好累。
真的快要到一種怎樣都無所謂的感覺。
雖然沒有力不從心的危險，但連做表情都開始感到厭煩。比起某次在深夜中還是可以快速
進行並完成的討論，有些討論的無效率與凌亂令人難以忍受。
接下來是時間的擠壓。原本在緊密報告考試的間期尚有喘息空間，但在連續三週的摧殘中
卻必須被迫完成更多更多的事務。因為不信任而懷抱恐懼，因為疲倦而遲緩步調，造成已
經遭受第一次重創的結果。
但這樣卻不是結束，因為還有一份完整的resume要寫，準備兩科考試外加一科上台報告的
full set。自己也是在不久前才快速瀏覽完一篇論文而已。
對於將來的論文方向與指導教授還是感到茫然。雖然從4/25的報告中我還可以勉強的相信
自己在資料蒐集與撰寫上可以做得不錯，但身為準本科生的自己也許還是有太多太多的不
足吧。
下意識地想聽聽那個人的想法。
感到羨慕的理由在於，她算是第一個成功走出去的，甚至幾乎放棄了做為同溫層一份子的
努力信號取得的可能。相較於此，自己雖然有選擇上的優勢，卻繼續處於一種不安定的狀
態，徘迴在接受命運與擁抱恐懼之間。
不想跟一些舊朋友聊天。
之所以用舊形容，是因為現在無論是交集與親密度都已經不如以往。出乎意料的，連感到
遺憾的情感都變得極為稀薄，即便認識的新朋友尚未達到讓自己能夠說出比較隱密心事的
程度。
比起冷酷，或許用習慣孤獨來形容會比較貼切吧？無論是自願與否，至少在心境上我已經
不由自主地接受這樣的安排。或許不是一個最適化的狀態，但可以避免有太大的震盪，也
就不會像2014年的時候那樣。
為甚麼有這樣呢？
也許是因為沉重的收斂與怕生的惡化，我寧願就像剛開始那樣，繼續用面具迎接每個環節
與每個人那樣。不會有人真正在乎想法，只會看我是不是合乎常模。即便打從心底叛逆，
我依舊僵固而冷淡的服從。
好想放鬆。
可惜在六月底以前並沒有什麼時間，雖然在進入六月密集準備期前應該可以勉強抽出一些
來藉由共同出遊與餐點來進行身體與心靈上的整補。如果沒有意外，七月又會有新的工作
在等著我過去。而且跟Erlani相處的時間，隨著她要開始工作訓練也進入倒數。
隨便啦。
大致上知道自己處境之後，也只能繼續掙扎前行下去。因為冷卻而沒有什麼是絕對重要的
了，因為遺失而沒有什麼好放棄了。大概就是維持一種麻木不仁的狀態，直到有新的因子
能夠重新凝聚自己的傾向吧。