其實，考完期末考後一直想好好寫個日記的，
最近的內心真的有不少澎湃，
不過當我越是規劃了什麼，
就越是會去逃開......。
原來我還是那樣恣意，
只有當下的強烈衝動能夠讓我發揮著什麼。
於是我又，
以自己隨心所欲的心情開始寫了起來，
完全不是，
自己規劃好的那個樣子。
是呀，
這才是我。
為什麼呢？
現在這個當下，
凌晨四點，正看《近距離戀愛》這部漫畫到一半，
突然意識到，
我又來了，
我又熬夜做極可能讓自己後悔卻又停不下來的事了。
本來很想在最後一天，
能夠以自然醒的方式，
在張開眼的那刻，
讓宿舍寢室陽台外的山與天空就這麼映入，
讓我好好地，
為最後一次能夠這麼看見的天空而感動。
不過現在看來，
比起天空，
我更無法再看見的，
是用著134.208在宿舍打著日記的自己吧？
每每心情很雜亂時，
都是藉由文字才整理好自己的，
但不知從何開始，
我不再寫我的黑色小本本了。
不知從何開始，
一週一週的「中心德目」，
變成了一整個學期的「考試一覽表」。
我必須好好整理好自己才行，
至少在前往新的生活之前，
我想要好好道別，
好好說聲再見。
我沒問題的。
依然是那個過度自信的陳米雞。
遇到那麼多事情仍然笑著的唷。
6/23
那是個依然在逃避的我，
無法好好面對自己，
更不知道該怎麼樣面對我的中會老師。
我甚至不知道我到底有沒有花心思在中會上，
凡是總是想著投機投機的，
遇上棘手的中會和猜不太透在想什麼的「老鼠」，
我根本像是遇上戀愛問題的純蠢女學生，
內心明明在意、相當在意，
卻又不知道該怎麼做才好，
懷疑任何自己所嘗試的方向，
自己所有充滿自信的臆測都被掌握著「我的一切」的老鼠給啃蝕。
其實也告訴過自己，
不要再去猜他到底在想什麼了，
就跟戀愛一樣，怎麼猜也只是在自己的內心上演，
實際呈現出來的，不踏出去是不會有什麼改變的。
越是去猜，只是徒增自己內心的傷痕和痛楚。
一次次的打擊，才讓我漸漸接受這個事實。
「我，不可以用自己一如既往投機的心態去面對它。」
我知道所謂的奇蹟，基本上不會再有第二次了，即便那或許真的是對我的寬恕。
即便他寬恕我，我還是會再回來找他的，
因為我真的真的很想，把最好的自己呈現給他看！
但是我在戀愛上似乎還比較有勇氣呢......
也許是因為我都是憑著一股衝勁，不顧一切的吧？
因為是青春，所以也不覺得需要去後悔些什麼。
正視現實，這裡是擺明著很死板的會計系啊姐姐......
天知道一個愛做夢、愛幻想，又老是投機取巧的人，
會把中會的慘烈拿去跟戀愛攪和在一起。
不過我才不會醉呢！
結論是，
我受到了很大的影響，
心情因為中會期末考而糟透了。
6/24
最後一科的期末考科，
對我來說似乎一直是中會，
它每每在動搖著我：
「現在放棄，寒假就開始囉！」
「現在放棄，暑假就開始囉！」
壓力大到不行時，真的讓我怕得不知道該怎麼做才好......
我感覺到自己還在逃避，
周而復始地。
不過這次的最後一科是我擅長的日文，
也因此讓我根本不覺得還有考試......。
直到考日文的前三個小時左右，
我才終於肯拿起課本好好開始讀。
不過考試遲到了將近15分鐘，
卻花了不到15分鐘就寫完了日文期末考卷，
於是，
以輕飄飄的姿態開始了我的最後一個暑假。
星期五考完最後一科的下午，
第一次跟班上幾個同學一起相約出去玩。
當我和另外四個女生一起在南濱公園望著湛藍的海以及純淨的藍天時，
風帶來的味道讓我不禁在心中感到一陣不可思議。
對，就像高中時的自己一樣，不可思議。
從沒想到自己能夠擁有那麼多朋友，過得那麼燦爛，
而今則是沒想到這樣的自己，在最後一個暑假來臨之際，
能夠跟大學朋友一起開心地唱著歌、笑著，
而再次成為了照片中相當引人注目的閃耀。
石鍋拌飯和韓式炸雞雖然沒有達到我內心的渴望，
不過和班上的朋友一起吃飯這件事，
卻是個想著想著便能讓我露出一抹(詭異/變態)微笑的事呢！
在大學裡第一次感受到，
漫長的暑假見不到朋友的那種寂寞與害怕。
如果能夠一起去畢業旅行就好了呢......
6/25
壓力解放之耍廢症候群發作，
625的生日，
一整天我都沒做什麼事，
但是卻很焦慮的一天。
「好想找人說話。」
6/26
姑且把宿舍裡對自己第一重要的資產給優先打包完畢，
於是讓房東開車到宿舍，
把我的幾箱資產，連同我一起載去我的新家。
房東開車的路上和我聊起了我先前提到考駕照的事，
便跟我說了他現在開著自排車，沒什麼難度的。
而我的注意力卻好像老是放在別的地方上，
想著想著的是：
「對齁...... 我只是那麼多房客裡的一個奇怪女生而已。」
