我從沒想過要依靠任何人
只是早期時候是因為改嫁媽媽問題
讓我很頭痛 因為我沒有能力被強迫承擔養改嫁媽媽家責任
但好死不死媽媽因為面子又說謊話 害我很慘
而哥哥行為卻一直不斷製造家庭負擔很重
我不斷補洞哥哥卻不斷挖大洞媽媽也是媽媽卻因為哥哥聯合起來欺負我設計我
因為我是家中算經濟能力還不錯的人
早期因為親情割捨不了 因為很渴望有一個完整的家與溫暖
當我戴著面具欺騙自己扛起責任時候我發現
本來我只要負擔媽媽和同母異父妹妹的經濟開銷
卻發現媽媽沒能力卻又把其他的孩子帶到台灣來
然後有一陣子我也差點被騙與設計撫養我妹的女兒收養我妹的女兒
而哥哥本身自己尚未學會獨立自主的經濟又一堆卡債時候又給我結婚
結婚更笑死人的是過年要我包紅包與買衣服給大嫂穿
還要讓我的房間給他住把我趕出家門我堅持不讓卻打我一拳(家暴)
媽媽因為重男輕女關係外加上沒受教育
我在那個家只不過被利用的對象
我需要的時候它們從來也沒照顧過我
我能力有限 長期下來那個無底洞的深淵 想要找人求救都沒有對象可以求救
只好不斷往網路上發出求救訊號
過去的我莫名其妙被強迫與設計間接養了七個人
搞到我都對不起我歷任男友受到連累和負擔
而我一直想要飛翔卻背後被六個人所拖累
曾經有一次我是真的沒有錢 但因為我快要撐不住時候
我把我所有的家當變賣二手逃離那個鬼家庭
過去我一直要逃離那個鬼家庭常常因為愛媽媽割捨不了
偏偏媽媽的思想和行為與不尊重我造成我很大壓力與傷害跟經濟破大洞
我從來沒對他說那個債務是因為他造成我這樣 因為他自己也不知道
由於我從國中那時候一直累積許多的疲憊和壓力
再也無法承受承重的壓力 我被搞到生病了
有幾度很想自殺來斷了一切
就在2012年年底 我發生了許多事情
確實有許多人來關心我 但是我卻因為情感脆弱需要寄託對象
因為過去的我一直常常抱怨和怨恨聲連連與哭泣
我因為長年壓力無法負荷之下 成了情緒困擾無法控制自己更無法清楚分辨事實真理
讓我失去了解決能力的問題 變成沒有能力處理事情
我藉著勤勞寫日記習慣 天馬行空寫日記 把自己的感想想說的東西
好的壞的全部展現在日記裡面 然後自我療傷 從日記裡面找線索慢慢走出來
2012年年底我發生很多事情 我本來以為去教會可以把情感寄託在教會上
誰知碰到像精神病患班的人們 以為我要搶她男人
事實上因為他是同工 我認知裡面教會應該可以給一個人心靈寄託的
誰知道錯了 我反而被傷害的更深 無中生有莫須有罪名出現
我被誤會 被欺負 被傷害 但是我卻莫名其妙感 也無從知道為什麼
但是我只知道我因為生活壓力外加上長年被原生家庭搞成快崩潰邊緣
光原生家庭問題我足足自殺了三次沒成功
外加上我又要與人競爭而家人偏偏卻對我不好聯合外人來欺負我
就在2013年我被逼到流落街頭成了遊民班的生活
甚至有一度過的吃過餿水來維持生活的日子
我被五翻文教基金會會長收留過和人安基金會協助過 那時候是在台南
我去台南並非我真的去旅遊 而是我是因為經濟狀況出問題
被搞到房租繳不出來然後身體狀況又很差狀態之下
無法再承受壓力需要休息調養身心靈
也因為想要與原生家庭切割 所以請以前台積電同事幫忙
他有一陣子幫我忙過 讓我在他房子裡面免費居住三個月與遷戶籍
本來他最初是說讓我免費居住他的房子裡面因為沒人幫他打掃房子
外加上空著也是要繳管理費 他跟我說不收我房租但是要幫他繳管理費與水電費
但誰料到好像經濟不景氣還怎樣 他投資失敗 所以要把房子賣掉
所以我也就搬遷了 剛好我的戶籍就被踢在戶政事務所了
但因為我沒有能力買房子 承租房子很多房東都不願意讓我遷戶籍關係
而媽媽那邊本身就已經是改嫁的人 我根本不方便去打擾她
我也不想跟媽媽在聯絡 第一 因為我負債累累
第二 我不想讓他知道我過得不好 因為他會擔心
因為媽媽是個會讓我很辛苦的人 常常看了電視劇或者負面新聞等等
