上完了日文課之後，一個人搭車去淡水走了走。
天氣依舊酷熱，懶洋洋的坐在岸邊看海。
心還是隱隱作痛，
也只能讓這些傷痛慢慢的，靜靜的，隨時光流去。
努力運動，努力看書，努力找新工作，努力規劃旅行，
努力跟朋友聚會，努力游泳，
但卻依舊沒辦法掩蓋心裡那份難過。
那些屬於女生的簡單快樂，都沒有了。
不會因為可以穿進小一號的洋裝而開心，不會因為化妝品很好用而開心，
不會因為吃到好吃的東西而開心，不會因為期待任何事而開心，
最慘的是卻必須在所有人面前裝的很開心，
卻每次在唱歌聚會的時候躲到廁所裡面擦眼淚，只因為情歌太令人難過了。
甚至覺得自己這種想念是很蠢的。
不該想念他的，但卻很想念他，不應該還對他有情感的，但是心裡的記憶無法磨滅，
學習不去觸碰他的任何一切，不再去看關於他的任何照片，
已經好久，已經不知道他長什麼模樣，這種想念，是不是很令人悲傷。
每每經過216巷口的Tissot，那隻錶，依舊在櫥窗上。
偶爾我還是會佇足櫥窗外，那隻錶，那時的回憶，那時買這隻錶的心情，
去年的，他的生日，
他應該丟掉了吧，或是送人了吧，
對他來說應該是我留給他的，令人厭惡的回憶，
最後的那雙TOMS鞋，他穿起來是怎麼樣，就當做最後留給他的生日禮物吧....
默默的在心裡自以為。
而我...
然後只要想到自己曾經深愛的人卻無時都流連在網路上，尋找另一個他，
而他也很快又找到了另一個她，不知真與假，
這些....屢屢想到這些，總是心疼到要深呼吸....
就忍不住想要抱緊自己的胸口，蜷曲著自己的身體，想要用背來背對外面的世界。
必須要讓它過去的，讓隱瞞與不堪過去，
世界還有更多可能的困難在未來等待著我們。
雖然三年的時光就像一齣鬧劇，
自己也不過是他人生中，成就虛榮感與煙霧彈的一個傻瓜，
但對於自己其實能如此真心對待一個人，
原來我可以為另一個人改變這麼多，願意去接觸與自己從沒有接觸過的世界，
也願意學習去接觸自己從未接觸過的傳統宗教，那些儀式，
那些跟自己生長環境中從未接觸過的人與事，
我願意改變，沒有畏懼與顧慮，也希望家人支持我的決定，
爸爸媽媽，很擔心，但終於也支持我的決定，
但其實最後只是一個，可笑的局。
還記得去年中秋節，媽媽說，你們都還沒有在一起，
媽媽沒有去他們家烤肉的立場，
但我不願意給他壓力，只能騙他說媽媽身體不適也有點害羞，
雖然是中秋節，媽媽沒要我留在家裡，媽媽希望我可以去他家陪他爸媽，
還記得那一天，只是因為要跟你借電腦收信，你就東刪西刪，
那時就是想要隱瞞你經常流連同性網站的事情吧。
傷口，只是逃避而不面對其實也不見得好。
回憶了，於是思考，於是成長。
希望，我也能像他一樣，很快把他忘記，就像他忘記我一樣。
希望，夏日微風裡的太陽，能夠快點回到我心裡....

我也是過來人。妳需要一些方法排解的