出院後的第一個休假，陽光和風一樣好，終於整理完一整個落地書架後，
電話響了，是他。
帶著某種刻意隱藏的焦慮口吻，在地球的某一端，電磁波傳遞著的是一個
糾葛太久就算充滿雜訊我也能一瞬間理解的憂鬱，關於不在身邊。
這個人間始終沒有太多彈性，無論多勇敢多堅強有多大的力量衝開生命的
牢籠，我們終究被動或主動安逸地居住在一個生而向死的皮囊裡，並承受
著其他眼光的注目與那些看不見的、不知道打哪裡來的根本無法被統一的
社會價值所拘束。
但這種憂鬱總能暫時解開，只要我溫柔回應你就好，我知道。
你總是把有沒有準時吃飯、吃藥、有乖乖復健護理手術傷口這些問題包裝
得很好，知道我厭倦進入某種事項報備的枯燥期；我討厭條列式地將自己
的日常事項一一整理然後報告給任何人知道，尤其是對這些重要的或愛的
人們；生活與感情上我永遠以各式各樣的感性平衡過度理性的先天缺陷，
只要極少數人懂得並做得到，就能讓我感到幸福。便讓我得以放鬆，能感
覺到自己並不是處在一個醫療狀態或者被實驗監控的牢裡，關於「報備」
那一些生活，儘管出自於關心，倔強而真正感到無力或痛楚中的我並不想
也沒有力氣理解。而你懂，謝謝！
太多時候，我感激這個生命、這場人生而忽然意識到如果天地有神，能讓
我遇上你並邂逅幾個真正能懂我並不逃離的朋友，多值得感激。
雖然總是很奇妙像是慣性般的，思考到這樣的事情時總是發燒。
(或者是發燒總觸發我思考生命的謙卑與謝天種種相關問題？)
找冰敷袋的時候，在小茶几上看到幾封育幼院小朋友的來信，又要開學了
，我的存在某種程度保障著他們這個學期學費與生活費的穩定；看著他們
寫著感激順便記錄著跟我分享身高、感謝新球鞋幫她拿到的體育獎學金、
想跟我交換書讀、希望長大可以見見我來醫院探視我，然後不約而同地祝
我身體健康.......。我讓一群陌生的小朋友擔心了，似乎應該歉疚。
下意識地拿起我的行事曆，寫下了「遺囑增列名單：育幼院我年輕的朋友
們」，邏輯沒有辦法解釋，但我相信有些感情確實無法用生活環境、年紀
、距離或是不是有機會見面來草率判斷。我不知道自己為什麼關心他們，
似乎我的人生裡其實不曾像他們一樣有過任何對象可以分享那麼瑣碎的人
生，我只是不斷地跟自己對話；看著他們從小到大的童言童語，像是讓我
真正有機會經歷過一次童年，一個正常的人生。
用這些財富，換得那些財富，我認為值得的財富。
行事曆上排得滿滿的一大堆工作，全都是新人面談。輕輕嘆了口氣，台中
真的是那麼難找到新人的區塊嗎？忽然有點邏輯困難，想到越來越少孩子
能滿足我那幾項簡單的要求，客觀地理解傾聽並邏輯清晰有效率地表達出
來，為此我感到有點暈眩。又想起與那個陸生面談，確實開始小小憂慮起
台灣的前途，可惡，一種不願意服輸卻也無法睜眼說瞎話的矛盾不斷掙扎
；心想著，今年即將可以許的生日願望該不會要用在「給我一個腦子清楚
的台灣孩子吧！」這種事情上了吧？！
是我開始走進機車、龜毛的年紀還是這個世界存在有某種斷層？
明明那些來面談孩子都來自相當好的學校與學系，為什麼連一個簡單的故
事都講不好？
算了，很莫名其妙地想著，我沒有結婚，應該不會結婚，但也可以為台灣
培養一些有希望的孩子；提起筆，毛筆，開始假裝自己是一種類似聖誕老
公公的存在，畫了我的標準插圖(我的Logo ^^")，回信給那些不真的認識
我卻可能把我當成遙遠的家人的孩子們，告訴他們、讓他們知道，病痛中
我也很堅強，努力地讓自己繼續存在其中很大的重點是因為期待著和他們
分享成長與人生中的一切酸、甜、苦、辣，感謝他們對我這個陌生人滿滿
的，愛。
雖然我不確定我能不能成為一個在他們生命裡善良、溫厚的典範，但我想
，我能很清楚地讓他們知道，人生也許時常不盡人意，非我們能自己選擇
，許多人生的遭遇莫名殘酷，往往叫我們驚慌不已，無法面對；然而，只
要願意溫柔體會，總能發現愛。
而人生其實沒有太多時間浪費在恨那些或抱怨那些不值得我們浪費時間的
人身上，因為無論愛或不愛，這都是一場只去不回的人生，
值得更珍貴看待。

^^