從前，對於國文課本上那些情情愛愛的詩詞從沒特別感覺
只是因為考試而必須背誦、了解其意
直到這陣子，才開始真正瞭解起甚麼叫做
紗窗日落漸黃昏，金屋無人見淚痕的境界
更懂了甚麼叫做
直道相思了無益，未妨惆悵是清狂的感受
也明白了
相見時難別亦難，東風無力百花殘的情境
那怕是能多讓我消磨那一分鐘去減緩心理的思念
我想，我都會去做
待在房裡，對於那一些微的聲響我都希望是你來了
即使明白這陣子你根本不會來，卻還是有那絲毫的希望
那怕是能多求神一點點，也希望能改變現況
走在路上，背著包包在夜裡回來
不知道走了多久，全身溼答答的以為是汗
沒想到才發現是因為包包太重讓傷口裂開了一點點
只是我還是感覺不到任何痛，換了衣服泡了水
但這房裡的孤寂何時才能再減少一點
也許，得到的快樂幸福越多，相反的要承受的痛就會更濃郁
這幾天總在想著，為什麼許多人都喜歡成為掌握者
強制別人走著他們認為是對的路、做對的事情
總喜歡用那一副討人厭的語氣說著，我是為了你好
有時，真想要反問
「你們口中的為你好，到底是好在哪裡」
像顆棋子的去擺佈別人的未來，到底是「為你好」還是為了「自己好」
說真的，我不懂，也知道這輩子我不會懂
如果自己的未來連選擇都不在有了，那這人生又會是甚麼
像是遊戲一般的標準劇情，卻不能去體會生命中的美好
其實妳不滿的不單單是一個因素，而是妳想要的不存在於我這
也許對於那些掌權者而言，只是對自己的人生感到不滿
期望藉由別人去肯定自己存在的價值
不能說不對，只是藉由別人去實現自己理想中的人生
讓我不得可憐起了那些人
不由得的想起了以前老師在台上說的
「每個人在每個階段都有自己課題要學習，學會面對體會，才是人生」
因為人不會永遠不死，只要是有生命的都會面臨很多事情
你不需要去責怪上天為什麼如此對你，因為那不可能改變過去
但你可以創造好的未來，你想要的未來
但說穿了，也許我也早就不知不覺的成為那類人
私心的期望被人選擇，卻又不得已的要裝作若無其事
從甚麼時候開始，自己也開始慢慢地變成那種人
其實我甚麼都不想要，只想要過著很簡單的生活
跟著自己喜歡的人一起去很多地方，一起經歷很多事情
一起看著每年不同的春夏秋冬，一起討論著發生在生活裡的微小事情
一起共同決定很多不同的決定
只是這樣的希望，恐怕是自己傾盡這輩子的才能，卻都難以實現的宿願
說到底，我還是怨自己的無能
即使會的東西再多，卻連一點忙都幫不了
甚至只會把情況弄得更加糟糕
其實那真的並非我本意，只是我不懂得到底該怎麼去表達
也清楚，這事情不應該是由我所想
現階段我不該讓自己的心思浪費在這些事情上
只是不免入夜後總是會想那些「如果的話」
如果，我們沒有相遇的話
可能我會錯過很多第一次的幸福
第一次吃泡麵
第一次看午夜場電影
第一次為了自己喜歡的人下廚
第一次跟自己喜歡的人在家裡吃飯
第一次在自己的房內擺上跟喜歡的人合照
其實我應該習慣了一個人生活，不是嗎?
畢竟自己都一個人生活了那麼多年，應該要很熟悉了
也許這就像所謂的上癮，被習慣纏上的深刻刻印在身上
習慣著有你的陪伴去很多地方
如果知道會有這種難受，我當初是否還會選擇跟你再一起
我想，我應該還是會飛蛾撲火地投入吧。
我知道，要忍耐
只是猶豫著，是否真的該把自己的未來交給那文章
害怕著、不安著、膽怯著不斷的環繞我
於是，我僅能祈求
能讓我累了進入夢鄉，讓我做一個開心的夢
或帶我到一個任何不安都不存在的世界
沒有反對、沒有怒罵、沒有任何不喜歡的世界
讓我暫時忘了現實，像以往那樣的安心入睡
只是，獨自一人所做的夢，始終是夢
但起碼，那夢裡能讓我暫時忘卻了那怨