，我真的跟一般的女孩想的、要的不大一樣；
我也從不認為你是凡夫俗子，
所以，
才有了那一天，一雙 New Balance 在遮蓋著婚紗的艱難裡狂跑。
我逃的不是你，
你是方向、是目的地、是愛；我逃的是那場太虛偽的大遊行。
ps.我愛你！
我想還能善良與原諒，所以我又出現在這裡。
而憤怒，我想會慢慢消失的，再給我一點時間。
dayend.L 2014 甲午 我不哭
雖然說不哭，但剛剛日記版
的精華區找到你
我的眼淚
就不爭氣地跟窗外忽然狂下起的雨一樣
潰堤了....
別擔心，還有眼淚是好的。你總說。