我不知道該說什麼才好了，如果世間事總太習慣用二分法，
像我的腦子結構一樣的簡單、單純的話，
我那些無限灰階黑色的思維怎麼攤在陽光底下而不被燙傷？
即使我將自己浸泡其中，又因為虛幻的心痛而醒了過來，
我究竟是醒了？還是仍在作夢？
對，上一段話是相悖的，卻是真實的，
如果我的腦子與心都能接受足夠複雜的思維，那麼我現在應該能睡去，好好地。
我是個天生的騙子，但很遺憾的是從小我就知道自己說謊的天份遠不如小弟，
但我仍不放棄說謊這事業版圖，汲汲營營地想從中獲取最大的獲益與最小的傷害，
一次次的謊言被戳破後，隨之而來是慚愧無比的羞恥心（這東西我居然有？）
以及巨大的疼痛－我母親總能想出新的懲罰方式來挑戰我耐痛的極限，
一次次地說謊，像吹氣球般總是飛不高、就墜落，
我終於接受了「自己毫無說謊天份」的事實，也承認自己的腦袋永遠記不住虛假的東西，
走上了一條簡單的路，也是唯一的道路－誠實，
如此一來，無論誰問我、無論我何時想起、無論我置身何處、無論怎樣的狀態下，
我記得的只有一個答案，那是我腦海裡自以為真實的認定，
這樣簡單且單純的日子裡，我生活了好久、好久，
在只有一個答案的世界裡。
Ｑ告訴過我，我的另一項專長（或特長？）是自我催眠安撫的能力，
而我的文字是我的工具，能讓我的悲傷、快樂都放大、加劇，
那麼現在的我是怎麼了？
我確實是被虛擬的心痛給弄醒了，這代表昨夜的事件在我強壓情緒之後，
並沒有消失不見，反而變成一顆濃縮膠囊，拆了塑膠殼後吞嚥，效果更好？
是的，為了種種的考量，我已經盡我最大的努力拉住自己的情緒，
即使做得很差，而且看起來效果真的壞透了，我還是壓住了大部分的情緒，
敷臉、睡覺，
值得慶幸的是昨天整天都拚了命地工作，榨乾自己的腦袋，
所以昨晚看見了、看完了，雖然忘記了自己本來想要休息、想要啃小說，
雖然、雖然，我在沒人看得見的地方將臉埋在掌心裡，好需要呼吸，好需要忘記，
可我沒忘，反而牢牢地記住了，
我開始考慮自己是否有喜歡被虐的傾向，不然怎麼能將痛一次次的反覆溫習？
我想說服自己，不痛的，不會墜落的，
「如果想怎麼做，妳就怎麼做吧。」
很痛，但我真厭倦了眼淚。