140722（二） 台北。颱風雨夜
若是根深柢固至已無法改變的問題，逃避掩蓋、經由包裹之後的假象，似乎好過誠實
坦然的面對。曾以為自己是追求著本質上的真與實，到頭來才發現，黑與白從來不是二分
法的簡單純粹。
有些時候並不懂自己錯了或對了，因我把決定是非的權力，讓渡給最在乎的人。說穿
了不過是近似搖尾討好的行為爾爾。因而往往被最熟悉的人所傷，那些最能牽動情緒的，
重要的人。
如果能夠成為一個無情的人，會否輕鬆自在許多？
可惜靈魂在轉世的時刻選擇了多情，於是在人與人的情感連結中任憑疼痛來來回回淘
洗，被尖刺扎傷了也傻呼呼安慰自己，會過去的、會過去的。
是的，疼痛會過去，可過去不是因為尖刺消失，而是感覺已然麻痺。
喉頭哽著無法言說的猶豫害怕與疼痛，迷惑的情緒，像是頓時間迷失了自己；在那一
剎間，確實是的，迷失，並且毫無掙扎的沉淪其中。明明渴望著情感擁有出口，卻又失語
般的沉默，然後催眠自己，一切僅僅是週期性的情緒波動，繼續維持著平靜的外顯，日復
一日的生活。
所以我沒有叛逆期，但擁有許多沉默的心事，許多問了也不會挑明的心事。
信任感與情感是經年累月的堆疊或者削減，當額度到了底線，坐在身旁也逐漸變得沉
默，也許生活一如既往地平靜無波，但心事一點一點藏進了心頭，越想追問，裝得越若無
其事。
我始終是個矛盾的孩子，令人驕傲，同時令人費解，但費解得很不明顯。
例如我再也不知道要如何變得容易吐露實話。總是期待被肯定，卻得不到相應的回覆
；明明了解我經常少了自信，卻用更多的懷疑、反問、不確定使我更加猶豫。
我想我們還是可以很近。雖然從很久以前，我早已被推得遠遠，回不去的遠遠。
我們都沒有錯，只是我們想要的愛和給愛的方式不同，如此而已。
其實我好多次誠實了表達了現在的心情，可是……這句話的接續，用的終究是「可是
」。
那麼還是就此沉默吧。總是我太固執了，每次太貪心的希望，了解對方之後，能夠被
同樣的包容理解。
最好是保持適度的距離，然後多一點安靜與微笑，至少，看起來過得很好，會讓人少
一點擔心。
就這樣吧。我仍然是一個，愛家顧家，很聽話又令人放心的，乖孩子。