一早醒來就是要面對這樣子
其實我真的好累 累到無以復加了
我也是會有情緒累積的 可是我能對誰呢
早上醒來, 尿有點急 又覺得自己好像可以起床了, 帶著手機有點想起床
老公問我 你要去哪裡 因為我尿很急 所以下意識地回了他 我要尿尿
尿尿到一半突然想起昨天的行動電源沒有充
去包包撈了出來之後拿去充電, 又一直在想
為何充電的線總是那麼快壞掉 前幾天新買的線 又好像有點故障了
然後點開FB看到學姊po了一段影片 滿有趣的
正在思考為什麼是這樣子
老公的聲音從房間傳了出來 "你在幹嘛"
我拿著手機回房間躺床上跟他報告 我剛看到一段影片
覺得一切都沒事了, 但不知為啥感覺到氣氛很怪
又迷迷糊糊躺了10多分鐘, 老公起床然後就沒動靜
我到書房一看, 他又是坐著發呆
我撒嬌跟他解釋, 他只回了我一句
"你尿尿為何要帶手機?" 我說我想起床啦
他說 "你只告訴我你想尿尿 沒告訴我你想起床"
也不知為什麼 我一陣火氣就上來
我是不是現在每一個小細節 都要報告的巨細靡遺??
你的腦袋裡 難道不會有時候轉過一些很細微無聊的事情嗎
我當下就是想尿尿 雖然還有點迷迷糊糊的 也還在想要不要起床而已
然後又是一陣爭吵 他說現在是非常時期 他就是會擔心
然後又是無限的迴圈
不然你回高雄阿 去跟你媽講嘛 你現在這樣子對嗎
完全對我沒耐心 你這樣要怎樣陪我度過
我又聽到一個爆點了 昨天一整個下午 我幾乎就是被遙控著
我雖然覺得很煩 沒有人一直被遙控是覺得開心的吧 難道他是嗎?
但我知道我該這樣做 所以我每隔10分鐘就跟他報告我在幹嘛 我在哪裡
老實說
我真的覺得很煩
他在diary版po的那些 讓熟人認出來 他只回我 他忘記了 只是一種情緒的抒發
可是我那段時間po的 卻要我一篇一篇解釋為什麼
我覺得很疑惑的是 明明這幾個月我們就好好的
他卻要因為半年前的事情 一直拿來吵架
他跟我說 我再這樣沒耐心下去 只是消磨我們之間的愛
難道他這樣就不是嗎?
我不禁回想到 12年前的那一段感情
雖然那段感情更好笑 我根本沒做什麼 只因為對方的控制慾強 大男人主義
我考試分數不能比他高 不能跟異性包括同學的任何一個男生除了我家人靠太近
也不可以跟同姓好友透露我們之間的事情
然後後面就是一連串 大概有半年 每天不斷不斷地吵
那時候沒有3G網路 一個月的手機費居然是六千元
然後分手的時候 我只覺得很輕鬆愉快
想起來很可怕 那半年就是把對一個人的感情消磨殆盡
我很怕我跟老公會走到這樣
每次提醒他 他總是告訴我 "這不是我造成的" "怪我嘛"
但我很想告訴他 你的不安是我造成的 我會負責 可是我現在的情緒 你要負責嗎?
只有你會情緒累積嗎?
我努力地讓妳快樂 讓我們之間快樂
可是你不這麼想 至少我不覺得你有這麼想
我真的好累好累 這些苦要跟誰說呢
當然我是自食惡果 你也告訴了我爸媽不是嗎
說要保護我的不也把事情都po上來嗎 你以為沒人推文就是沒人發現嗎?
突然想到 三年多前你跟F小姐那段感情
某天你也對著我發誓 你跟他絕對沒有說出不該說的話
信誓旦旦 我相信你了
結果幾個月後我還是發現你們的email
我心也很痛 上面也講了我很多的壞話
結果在老師面前我提到這段 你說
這段不能比 我跟他根本沒做啥
我說 精神外遇就不是外遇嗎? 你回我 "跟你對我所做的比起來 小多了"
然後前幾天查了我的ID所發的文章
你也嗆我"精神外遇不是外遇嗎"
說真的
我做錯了事情 我努力地彌補
但你用很多很多小細節 要我一一解釋 有時候只是一個很小小到我無法解釋的動作
例如像今天我一下想起床一下想尿尿一樣
但好像 因為這樣我就得面對無止盡的情緒勒索
你只要丟一句 "那是你造成的 你得想辦法安撫我"
我也是人 我也會累
以前面對老師我總覺得我應該沒什麼 哭完就算了 不愉快的事情我通常都很健忘
也因為這樣我常常沒辦法想起來 到底為了什麼細節
可是現在不同了 我要把他寫下來
我會努力記住 你帶給我的 不管是好或者不好
你可以沉浸在你那不快樂的回憶
我繼續做我該做的 我做好我妻子的本分
我打掃家裡 做家事 我幫你弄喝的 盡床上的義務
你繼續被過去綁住吧
我無所謂 正如你自己常常講的 我現在做的我問心無愧
你要怎樣子對待我 對我生氣 我就記下來就好 努力地不給予太多負面的回應