如果傾訴有用,就讓我把情感化成文字留在這裡吧,
可以留多少就多少,最好一點也不帶走,
還是沒辦法照你說的找朋友和家人訴說,
怕奶奶知道一個人在台北工作的我過的不好會擔心,
怕遠在中國工作的父母知道會擔心,
每次回家不管工作瓶頸、感情瓶頸,都是帶著笑容用"還算是順利"的帶過,
分手這種事又怎麼可能和他們說（何況他們以為一年前就成功勸到我們分手了）
我和弟弟這種姊弟的關係,又怎麼會比的上你是兄弟的關係來的親密,
你說找找朋友,
三年前那段感情結束時有試著訴說過一次了,
也許是對方沒有失戀經驗吧,不經意在言語間透露出了不耐煩,讓我不好意思在說下去了,
雖然還是定期會一起吃飯,卻也很少在找朋友談感情了,
其實難過的根源就只有一個,
為什麼分手才一個月就馬上回去追以前的那個女生,
為什麼偏偏就是她,
難道從你想出軌到我陪你當完兵到我們分手,你最喜歡的一直都還是她嗎？
只是他新訓不太想接你電話,只是"如果追到的話來懇親的就不是妳了"嗎？
這不代表這些日子我只是次等的選擇嗎？Q－Q
原來,自己再把這些傷疤自己摳起來會這麼痛,幾乎哭到沒辦法順利打完一行字,
昨天在我們最後一次通話裡說,你說到那個時候 真 的 很 喜 歡 她 的時候,
說很喜歡的是她的個性,講的我都可以感受到電話那邊的你嘴角揚起的微笑,
內心早已一片狼藉的城市又被再一次轟炸,揚起的塵埃完全遮蔽了陽光,
接下來說過什麼我已經沒辦法記得了,
我卑微地請求你、求求你可不可以再給我兩個月養傷之後再追,
就算為了讓我好過一點,
我自己也知道分手之後哪有什麼權利和立場要求,
所以我卑微地拜託你成全這自私的請求,
即使只有口頭上的允諾,也會給我很大的安慰,
不過即使是這麼渺小的心願也沒辦法達成,
我又逞強自己了,勉強從口中擠出祝你幸福的虛偽,結束了我們最後一次的談話。
我恨自己是什麼焦慮依戀型的人,
恨那些帶給我傷害讓我不知不覺變成這樣的人,
恨自己怎麼沒辦法改變這種類型,
讓每段感情都走到這樣的結果。
每天日夜在消極和積極之間徘徊,
告訴自己這次一定可以靠自己的力量走出來,
告訴自己沒什麼事情是做不到的,
告訴自己下次一定要努力學著變成安全依戀型的人,
努力掌握每一次可以抱住對方撒嬌的機會,
可以只看著對方的眼睛就能單純堅定的說出"我相信你！",
有時候開始描繪終於可以開始下一段戀情幸福的自己。
想哭的時候就衝出去跑步,無視那顆陪伴我們一起走路回家的大月亮,
情緒上來的時候邊哭邊吃上三塊黑巧克力,等待情緒過去。
想把這樣的日子一篇篇的寫下來,以後就可以來這裡看看笑笑了XD
可不可以讓我把這些不安痛苦和哀傷的過去都留在版上就好呢？
我愛你喔！不過要把這句話留在這裡了。