又是紅腫的雙眼...
今天眼睛酸澀到無法好好的睜開....
好不容易凌晨兩點才睡去...
以為自己可以慢慢減緩某些情緒，
但卻在某些夜深人靜的時刻卻又悲傷不已...
總是在下午的時候躲到樓頂曬太陽，
看著街道上的車與人，卻又忍不住想起，在這裡我們一起跨了三個年...
想想，或許自己是他塘塞空閒的備胎吧，
每次總是對我說，再看看...
我想應該他喜歡的女生沒有時間，他喜歡的男生沒有約他之類的...
一大早跟國外客戶的早會，還算順利，也穩住了明年Q1的訂單...
但，卻沒有甚麼喜悅的感覺。
凌晨三點多又從突然驚醒，閉上雙眼想要繼續睡，
但是可以感覺到汩汩的眼淚不停地從眼皮下流出....
浸濕了一小塊枕頭。
好多夜裡，我告訴自己哭完就會好，
不需要忍耐，只要讓一切哭完宣洩掉，像感冒一樣蒸發就好...
每一天，每一天，只要一靜下來，
或是某一個熟悉的場景掠過眼前，內心就會在翻騰的情緒中度過，
表面用力的笑著，笑完之後反而越覺得心靈是空虛的。
最近的工作很累，很多事忙，壓力，出差，一個一個接著來，
晚上總是沒辦法好好睡，感覺有個陰影壟罩著自己....
日子每天每天照常的過，正常的外表正常的我，
在每個時刻總是笑的都比別人大聲，笑容總是比別人燦爛，
但當自己一個人的時候，卻脆弱的不堪一擊。
凌晨四點多，當媽媽進來幫我蓋被子的時候，
發現我蜷縮著身體躲在被子裡面，哭個不停，啜泣著，
我感覺到媽媽坐在床沿，她輕輕問了一句怎麼了，我聽見媽媽在嘆氣...
我感覺到媽媽一直用手輕輕的摸著我的頭...
但我實在無法把一切的實情都告訴媽媽，
我無法想像媽媽對他會有多失望。
我誰都不能說，只能放在心裡，
只能在一個很虛無，沒有人認識你的地方，默默地用文字宣洩，
痛嗎，真的很痛，並不是單純失去情感的那種痛。
不知道為什麼，從以前到現在，從來沒有一次傷得這麼的痛。
之前的男朋友，到現在其中兩個都還有聯絡，保持著友好但有距離的關係，
縱然它們之前也曾帶給我背叛跟傷害，或是因為了解而分開。
更何況，他連男朋友都無法稱得上...
但不知道為什麼，我跟他兩個人，
都必須走到把對方，從自己的人生中給抹除痕跡才方休。
我也不想這樣，但是這好像是他給我最後的選擇。
我也不得不這樣，真實的他我又該怎麼面對，該用甚麼方式面對，
想愛不能愛，想當朋友卻也不知道怎麼面對，
他也不得不這樣，因為我真的讓他很厭惡，那些累積的誤會與傷害。
他也只能這樣，我想他也無法面對我。
但是，最後是不是，我們就只能選擇這樣。
所有的一切都不能算數了，連記憶裡都不能有對方的名字存在。
不敢去觸碰他的一絲一毫，只能學著跟他一樣依樣畫葫蘆，
跟他一樣學著在FB封鎖，學著他把Line也封鎖刪除，
用這樣的方式讓他心裡好過一點，讓他以為我對他已經再也沒有留戀，
讓他以為我對他充滿了討厭的情緒，這樣他就會以為我幼稚得可以，
讓他氣到完全討厭我這個人。
但其實，我一點都不想要這樣。
但其實，雖然過了這麼久的時間，我還是有那麼多的捨不得跟放不下的不捨。
我咬著被子盡量不要讓自己哭得太大聲，
把頭埋在媽媽腿邊用力的哭，
我感覺到媽媽也難過的在擦眼淚....
就這樣哭著累到睡著了....
我想，媽媽應該是偷偷在清晨給爸爸打了越洋電話吧。
剛剛收到爸爸的信，開頭兩個字，我才看到妹妹兩個字，
那種需要家人溫暖的情緒又浮了上來，又忍不住，在後陽台哭了。
有時候總會在心裡問，為什麼是我要遇到這樣的事。
但確實，沒有為什麼，生命總是有數不清的意外，
我自己也知道，沒有為什麼，確實是生命的意外，
但卻總想找個說法讓自己能夠好過些。
實際上就是兩個人都無法彌補自己在對方身上造成的傷
現實上就是兩個人都無法面對自己曾經對對方做過的事
兩個人曾經對對方的好
現在卻變成兩個人都無法面對的現實
於是只能用冷漠來回應彼此
然後這輩子都無法再面對彼此
就只能這樣結束嗎。
我想是吧。
生命的意外，又能怎麼辦....