或許應該覺得慶幸。
我很相信，我是幸運的，老天的眷顧，我想我也算是挺幸運的。
收拾好了自己，雖然心還是很難過，
但是那難過已經不是因為捨不得而難過，
而是因為，遇見了自己人生中，一個這麼可怕的回憶與經驗。
這是32年的人生以來，第一次遇到，真的是第一次遇到，
這種讓人連回想都不想再回想的可怕過往跟人事物，
這是人生第一次遇到這麼超出軌道的人，
這真的是第一次遇到這種，會讓自己打從心底覺得可怕的人。
雖然曾經也對我很好，但是現在想來，
那背後的目的是甚麼，我是障眼法?還是白老鼠?
某部分來說我在他口中變成了一種可以炫耀有人在乎他的成分
不過怪不了別人
是我自己太傻太笨
看不清楚，也不願意正面的去相信
總覺得自己可以解決問題
其實自己一直以來的推測都是對的
根本沒有bi這回事情，應該90%都是homo
不過掩飾的很好
不知道為何他對他大哥還有Steven的不友善
都讓我深深想起homophobia這件事
他的性向並不是問題，而是這個人的行為非常可怕。
嘴巴上說愧疚，但是卻不是真心愧疚。
說是說得很愧疚，不過也才過了幾天就開始蠢蠢欲動了。
讓我在他家人面前把所有的錯誤都揹了，
這樣的男人，肩膀也不是太可靠，
無法真實面對自己，拉了一個對你那麼好那麼真心的人當墊背，
說甚麼給我最後的祝福，連讓他爸媽知道都不敢
這難道是最後的祝福嗎，並不是，他只是想讓自己的心覺得好過而已
相較之下，我覺得他大哥才是真正的勇敢，
又憑甚麼對自己的大哥如此不屑，對我來說，他大哥才是真正的勇敢。
回憶是很不堪的，他媽媽給我的傷痛也是難以平撫的，
當知道過去那些真相之後，
慢慢的，那些欺騙、那些隱瞞、那些自私，那些言語暴力，
那些把我當猴耍的真相，現在想來都全部合理了。
我想我是真的很笨吧。
我總是相信，我身邊的朋友都很單純，
畢竟，我身邊親近的朋友，我們的生活與想法，都很單純，
所以從沒有想過，身邊最親近的，最相信的，卻傷自己最深。
或許他在那樣的世界裡面才能找到自信吧。
希望他可以找到真正的幸福，
說有女朋友也不知道是不是真的
如果有的話，希望那個女生這輩子都不要知道這人有多可怕比較好
如果知道自己的男朋友，個性跟人格其實這麼可怕
知道自己的男朋友其實愛男生比較多，卻又隱瞞著自己，是一件很傷心的事情
不過願意承認她是女朋友，代表對方多少也是討得他部份的歡心
不要像我一樣，FB不知道被unfriend幾次，Line被封鎖幾次
每一次都講得都是我的錯，害我愧疚不已
但真實想來，真的是這樣嗎?
希望這女生夠瘦也夠傻，畢竟感情不管再怎麼濃再怎麼好
人格與個性是不可能因為感情與愛情而改變的。
不管是雙性，單性，同性，任何性向的人都值得尊重
我身邊也不乏有不同性向的朋友
但對我來說，人格跟人品還有為人是有分高低的
但我想，在我眼裡，經過這些事還有經歷，他並不是屬於高的一群。
心痛的是，自己曾經這麼深深地相信這個人。
說到底，是自己的問題。
也好，感覺自己最近，眉宇之間也清爽了許多
哭還是會哭的
但哭的是因為我的真摯與真心在別人眼中與嘴裡只是一種
拿人跟人家炫耀的東西，我只是一個障眼法跟白老鼠
而且我會永遠記得他前一天才說考慮在一起
隔天就翻臉的真相是，因為另一個男人讓他心煩了
但卻還很悲憤又認真地責備我為什麼不相信他
讓我覺得對他很愧疚
還對我大發脾氣
你贏了
真的
這種招你也對我出
根本沒有把我當一回事來看
或許
鮭魚跟土虱
真的永遠都不能融合
除非
彼此的心都是善良而溫柔的
但我想
除了工作或社會上的外來人
在我身邊親近又緊密的朋友之中
他是第一個讓我覺得
害怕
而且
不能稱作為 單純好人的
一個人