周四要考試念不下，來這裡發文章抒發心情一下。
我越來越無法理解所謂的人際關係，甚至覺得和他人互動，又是為了甚麼？是為了在
他人的心中存在，以免自己感到孤寂嗎？還是畏懼著自己獲得的訊息過少，無法透過社會
尋求進步嗎？我說不得，但覺得越來越令人覺得有種疏離感，彷彿這世界不曾給我擁有過
。我甚至覺得，活著就把自己的事情做好，然後走向死亡。
那些人，有朋友有情人的，我反倒感到一種噁心，覺得他們太庸俗太平凡。我這樣被
孤立，是自由的我猜。大家靠過來，是為了從我這裡獲得甚麼。我給予幫忙。然後，我有
問題，去問別人，獲得幫忙。但那種情感甚麼的，我卻難以信任別人。覺得他們，總是站
在一種高度下看著我，瞄著我，我一直說著，他們聽不到，是聽不到的。
愛人究竟是為何而存在？只是宣洩性慾的角色嗎？他們願意安慰我嗎？在我最絕望、
最脆弱的時候，他們真的願意，或是有能力幫助我嗎？但事實是，生命的盡頭，唯一相伴
的只有自己。甚麼人甚麼事的都是點綴。
至少我是這樣認為的，至少。
失落感越來越重，他人對我情感上的表現，都是假的。在這面具下，只有他們的一種
漠視一種算計。你們曾有過吧？說完一段話後，他人開始述說著另一件他自己的事情。你
們也曾遇過吧？沒人願意聽你的。
所以，死心了。我已經死了，在他人的心中。
但我的存在還沒死，我還是一個個體，或是一枚工具。我繼續走在這路上，是獨行。
我未來可能遇到其他的人或是其他的事。但我還是要擦身而過。我的情緒，也因此越來越
封閉。我的哭我的笑縫在肉皮子之中。我只能靜靜的觀察。
就像是在這社會之中沒有權限。
「你不覺得愚蠢嗎？我的孩子？上蒼或許只是為信仰而存在吧？我們的存在彷彿是充
做上蒼的一具監視器吧？我的孩子？我們一旁靜靜守著這亂糟糟的世界，插在那地方的一
枚棋子，悲劇的旁觀者！我的孩子！」
「願上蒼赦免我的靈魂，給我一條路走吧！上蒼！赦免我！我再也走不出這胡同。然
後我唯一能做的，竟然只是成為上蒼的工具！上蒼請赦免我吧！」
「聽著，上蒼的意志是萬能的，人人心中都有一個參謀，他們守著一個城池。於是最
後上蒼說了：是的，各個凡人，你們都是孤獨的，你們看著一群人向上、一群人墮落。但
回過頭，別忘了你的命，是孤獨的。」
淡入。
委員將一到令紙密封好後，也過了大半日子，他輕柔地後仰著身躺著斜陽，那種溫暖
充滿著一種思緒。是怎讓他到這位置？是怎讓他偷了閒？
他的令紙倒在竹籐籃睡著了，半小時後有人會收去。委員看著那張紙，想到它是怎麼
來的，以及它是怎麼去的。抑或是它知不知道它的命運。當然委員是知道的，他忽然有種
當神的滋味。
存在，不正是這樣？或許我們的存在被控制著，我們逃不了的。
委員彷彿看到了參謀。
淡出。
於是我就納悶了，那些友情親情的，彷彿對我而言無效，我這般離開了。他們的活著
，和我不同。