從中午看了信之後，頭腦一直將那些文字轉換成聲音重複播放著｡
而關於我自己的想法也有許多聲音，他們爭執著｡再加上忙不完的工作，連日來的頭痛，
突發的肚子痛，整個人不知道是用什麼還撐著。
我開心，開心的想傳line給妳，想用酷企鵝笑的像喝茫的表情給妳，但是被另一個我阻止
了。他們的爭執沒有人是正確的，也沒有定下任何結論告訴我該怎麼做才好，我只能將自
己關在柵欄內｡
心裡想的話到底要不要說？要說多少？要怎麼說才好？我不知道妳要聽，還是不要，我害
怕造成妳心裡壓力和不悅，又或者，我害怕妳一點都不在意。
妳問我有發現了嗎，現在的妳不是我以前羨慕的妳。妳還記得嗎，好久以前，我退後了，
妳推開了，我和妳的距離並沒有因為我的厚臉皮而縮短啊｡我又怎麼能知道現在的妳是如
何呢？我有的只有我自己的猜測，就算是現在，我看到的不就也只是妳想給人看的那面嗎
？妳的文章當我看到時都已無內容，我根本無從得知妳的消息啊…妳問我妳的改變我是否
發現，從距離出現的那瞬間我就發現了，妳似乎不像是我記憶中那個人，而我卻不再存在
妳的記憶中｡
如果妳的對不起是因為妳用自己的想法和方法對我，那其實不需要道歉。我沒有要求妳給
與我想要的對待，我知道我不可能會是哪個誰，能一直讓妳始終掛在心上的人，即使我總
是把妳掛著｡難道妳以為我這麼厚臉皮，只為了那個我曾經羨慕妳的那個笑笑無所謂的樣
子，而當我發現妳不是了我就馬上不在意？不會吧，不管妳是什麼樣，知道妳堅強又愛逞
強，笑起來很陽光，很有感染力的溫暖，也知道人都有黑暗面，不想笑就別笑，想笑笑不
出來我可以幫忙，難道這些不對嗎？
只能說幸好不是只有我覺得妳潑我冷水。如果這樣的妳自在，那就這樣吧，我們已經為了
這個世界準備太多面具，如果我可以讓妳用自己的想法和方式，那麼，這是我僅存的功能
吧｡ 雖然我不知道現在的妳，要什麼樣的我，妳才會有回應的動作｡也不知道到底要不
要說這麼多心裡的感覺…
那些我難過的鼻涕眼淚衛生紙擦掉之後也許就沒了。也許，我帶著一點憤怒，我氣自己，
看不起我自己，還自以為是的認為總有一天妳逞強累了會想找我，會知道我在，妳會知道
的｡但是那天我看了妳的網誌，發現那個人一直一直都是妳會提起的朋友，我知道自己等
不到那天，也不會有那天了。
我還是羨慕妳，
有一個這麼讓妳掛心的好朋友。
而我，就甭提了。
還不如不曾存在來的好，至少還有認識的可能｡
越想越難過，這些，
就不會回給妳了。
開心的那個我，
正在自得其樂的流淚。
很酸，很傷…