標題：
我的心生病了，從高中起所有的委屈和壓抑，一次宣洩，以後不要再縈繞心頭了。
副標題：
工作這兩個月確實是作賤自己；但是我也讓我暫時抵銷想離世界的念頭(在這兩個月間)
。
看著人說著自己的生活多忙碌與辛酸，
心疼之餘，更多的是感覺到１００％委屈。
我清楚知道在成人的世界裡，
我是要表達理解和同情，
尤其是我生命裡重要的聯繫，並且支持那一夢想；
可是我心裡告訴自己，我已經撐不下去，除了委屈，我心裡還充滿怒火。
這把怒火燒著我，讓我失去健康。
我多想誠實的告訴媽媽，我就是為你偏心、
你曾經多年故物不給我肉吃然後省一點錢給爸爸和弟弟最年幼的妹妹加餐飯
如今你願意你讓別的孩子出國追尋夢想，
（所以你現在願意去工作，我當然知道你是為了別人，我在你面前永遠都是不重要的那一
個，我只是你情緒發洩的管道，發洩完畢你賺的每一份前，你省的每一分錢都是支持別人
追尋理想的機會，喔，上天會感謝你的母愛只有我會自傷自己的遭遇，那你就不要在我面
前一而再而三的說謊說我不願意工作，我到你積欠你甚麼，要讓你把生活壓抑發洩在我身
上，然後支持別的孩子追尋出國的理想，難道我不是一個人嗎？為什麼總是要我犧牲？）
我心中充滿不平衡，
所以我才會現在去看精神科，
所以我才會生了６－７年的甲狀腺疾病至今未痊癒。
而且我今年五月誠實告訴你我去精神科的原因，
你還是不願意面對現實，
那就是因為你偏心。
我說過了，被媽媽說破壞家庭和諧。
現在，已經失去說出口的最重要時機，
現在的我，失業，失去勞保失去健保，還要去看精神科，我更是不能說了。
不說，我就繼續壓抑自己，承受精神煎熬，承受著她每一次的偏心與寵愛，
我多麼心痛的一次又一次告訴自己，是呀，我就是她生命中永遠不重要的那個人，
永遠都是可以犧牲，可以成就弟弟妹妹的那個人，
而我現在無業，更是她可以訕笑怒罵的藉口，
如果不是為了誰誰誰，她不會多煮一碗飯，
昨晚她急著讓弟弟出門對我的嫌惡，我還需要一次又一次證實？
然後一次又一次傷心嗎？