140614（六）　台北。晴天
　　昨天午後，台北南區有大半的人都看見了十三號星期五最美麗的彩虹，以及外圈相隔
不遠處，淡淡的一小環霓。
　　雨竟然在彩虹出現之後，才綿綿軟軟的開始下，心曠神怡的涼爽。
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　　讓過去在無名小站發表的文章住進 roodo 獨立的另一個窩，一個帳號能同時擁有 5
個日誌，真是貼心的功能。
　　新家已經寫了 118 篇，住了 285 天。在 Diary 版累積了 246 篇，加上其他版大大
小小的發文，得到了 305 這個數字。如果十年之內，PTT 跟我都很平安，沒有被抄水表
的話，也就會在這裡一直寫下去吧。
　　一向是個生活單純、規律的人，會 out of comfort zone 玩點新挑戰，但總是生活
圈固定的小鄉民。每天爬 Diary 版，閱讀許多人所記錄的片段生活，或是一些深層的感
受，都讓我覺得，自己像是更貼近身為「人」這件事。
　　人世該有什麼是真正值得在意的？當生命殞落之時，那些所爭所奪、所追所求、所痴
所欲，皆失去意義；或者，根本不必等到生命終結，那些寄託的情便逝去。在數十年的人
生間，我們早已變換過多少心意？
　　十五歲時偷偷寫情書暗戀的女孩，到了二十五歲會魂牽夢縈的偷偷想念嗎？
　　當下和人面紅耳赤爭執的大事小事，十年之後回想起，仍然覺得重要嗎？
　　緣分的起滅是長或短，誰也沒把握。那些情緒的波動，也就只是波動而已。
　　常認為自己還不夠懂身為人是怎麼一回事。有時對比身旁人情緒的激動和自己的平淡
，懷疑自己是不是太缺少感情，所以表現得無動於衷；但不是啊，僅僅是純粹的理解了這
份心情，同時不被綁住所致。也許從來不是脾氣好，而是擅自覺得這些擾心的事不重要，
因而無所謂，繼續用最輕鬆自在的快樂，追求身為人的意義。
　　如果真能這麼淡然的理解所有，又何必繼續在輪迴中，受各種感官與情緒侵蝕，並且
為此留戀，或悲、或喜。無論浮世憂世，都只是身在其中斷不了緣的凡人。
　　所以我現實得受人唾棄，因為對待感情居然能夠如此理性又心狠手辣、不拖泥帶水，
甚至以麵包利益恆量更遙遠的未來性。而且理所當然覺得，有足夠溫飽的生活，才有可能
成立更多以後。好吧，這大概不是一個大學生該擁有的，充滿現實生活預想的感情觀點，
為什麼我會在應當渴望浪漫的年紀，做各種不符合浪漫的事呢？
　　因為想到了更遙遠的以後吧。可我同樣傾盡了所有的愛，以撲火般的愚與痴投身，並
且，樂在其中。毫不猶豫的愛著。
　　其實我覺得自己的感情很純粹誠實，也很簡單：
　　我們都吃飽了，然後我愛你。結案。
　　說不定人就是這種存在。明明知道其間夾雜著痛苦，還是想去做。噢，至少我就是這
種不怕痛也不怕死的勇敢代表。
　　總是沒有關係。
　　昨晚做了一個夢，夢裡有位先知告訴我，把世界上的一切都看淡了，就不會被金錢名
利榮辱迷惑，然後就會記起來，自己是誰，自己想要的是什麼。
　　你可以繼續維持自己愛錢的人生觀，同時又不把錢看得太重要。聽起來矛盾，但卻是
個能夠做到的事實。愛會讓人小心謹慎地對待，不看得太重要讓人不被金錢名利綁架。
　　醒來之後，覺得好有道理。但是為什麼星期六的週末早晨會做這種夢呢？
　　只是期末考是不能看淡的東西，我還想繼續在塵世打滾，追尋所謂關於人與人生的意
義，會需要有張文憑讓我過正常人生的。
　　看淡，放手，輕輕鬆鬆，就不會迷惑。

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