回應你的〈光〉。
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這樣想想，我似乎從來沒有回覆過你的信。
曾經我時常寫信給你，曾經我常常為你書寫、為你紀錄些什麼；但不知道從
什麼時候開始，我停止了這個習慣。
好笑的是，我以為我會一直這樣多愁善感、一直這樣為你寫下去。
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這些都不是我想要說的話。
我想要說的是，這幾天我一次次閱讀你的文章，我一次次搜尋你的ID，試著
四處尋找你為我留下的痕跡，四處尋覓著、你的夢裡曾經有我的證據。
老實說，我真的不知道現在該怎樣面對你。
人生不是電玩，角色的轉換不是打電動二轉，沒有那個一鍵轉職的外掛，要
就此切換是多麼困難的事情，然而我竟然無法真正「感覺」，我到底有沒有真的
轉換成功。
我以為我很冷血，以為我是個冷漠又自私的人，我以為我不哭、不焦躁、不
真的寂寞，是因為你對我來說已經不那麼重要，我早就不把重心放在你身上。但
似乎不是這樣。
你還在，你還在我的生命中。
老實說，占卜師的直覺讓我無法相信你說的那個理由。
是不是因為堅信你不會真的離開，是不是因為我下意識的將這種改變作為逼
迫你快速切換狀態的手段，我才能如此淡漠的看待？是不是因為你真的沒有完全
離去、你並不像我所經歷的那些心碎，你並不是真的相信我說的「放棄」？
我也老實對你坦白，今天抽了好幾副牌，結果樂觀到不可思議，牌面簡直到
了逼近預言和承諾、海誓山盟一樣的篤定，我們的緣份還沒完。我覺得很驚訝，
也在朋友圈中探詢了一番，透過別人的想法和意見來探討這些結果。
然而就在剛剛，這樣一個充滿焦慮的失眠夜，我忽然意識到，是不是因為我
心裡還是有一些口是心非的願望呢？是不是我並不如我想的豁達？
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我不知道你生命中的星星月亮會不會真的消失，我也不知道現在的你之於我
究竟是什麼樣的身分和角色，甚至於你問我下一步是什麼，我也無法回答你。
我只覺得幸好，幸好我會在你生日之前出差。幸好我能夠避開這個我現在還
不知道該怎麼面對的日子。也幸好，一直都跟母親節脫不了關係的你的生日，大
概不會比當年的我還要更寂寞了。
我想說的是，我不知道你用星星月亮代表些什麼，我只覺得如果那些干擾和
所謂的「補強」是星星，那麼你的月亮是誰呢？你的太陽又是誰？
我應該說過吧，我信仰月亮，虔誠地相信月娘，一如我頌唱《九歌》，我特
別喜歡那些頌讚月光的詩歌，月亮對我來說是崇高的，但並非不可親近。
就科學角度而言，月亮並不是真的發光，但看見那瑩瑩白光，時而粉紅時而
帶著藍綠（我們似乎不曾一起半夜到海邊吹風？），令我想起許多、許多我未曾
與你分享的故事。而正是這些故事，串連起我的月娘的虔誠。
因此我特別在意，你的月亮，你心中的軟玉溫香，究竟是誰呢？
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說起來其實挺好笑的，現在的我，又有什麼資格在意呢？
也幸好，你很久不開 BBS，也很久不來日記版。
這麼多年，我一直在尋找屬於我的一方淨土。走過一個又一個，你總是緊緊
追隨我的文字我的情緒和我的腳步，現在，現在。
我究竟是自由了，還是又孤獨了呢？
也許失去了背後的追隨者，「追隨淨土」就失去了意義了吧。
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我也感到抱歉，如此破碎而紊亂，你大約不能理解我究竟想要表達什麼。我
想說的話都已經說完（但你也知道我的強項就是扯了一大堆然後其實根本不知道
自己想要表達什麼），無論你究竟看了沒有、懂了沒有，請你都尊重我選擇這個
你鮮少踏足的地方，將一片靜謐以及對空白的期待留給我吧。
好像還有很多話想說，
F.