舉個例說 比如一到選舉 我沒有去投票 他就認定我是支持民進黨者
然後就強迫我投國民黨票
問題是我根本就懶得去投票的人 我的票幾乎是廢票
不然就是常常因為聽信不實謠言就開始無中生有製造緊張關係 讓我很頭痛
第三 我根本不想回到媽媽家是因為媽媽從來不曾尊重過我
比如說沒經過我的同意擅自做決定幫我買保險 保險繳不出來就強迫我繳
沒經過我的同意擅自製造出一些經濟大洞給我 讓我收捨不完的大洞
我就在2013年五月以後我覺醒了 決定斷絕關係 用行動斷絕關係
讓他無法知道我的一切而去被壞人利用來傷害我
斷了音訊斷了一切之後 我結束了當長年傷心人 也慢慢的卸下我的面具
慢慢地開始做我自己 慢慢的自我療傷 慢慢的走出來
算一算2016-2012年我總共已經長達4年之久沒有回媽媽家了
只因為他曾經跟我說 我就是他不要的孩子 說我是雜種 說我是掃把星
說我破壞她的婚姻家庭 我很傷心的離開了
但其實我只有國中三年那三年時間有跟他居住過 0~14歲我是被人扶養長大的
我只有14歲開始到國中三年畢業那段時間有跟他居住過確實依靠過他生活
因為當時的我是被他從印尼帶到台灣來完全沒有某生能力
事實上媽媽只有照顧我那三年的時間而已 那三年且還要我去工廠上班賺錢拿回家
那時候是用媽媽的名譽去上班實際工作是我在工作領到薪水是改嫁媽媽用
因為我根本不知道怎樣用台灣的錢 還不會使用台灣的貨幣
過去雖然有常常回媽媽家但我並沒有跟他居住過 只是常常會探望他而已
我是個孤兒般的生活 我根本就沒有爸爸 我是個私生女阿
我連爸爸親戚都沒有耶 媽媽又是那樣對待我 我在台灣無依無靠
我過去比較幸運的是以前男友有一度讓我依靠過他
但因為長年下來被我的無知因愛媽媽守護媽媽的那個家庭我成了對不起我歷任男友
連男朋友被我受連累造成很大的負擔
我也因此嚇跑不少的好男人 因為我的執著於愛媽媽
不聽男朋友勸告 只認為說男人都好自私 為何都不守護我可憐的媽媽
最後我被拋棄是因為沒有一個男人承受的了這種問題
最後我慢慢演變成矛盾的情感 因為既想要一段感情卻又害怕拖累別人
常常思緒矛盾與思想打架 我都快要變成人格分裂症了而發瘋
幸好上帝很愛我 讓我具備天生聰明又有才華 所以我才不至於更糟的狀態
因為現實問題我被迫於要自立自強 我只能用犧牲很多方面的問題來減輕負擔
我也慢慢處理健康與債務問題 也慢慢建立自己的學業
只是唯一遺憾的事情 我其實也很想要一個家 但卻沒有我要找的對象
因為我找的對象似乎不存在 所以也只能自己獨自過生活
當然我唯一最弱的是人際圈 因為我自小環境外加上要應付現實生活問題
我根本沒有機會交朋友 唯一能做的大概網路交友是最懶惰省事情又方便的
所以我常常逗留在網路上的緣故
不過我也認識一些上課和參加活動的朋友也算不錯啦
也因為個性關係 我不是每一個人都會交朋友的 我是個性寧缺勿濫
合不來的 我都自動放棄 合的來的就珍惜
我對朋友的選擇也是高標準的 寧可沒朋友也不濫交朋友
不過朋友不需要多 只要交幾個願意跟你共度患難就好
當然我心目中我尋找很久的男人如果有出現
我一定會想要跟他走 因為我覺得有相同的背景才會懂得珍惜並且理解一切
但台灣媽寶的男人很多 所以我生錯時代了 所以大概當孤獨老人機率很高
但也不錯 因為一個人生活也很好與快樂
現在已經脫離改嫁媽媽的問題 我才能漸漸變得更健康與快樂和輕鬆
所以對我來說現在的我這樣的生活 雖然是平凡沒有什麼錢財
但是感覺很輕鬆 至少不像過去依樣喘不過氣來
反正最去賺這麼多錢也沒有依樣用到我身上 就算有也沒多少錢
所以年紀越大要先照顧好健康才能享受人生與賺錢
而我也是靠自己過生活 我的難度是真的比一般人還要高出很多倍呢
但相信我往後的日子會越來越好呢 我只求自己健康快樂平安平凡的生活就好