昨天做Tabata的時候
從來沒想過原來自己心跳也可以爆衝成這樣
心跳的差點都要迸出胸口的感覺
強烈的感受到心臟跳動
狂流的汗水，有點模糊了視線
因為用力過猛
背部肌肉有點拉傷
現在發現自己的肌耐力跟柔軟度變好了
雙手已經可以輕鬆的在背後相互交疊
手肘也直接可以彎腰放在地上了
背後的肌肉也比較強了
現在肌耐力也可以游泳一次50公尺
雖然跟一般人比起來還是比較差
但比起以前的自己已經好上非常多
深夜跟光頭去喝了杯咖啡
他的工作很不快樂，我想科技業的PM這個工作真的不好做
已經很久沒有看他意志消沉的樣子
雖然自己也有過科技業的經驗，但公司文化與產品的不同
還有公司體系的差異
我也無法那我自己跟我那豬頭哥哥的經驗來給他建議
他的感情也很不快樂
我夾在中間以很為難，兩個都是我的好朋友
也只能這樣半夜陪他喝杯咖啡抽根菸，終於我抽了應該是七年來的第一根菸
上一根菸是為了甚麼，我也忘了
以前的我，也總是在心情很差的時候
會從朋友的菸盒裡拿根菸來抽
其實我根本就不會抽菸，但卻只是想嘗嘗那種人生的味道
咖啡，菸，煙霧繚繞
光頭看著我不說話的模樣，我們很常這樣，兩個人並肩坐著放空
這麼多年的老朋友了，是有這種默契的
於是光頭又問起了那個人的事
我也不知道怎麼回答，在老朋友面前，掉下了兩行清淚
他拍拍我的肩，又嘆了一聲氣
他非常非常少過問我感情上的事
因為他知道，我想說的時候就會說，但這三年來我卻對他隻字未提
他看到的，只是我表現出我很好，我很快樂，他對我很好的假象
其實他也知道我不快樂，只是他從來都沒有問
反正他女友會告訴他，畢竟我們三個人是這麼好的朋友
他只是很詭異的笑著
他說，這個人讓他很意外
我說，為什麼
他說，他是我們認識13年來，妳交過的最不怎樣的一個男友
我說，不是男友喔，真抱歉，從未被承認過，連手都沒牽過我
他說，還真是烈女，連手都沒牽過還去人家家裡洗碗陪人家老母老爸聊天，
還給親戚當動物看
我當下邊流淚邊笑，過去的傻勁現在想來，那種想念他的感覺還是會讓自己絞痛
他問:還愛他喔，還想嗎
我說: 嗯。
他說: Fxxk，妳是豬腦袋嗎，不管他說得多抱歉，壞人不會承認自己是壞人好嗎
就像我何時承認過自己是賤人，而且他喜歡的是男的還騙人這麼久就是錯的
我拍拍他的手，示意他別說了。
擦擦眼淚，看著月亮，我們又是一陣沉默
確實也是，他真的是我有史以來最不怎樣的一個
有史以來長得最不怎樣的一個
有史以來脾氣最差的一個
有史以來家庭文化跟我最不同的一個
有史以來個性跟想法最不海闊天空的一個
有史以來肚子最沒有墨水的一個
有史以來最讓我傷心難過把我裝肖仔的
但是或許是年紀大了，當千帆過盡的時候
就會覺得長相其實也不是最重要的，重要的是他有讓我欣賞的地方
脾氣很差雖然很令自己辛苦，但重要的是他對我好的時候讓我覺得很開心
雖然家庭文化不同，但是他們家的人都對我很好，我也很喜歡他單純的爸媽
個性跟想法，只願未來他年紀越長越會想的時候，才能開闊他的心
肚子最沒有墨水也真的沒辦法，質感這種東西真的強迫不來，但也不是一定必要
最簡單的是，一開始在他身邊我有一種很安心的感覺
但久了才發現是假象，其實他骨子裡追逐的也是那種喜歡被眾人吹捧的虛榮
但然而，因為是真心的喜歡
所以我一直以來都覺得他真的長得很帥，很高，是我心裡的大巨人
曾經，他是我的全部，一切的一切，都不是問題
那些曾經
在現實的黑夜中我不停的哽咽著
光頭也只是一直拍著我的肩
他說或許他很好
但光頭認為我值得更好的
光頭覺得人的人生已經夠矛盾了
不需要一個自己跟自己都在矛盾的人來讓我的人生矛盾
或許吧
又有誰知道
還很想念他的感覺
還很喜歡他的感覺
依舊存在著
看著即將入秋的天氣
心裡只感覺一陣又一陣的疼
努力討厭我，再更用力的把我忘記吧，這樣你才有動力更往前進
我也已經習慣被他討厭了
有時夜深人靜回想起那些話
都會讓自己難過的起雞皮疙瘩
也沒有關係了
或許他覺得那樣糾結的世界才有存在的感覺
這世界還有很多欣賞我的人
就算他們只看到我表面的壞脾氣
他們卻還可以看見我的好
也可以看見我的美麗
然而我用最柔軟的心所對待的人
你就在我身邊
然而卻甚麼都看不見
也沒關係了
沒有關係
愛上這樣的人我並不會後悔
但我想他很後悔生命中曾經有我
恨不得快點把我從他記憶裡刪除
也把我從他生活中刪除
沒關係
兩個人裡面有一個過得好
那就夠了