6.22
我一個人在茫然中徘徊
我討厭自己還眷戀兩年前的感情
也許占卜說的不是你，而是無法割捨感情的我
我忘了被傷的遍體鱗傷的感覺，但本能的告訴我那很危險，危險到我本能的害怕你的接觸。
也許你是對的，我是如此懦弱又沒有主見
我看出不尋常，卻任由事態這麼下去
我知道我正在放縱自己做兩年前沒有實現的夢，我正說服自己就這麼坦然的夢一場
於是，三天後，夢醒了。
我們都約束自己不再與對方談話，即使只是純朋友的交談
當你講起過去，我就會笑著說著現在
當你談及未來，我便從旁提醒過去你不曾這麼做
你試圖想說服我現在和以前已經不一樣了
可我只能笑著說謝謝，不停的謝謝。
最後你終於放下堅持，自嘲著說你再堅持下去就難做人了
你還記得我是個相當自律的人，從不會和你要過什麼
你也記得我是個懶於打扮自己的女人，並不追求流行的穿搭
你仍堅持我是個喝酒之後就到處亂走的人，儘管我和你解釋我只是想透透氣
事實上我從未醉過，從小喝用烈酒燉補的補品長大的孩子，哪能那麼容易就醉倒？
只是和你單純分享因為母親大人的粗心，導致我所有夏天衣物都不見，你便表明要買給我
你說可以看完電影後去鬧區逛逛，說著那些衣服的錢並不會太貴
我只能回答你我從小六後就不曾去電影院，也告訴你我相當討厭所謂的鬧區
我記起以前曾經和你提到跟我去逛逛吧，你卻說你是個懶惰逛街的人
現在是我懶惰逛街，而你卻提起了。
當我們曾是男女朋友時，你並不是個很喜歡出門的人
當我們已經是陌生人的兩年後，你卻興致勃勃的問起我何時回台中，邀約我出門逛逛
當我們曾是男女朋友的時候，我曾要求你彈一首鋼琴給我聽，你告訴我現在不能
當我們已經是陌生人的兩年後，你和我打包票哪種樂器都教到會
曾經我會想著未來；但現在我被過去束縛
曾經你只注重現在；但你卻開始規劃未來
曾經你厭惡提起的往事；現在卻如家常話般對我訴說
曾經我總是主動和你問安；現在卻是你以近來好嗎開頭
過去已逝，在我傷疤癒合的兩年後，你又悄悄的揭開那片痂
不要讓我再打亂心思
不要讓我再做著不會實現的美夢
你就當個我永遠的人生導師
你就只當個我永遠會記得你生日的陌生人
這樣，不好嗎？
我們對家人的愛都很偏激
你無條件的供養那位曾經把你拋棄的母親
我單方面的接受父母對我無止盡的寵愛
你愛你母親，卻恨她將你生下來
我愛我父母，也愛他們把我生下來
何謂愛？
你不懂，我亦不懂。
放過我吧？好嗎？
就像你曾經對我說過，只讓我永遠保持純真的樣子
不會把世界的黑暗攤開在我眼前
就讓我再自我保護吧...
別讓我再患得患失
別讓我再疑神疑鬼
別讓我沉淪在只有我獨醉的世界
願者上鉤，這次，我會避開的。
再見。