我並不是為了什麼償還而來，而是為了這一個風雨前夕的豔陽與躁風，
在神遊太虛的時刻給妳這個坦然的微笑，和一個無傷的誠懇。
也許說愛或不愛都已經是枉然也惘然，如果要在這個其實也不算成熟的年歲
俯視走過的人生，將無常當作遙掛天邊的明月去欣賞，無風無雨也無晴，似
乎也得花一點力氣狠狠地拆開自己，哪有青春不流血？哪有年少不垂淚？
無話可說的這時候，也許這般坦承對妳而言也不甚厚道，但說完了這些之後
，要是明天沒有什麼痛恨，那麼妳也望穿了人世那層漂浮在靈魂上頭的貪、
嗔、癡，或許會肯原諒我一段隱藏在逐年熟成背後太長的關於愛的青春期，
承接起我如生命一樣長的歉意。
明天是不會有眼淚的，無論是愛與恨、有與無，這是我唯一可以坦承的未來。
關於妳，我唯一的心願只是妳安於妳的狀況並引以為樂，可以繼續不存在我，
或將我擺在一個屬於流逝的歲月，也都無損於任何我在妳心底的模樣。
也終於要承認，也許我貪戀的是一個那麼崇拜我在後頭苦苦追趕的妳，而不
是真的妳。那麼巨大的差異確實是會搖晃出渾沌的愛，越是朦朧愛就越難以
割捨，不虐心的不精彩、不狂烈的不相愛，也許發生過都只是我們對愛的錯
覺，可能不是真愛。
其實我並不是對妳太好，而是我對每個人都很好；而妳是分水嶺，在那之後
，我開始明確定義對待裡應該被稱作是「好」的程度，在意起我不自覺的言
行對其他人產生可能曖昧的不厚道，漸漸的別人將我的愛情定義為神秘。
那種「好」只有愛人見證得到。
我很喜歡現在的自己，喜歡這種明確知道自己想要的，並能緊緊握在手中的
充實感；雖然那是生命衝撞太多懵懂在一層層傷口上不斷雪上加霜才得以成
形的圖騰，也許在妳喜歡的人生模樣裡我還是被歸類為一種遙不可及的夢想
，但，實際上這與任何夢想並不相關，只是我們搓揉著疼痛與苦難，在承擔
和逃避的力道上給了不同的壓力造就的風景。
仔細回想，那也都已然照著我們十幾歲幻想的模樣去成型，其實值得歡喜。
謝謝妳，也對不起。也許你會說沒有人需要感到抱歉，但其實我耗去的青春
與我甘願的那些受痛與折磨，始終在等著我致歉！我已經不能再為了妳不要
自己，終於明白了我在等地始終不是妳，而是我自己。
我想我們都不懂得愛，所以才相愛；如果妳要常來探望，並能忍受我冗長的
無語與沉靜，那麼，我只能感激萬分，那將是百千萬劫後，一種回歸到最原
始的狀態，最簡單的陪伴。也許可能會感到孤單，但我還是希望妳能把那樣
的情感投影在妳的婚姻和家庭上；並不是我已經習慣了沒有妳，也不是因為
任何嫌棄，而只是我們都可以把自己的人生過得更極致。
我想送妳一對翅膀，而不是一道時時絆著妳的心鎖。
雖然也許妳會問，朋友不就是這樣的嗎？不常在身邊卻總會想起惦念、總會
想去看看對方，彼此敘敘舊？
是，朋友是這樣的。但我想，我不是妳的朋友。
在不斷地思索最後一通電話裡的妳和這段無關的漫漫人生彼此經歷過的之後
，我沒有辦法定義妳為任何一種存在，如果有一種叫做「愛」的藉口可以讓
妳曾經默許我死去，那麼我確實、確實只是一顆妳望著就歡喜但遲早將要殞
落的流星，甚至與任何情感都無關。
除了觸碰不到，我想，我可以為流星重新定義，雖然也是毀滅性的選擇，並
難以衡量燃燒可能造成的慾念或傷害，也搞不好因為寫慣了爛小說或爛劇本
~ 我接受距離，但不願意墜地。
妳就，繼續望著我吧！
我會這樣告訴妳，
我愛上的，應該不是妳，而是妳崇拜的眼神。
然後微笑。
PS.妳如果給我一巴掌，我腦子上的蜈蚣爆開可能會死。如果妳選擇在我
面前垂淚，我可能會感受悲傷白血球數急促下降。
妳也可以若無其事，陪我喝完這杯咖啡，坦然告別；其實我等的，一直需要
的(終於發現星座的統計學有其根據性)，就只是一個完整的理由去告別而已
。我無法跟妳一樣龜縮在殼裡不面對，即便是妳給不出理由，我也能自己造
一個。
而機會，是妳親自邀請的。
不如就，把結解開，饒了我們彼此？
如果愛，不是這樣的，我們心知肚明。
我原諒，這十四年來的一切，
而不願意承擔接下來所有可能被認定為不厚道的，妳或我。