昨天剛聽到那個消息的時候
我本來想把自己的感知器給關了、順便關
我的大腦。所以我一開始的時候，幾乎是
沒感覺沒感覺的。但是隔沒幾秒鐘，我想
到了你-然後感情線路又自動被開啟了。
我知道你也不想、可是…就如你自己說
的，有些事情再努力也沒有用……(為什
麼……為什麼……)我本來就很清楚的知
道，你的努力、你的懊惱、你的糾結、甚
至很多很多小細節因我們而做的改變，我
都深深的有所感覺。或許你只是潛意識的
在改變自己，所以說不定你的感受度會比
我低。可是對我而言，你因我們在一起而
做的每一個微小改變都讓我感覺很暖心
、很幸福。
我容易察覺小細節，所以既然我很能夠察
覺到即使是細微的溫暖，相對的，也常常
對一些不快樂的感受很敏感。昨天的情況
真的不知道該怎麼形容，剛開始的幾秒鐘
沒有反應，然後感知器開了以後，因為這
件事而帶來的複雜情緒，無奈、不願
意、不捨、心疼、恐懼，不知不覺的流
淚……但過幾分鐘之後，我的恐懼突然非常
非常強烈，淚水更是加倍的嘩啦嘩啦流不
停，我能感覺這是因為自己的潛意識而導
致的。但我壓根兒不敢想到底為什麼現在
會哭成這樣，畢竟意識裡是抗拒得到這種
感受的。
因為我對於家人，感情和情緒的那一面是
有所保留的，主要是因為國一時候和家人
的心理疏離而導致的…所以昨晚，即使情
緒起伏再大，也只是無聲的流淚。但最
後，眼睛鼻子還是全部腫的像什麼一
樣，為了等會和家人碰面的時候，能不被
察覺我在哭，強迫自己停止哭泣，雖然很
難控制，但只要淚一流就馬上用衛生紙
擦，感覺眼皮都要被我擦破皮了…趁著差
不多到了可以睡覺的最早時間(因為太早睡
他們會覺得我肯定發生什麼事了)，我就趕
快去睡了，什麼也不敢想，就催眠自
己、告訴自己說，今天很累了，趕快睡著
吧。
但沒想到……果然潛意識就真的以夢境呈現
出來了……
雖然夢境有些奇怪，但是還是有傳達到自
己的意識層裡去。
我夢到我回外婆家，玩了一整天要去洗澡
了，房子一樓和二樓都有浴室，但二樓的
幾乎沒有人在用。但我也不知道自己怎麼
突然去二樓浴室洗澡，在我剛踏進浴
室、把門鎖上的同時，我的二表哥突然猛
烈敲門要我出來，很兇的喊我去一樓
洗，說他要在這裡洗，當時我衣服已經脫
了，但他敲的急我只好用大浴巾把身子包
著而已就開浴室的門了。我跟他說可是我
都脫衣服了，你就去一樓洗，讓我在二樓
洗嘛，但他很兇的拒絕了，小表哥這時候
也上樓看看我們這邊發生什麼事了，結果
他知道以後，竟然也幫著二表哥說話，還
對我非常兇。我突然非常非常害怕，本來
明明是對我最好的兩個表哥，為什麼突然
就對我這麼兇、好像我是他們的仇人一
樣。
(然後夢裡的我真的就開始啜泣流淚……這
時候其實已經早上了，我媽發現我怎麼睡
覺在啜泣，然後就很急的拍醒我、問我
說：“你做惡夢哦？”，所以我的情緒又沒
有得到抒解了……就這樣又被中斷。
醒來之後很想繼續哭，因為我終於知道我
昨天哭成那樣是為什麼了。
因為我潛意識聯想到過往的經驗，太多次
都是這樣的感受。很多本來和我明明玩的
好的，但突然就在下一秒，他們就不理我
了，甚至對我兇、陷害背叛等等。我總是
不懂為什麼，為什麼會這樣。因為我很敏
感，所以最早的印象在幼稚園就開始
了，一直到高中都陸陸續續有各種不同程
度的這種狀況。我主觀感受就是為什麼突
然不理我了，我是不是做錯什麼，或
者…我真的很糟糕…？，小時候還會追著別
人跑，天真的問別人為什麼你不理我、我
哪裡做的不好你不滿意了我可以改，可是
從來沒有人告訴我為什麼，反而對我更兇
還會覺得我煩。後來遇到這種狀況，我不
再主動問為什麼了，一開始我還是會很渴
望知道為什麼，但不會主動去問，只是希
望對方能從我悲傷的眼裡接收到訊息，自
己主動告訴我原因，但，又只是我在幻想
而已。最後遇到這種狀況，我都只是默默
的接受了，不再奢望別人告訴我什麼。
我知道昨天晚上的狀況絕對不是你不想理
我之類的，但是我還是很害怕，害怕從那
一刻起，是不是又要像以前的經驗，我們
的情感又要疏離了、我們再也不能像以前
一樣的說話、我們………………、害怕好多好
多……
(哈哈…又想哭了怎麼辦！其實我覺得難過
害怕什麼的就應該要哭出來，這樣對
身、心理都比較健康，男孩子可能很難做
到吧，畢竟這個社會是覺得男孩子不應該
哭的…這樣真的很不好。但是即使我是女
孩子，因為害怕被那些和我情感疏離的人
看到會覺得我懦弱、可笑等等，我根本不
敢哭。但如果是在一個能夠讓我很信任的
人面前，(你就是了啊哈哈哈)，我肯定不
管三七二十一的直接爆哭了XD早上醒來刷
牙的時候就哭過一次了…唉
覺得寫出來好受多了~唉