好久不見的這裡，以及好久不見的那些青春悸動。
現在的我，躺在宿舍床上，
笨拙地用著iPhone 5打著字，
挾帶著也許不是現在的我該有的複雜心情。
五年了，
那時的「十年後再見」如今剩下一半，
而今的自己，
好像沒了曾經那樣恣意作夢的權利，
不再每天在自己那黑色小本本裡寫自己的心情、見聞、自己的夢，甚而不再提筆書寫課業
以外的文字。我變得不再擅於表達自己內心的感受，那是種痛苦而難言的糾結。
當初的「520元」還在嗎？
如今它的意義又是什麼？
一年的時間，被忙碌驅動著，而讓人覺得越走越快。
埋沒在自己無法真誠專注投入的學科中，開始會想：「我到底在幹嘛啊？」而又忍不注掉
眼淚。
明明讀日文是件那麼讓我開心及積極的事，為何當初的自己卻沒辦法堅持下去？
直到最近又強烈感受到，語言才是自己比較能發揮的項目。以為一直排斥的財務金融相關
知識，只要自己學了，就能夠接受，殊不知這樣只是讓自己越來越勉強自己。我到底打算
硬撐到什麼時候？
一向追求自由自在的自己，如今卻把自己給束縛、禁錮住了。誰能拯救這樣的我？
我所瞧不起的那些人事物，也許正聯合起來嘲笑著我。自視甚高，卻騙自己甘願從奴，騙
自己這樣很安全，不會有問題的。
而一切的想像，也只是那冠冕堂皇的理想，而不是真正的「我想」。
不想辜負誰的期望？
也許只是害怕，自己已經沒有冒險犯難的本錢了。
即便現在的我，依舊是那樣地恣意，依舊很愛亂來，依舊在孤注一擲。
重拾青春的自己，那個每天堅持在自己所愛而不輕易動搖的我。
昨晚，我一時興起地開始看了一部少女漫畫，一路從第1話看到第97話完結，再加上番外
篇，看完已是今早八點了。
這樣子的堅持，讓我想起高中時代的自己。只是，今日的我在馬拉松式地把一整套少女漫
畫看完後，完全沒有力氣再撐下去了，只得乖乖償還睡眠債。
國高中時，我總是藉由動畫、漫畫以獲得力量，好像在迷惘時，總能在其中挖到些珍寶，
而為我充飽電力。
我究竟有多久沒有再像那樣，給自己好好沉澱的時間了？
日復一日地接收ptt、fb、新聞上的資訊，然後，我得到了什麼？
資訊轟炸得我好累，言論及思考被八卦板的風氣形塑成相當扭曲，自己獨特的思考樣貌似
乎漸漸被吞噬。我好像在行屍走肉，累積疲憊而看不見真正的自己。
我發現看了少女漫畫後，自己找回了熟悉的力量。內心再次飄滿著粉紅泡泡，彷若，我還
是可以對未來有著無限的期待，終有一天也能夠擁有令人沉醉的滿溢幸福。
只是現實一再提醒自己，我已不是那個可以一直吹著粉紅泡泡的年紀了。我的身體越來越
差，三天兩頭就在心悸，連呼吸都會感到困難，全身抖動著，分不清到底是不是花蓮又地
震了。
離2017年剩下一年，國中的我們真的傻得可愛。只是或許現在的我其實更傻了。
我還是好想結婚，好想找到在這世界上跟自己最適合的人，好想得到家庭中的安全感。
以為念書就是一條通往未來比較安全的路，可是到頭來，我好像被綁住了。真正想做、有
熱情的事情，卻因為我走上了會計這條路，而看不見究竟何時自己才能去實行。原本具有
的天賦，也因為擱置而逐漸被侵蝕。越來越、越來越想不起，也說不出了。
生命中的下一個貴人不知到在哪裡？我很害怕制式化的職場，我知道我根本不適合無法自
由發揮創意的地方。我有可能因為在四大事務所或外商、日商公司上班而開心嗎？
翻翻高中寫的週記本，我怎麼看都不會是那個樣子。
我要逼迫自己到什麼地步才會放過自己？
好怕以後的自己，被忙碌、底稿、金錢給搪塞，日復一日、日復一日。
我不夠努力，我方向錯了，我過度自信了。
不知道下一個我人生中的大事件會是什麼。
真希望粉紅泡泡能夠成為實際的幸福而存在著，而不是像現在，只能在自己心裡盪漾著，
搞得自己更悶了。
對了，好不容易鼓起勇氣撥打了那支手機號碼，沒想到因為我不知道該怎麼反應而在第17
秒被掛了電話（苦笑）。
傳iPhone訊息也沒得到任何回覆。
想了想後，覺得是他們都比以前成熟多了，只有我似乎還沒什麼成長（except for my we
ight...）
不知道下一個五年後，粉紅泡泡是否還能夠飄著？
明年的6月3日，跟五年前的6月3日一樣，都是個讓我不得不起程的日子。
不知道，我會走到哪裡才毅然決然調頭？
單打獨鬥太勉強自己了，適時依靠身邊的人，會好過很多。
希望自己別真的因為太ㄍㄧㄥ而累倒了就好。
我還要讓多少人替自己擔心？
依然不變的，
愛作夢的我。