感覺在清創自己的心中的傷口。
我從來沒有想過，像我這樣的人，這樣的個性，
32年的人生，一直以來都這麼快樂堅強的我，
居然也需要走到心理諮商這一步。
跟麻吉了超過十年的克萊兒的爸聊過之後，
他跟太太都同樣身為心理諮商師的他，
他們都認為我應該需要諮商。
這對我來說有點難以接受，一直以來我都不是個懦弱的人，
對於宗教等等也不會依賴，過往的人生，不管遇到再大的挫折，
就連曾經在大陸喪命，我也不會沮喪憂鬱等等，
我一直覺得自己的情緒是很健康的，
我沒有想過為什麼我要接受心理諮商，很難想像我的精神會生病，
有點難以，面對自己。
但他們兩夫妻都覺得，對方所做的那些事情，對我所起的化學變化，
已經造成了我對某些事情的抗拒以及恐懼。
而我不否認，確實是。
被一個假裝自己是異性戀者但實際為同性戀者的人所利用，
不否認他真的掩飾得很好，把我拿來當煙霧彈，
以及他對我情緒上以及言語上的暴力行為，
許多欺騙與隱瞞等等，把對另一段同性感情的不悅發洩在我身上當怒氣，
把我當白老鼠等等，然而他覺得這一切都是我的問題，
他覺得自己做的這一切很合理，
還有他媽媽的反覆以及私底下說的話，很多事情都變成了很可怕的情緒輪迴。
我想我自己也有問題，我知道。
不應該為了愛情，為了等待，為了一個別人用鼻毛說的話，
而傻傻的等，傻傻的期待。
但其實我想問的是，當一個女生如此真心而真摯，淚眼婆娑，
而且對你這麼的好，這麼相信你，為什麼你卻不願意把真相告訴她，
還用那些假象來留住我，口口聲聲說把她當成重要的朋友。
整件事情就像一齣鬧劇，但我好像是唯一一個不知情的人。
他家人真的不知道嗎。
他已經出櫃這麼久了，怎麼可能不知道....
如果真的知道，他媽媽怎麼還能對我說出那樣的話來。
他說他覺得對我愧疚，但我覺得他一點都不愧疚...
還把我對他的好，當成一種可以跟別人炫耀的成分....
他說的話總是把我責怪的，讓覺得應該是我要愧疚，
然而這一切的一切真的都是我的問題嗎....
他總是說沒有我會比較好，但其實不是因為沒有我比較好，
是因為他一直都有別人...所以沒有我根本沒差。
他並不愧疚我想，他現在應該很快樂的在後宮挑選著
我想他在那個世界真的很受歡迎
突然為他的女朋友，感到很感傷，希望他是說謊的，沒有女朋友這件事
不要再傷害另一個真心對他好的女孩了...
我開始對同性戀者以及雙性戀者的議題抗拒，然而以前的我是抱尊重態度，
而且身邊也有同性戀以及雙性戀友人，也都處得很好，參加他們的婚禮
不只抗拒那些議題，我甚至開始對於異性戀也開始抗拒，
甚至覺得性這件事情很髒，看到電視上親密的鏡頭會讓我覺得反感...
我怎麼了....
一切都不正常了....
也謝謝Vincent在這件事情上幫我很多
讓我知道了這些年所有的真相
一開始的語焉不詳都是怕我難過，但這次連他都看不下去了
謝謝每一個...支持我的你們....
我到底怎麼了。
那些回憶怎麼變得好可怕了，那些曾經快樂的回憶，
但當自己知道那些快樂的回憶背後，其實並行著他的隱瞞與欺騙，
我突然覺得自己好難受，好可怕。
想起這些，就常常會沒來由地哭泣，
我到底是誰....
我已經快要認不出自己了。
我突然想起上次去香港出差，來客戶辦公室作客的大師，
原本斥之以鼻的我，突然想起他那段話來，
現在真的讓我有點雞皮疙瘩，
我把那個錦囊看完就丟在機場廁所了，現在想來....
不太相信命理與宿命論的我，現在卻覺得頭皮發麻。
昨天晚上去克萊兒的爸上班的醫院進行了第一次心理諮商了，
還要感謝，生命中還是有很多很好的人在支持我，
我想我需要的是一些清爽的朋友吧
他就像一個蒙了一層灰的人
我不恨他也不討厭他，但是他真的對我做了很不應該的事情
後來想想，某種程度上他也是可悲的
我想，要慢慢，"清創"我的生活與傷口
離開這樣一個可怕的漩渦
突然發現自己的臉色與氣色也好了很多
我的世界，維持原來的軌道就好
不應該去闖入，去相信，那個跟自己截然不同的世界
那些相信，那些我的真心與單純，那些我最用心的真摯
都變成回憶中可笑又可怕的畫面了
那個戴著面具的人
我往我的前方而去
那裏有陽光，有很好的人
把那些烏雲，那些蒙著灰的世界拋在腦後
某種程度來說，他的傾向是有些twisted的。
走完心理諮商的里程，
期待去北京的旅行，展開正常的新的生活，
可怕的人與回憶
再見