每次醒來，都有一種溺水後忽然浮出水面的錯覺；雖然，我從沒有過溺水的經驗，
並不很確定那會是怎麼樣的感覺。
接著意識到自己身上佈滿管子，總是。像電腦開機，一堆字串閃過，
最後停在「說到做到」。
愣了一下，忽然想笑，如果這種重承諾的強迫症真是另類的生存意志，會不會造就
不死之身？為自己這種荒唐的念頭莞爾了一下，嘲笑自己腦子也許在手術中損傷了
；又忍不住想，如果可以剛剛好、那麼剛剛好讓記憶消滅一些多好。
理智回來，開始迴盪：這不是新生，新生不會帶有那麼多預設的期望。
思緒就這麼，暫停了。我忽然覺得自己感覺得到那些淡黃色的液體透過透明塑膠管
流進身體的感覺，竟然也有點刺痛？
終於，有一次很認真的考慮要不要添加那幾個字：手機排版請見諒！
但，
何必呢？
在日記版寫日記，並不刻意給誰閱讀，也不需要廣大讀者，何必？
還是對自己坦然就好。
想起隔壁床那位老人家的眼神，像是看穿了甚麼卻又有所依戀；打聽了一下
才知道，過世了。這位老先生老是盯著我堆滿茶几上的書瞧，偶而他會請我為他念
幾段書，後來我連自己隨意開口都有氣無力，也就作罷！
這恐怕就是人生！不知道被什麼囚禁？而該死的平衡感讓我百般受挫，一種
心靈與身體的失衡。
太多人側目、閒言碎語、說東說西，那些愛旁觀別人病痛之苦的人，
在我的人生裡老早就被視為無物。聽多了那種風涼話，當年輕和絕症扯在一起，
他們說著「一定上做了什麼壞事才會受到這種折磨」、「一定是因為貪圖功名利
祿忽視了健康」、「一定是壓力太大無法承受所以搞成這樣」。
好像沒有認真地對這種人表達意見，永遠都是聽見、看見然後默默走開；
說起來這輩子就算在經歷最糟的情況下也沒有真正罵過髒話，
不過，對！認真的，我就是想給那些人一些髒話。
尋找許久，我仍只找得到
髒話足以匹配那些人自以為高貴但內心輕浮無知的性靈。
多容易？評論東、評論西卻不承擔。光是承擔，即便是承擔不起、承擔不好，
也都至少勝過不親自經歷卻斐短流長的那些自命清高的雜碎。
難得說了很重的話，說了之後便可以安靜一個世紀。
老爺爺，RIP。
謝謝你留給我的放大鏡，我會帶著它繼續探索這個世界，也會記得答應過你，
幫你找到你在外國失聯多年的女兒，在我有生之年。