再次踏進了我即將居住一年的地方，
房東幫忙我把我的幾箱重要資產搬了進去。
「中會、成管會、審計......
這些看起來還很新耶！」
我聽到後頓了一下才回他：
「啊！那是人家送我的啦！」
仔細想想，又是一件蠻奇妙的事情。
我的房東他跟我一樣是會計系的，
而剛好跟我那個已經幾天沒說話的某啾是同年生的。
第一次看到房東，真的會很難相信他是房東。
希望他不會覺得我很奇怪。
(不過我想大概太遲了)
6/27
一切的規劃，總是會敗在我捉摸不定的心上。
於是這天，本應當是暑假開端的美好的開始，
就毀在我的懶散上了。
直到傍晚，我才出門買晚餐，
買完順便去了新家，
晚餐還沒吃就先開始改變起了房間內的擺設。
我喜歡達成接近自己所想要的樣子的那種感覺。
6/28
室友跟男朋友出去住，
而室友一不在的我又開始耍廢......。
直到早上睡到了自然醒，
才猛然意識到，
「我爸等一下就要來了！」
這天是我預定已久的搬家日，
不過我說過了，我的規劃基本上都會被我「完美逃開」。
總是突然冒出了什麼念頭，就改變了做法，而成就了我。
搬出了好多好多好多或許根本不必要、可以丟了也不會記得的東西，
不過我決定要在宿舍「住好注滿」，
直到關宿舍的那天才走。
當離開的腳步聲越近，
從宿舍看出去的天空在我眼中就越顯得湛藍，
好乾淨，好讓人平靜，
好捨不得移開注視著你的目光。
一旦無法再看見那樣的天空，
一想到這，我的內心就開始莫名焦慮了起來。
不想離開、不想去面對未知的一切，
我好害怕，我是那麼地害怕去改變。
然而選擇這麼做的是我自己。
我要我自己脫離舒適圈，不能再繼續安逸下去，
所以我給了自己好多的「最後的暑假作業」。
我鼓起了勇氣去揪團學開車，
我一個人秉著要負起責任的心去面對、處理好多瑣碎的事；
明年春假打算跟朋友去日本畢業旅行，
我想靠自己去打工賺旅費；
我問著碩班學長，我的會計到底該怎麼辦才好，
最後一個暑假了，起碼該讓我的會計開始有起色了吧？
我有著好多好多的焦慮，
明明是暑假，壓力卻好大。
好怕自己這個暑假仍然沒有長進，
怕會計讀不好、英文無法突破，
怕面對職場、面對新生活的新角色們，
怕自己必須獨自承受好多好多的重擔。
結果呢......
6/29
耍廢症候群再次發作，
睡了一整天，睡到頭都暈了痛了。
沉浸在少女漫畫的世界裡，
還在逃避的自己。
天亮了，
我在宿舍床上，
最後一次地用著134.208打著日記，
準備開始了，
離開學校宿舍後，
獨自面對的新的生活。
這是我的選擇，
我依然相信自己，
即便做不到規劃好的事情，
還是能夠笑著用自己的方式去面對一切的。
只要自己漸漸地不再感到害怕就可以的，對吧？
常常在想，我到底要什麼時候才能夠在上台報告時不會發抖呢？
每每會想起志學站的游先生當時對我說的話，
說我看起來很沒自信。
我發現自己一點一滴地在改變著，
比起以前的我，
我已經有勇氣去笑著跟陌生人談話了，
以自己的自在，還有能夠帶給周遭的人自在的氛圍。
我喜歡自己能夠將內心的直白感受傳遞給他人，
讓人覺得我是真心在和他交談的。
因為我一向是這樣的，
所以不必害怕。
時間滴答地走，
身邊的一切風景會不斷更迭，
不可思議地才想到我的護照也已經過了三年，
但依然還沒出過國的我。
遲早有一天，
我會要獨自面對更大、更遠的世界，
所以眼前要處理的事，
或許可以揉成一團，像是天上的雲，
握在手心，
成為棉花糖而化在嘴裡，
最後會因為那樣的甜而微笑著。
因為我嚮往的不是規劃好的一切，
而是衝動使然的自在，
所以就用我的方式去迎接未來吧！
再見了，從宿舍陽台看出去的天空，
我在這裡，
134.208.51.152
B213的2號床。

QAQ好小說的一篇

推

長遠的計畫不是實際的計畫，而是假設出來的海市蜃樓但短期規劃指導方針卻是理性思維的實際應用具體落實,衝動活力熱情本能直覺感性動機這些人性之動力，不應成為理性的敵人，而應該成為理性的助力與推動器,人的行動若都是由臨時起意的衝動所觸發，則很容易做出令自己後悔不已的決定與行動，例如豪賭,例如心情不好去夜店買醉(甚至在衝動下被人蠱惑吸毒),這都會造成一失足成千谷恨的憾事，例如被李宗瑞檢屍，衝動下把自己身家都賭光傾家蕩產,就如一輛完整的汽車，不能只有代表本能衝動的油門，它還要有代表理性思維的方向操控系統，以及代表安全防護系統的ABS煞車系統與安全氣囊。現代大部分人的盲點在於：以為計畫就是理性。此誠大錯特錯。[理性不等於計畫，計畫更不等於理性]大部分時候人們心中所謂食古不化的計畫，都是[僵化不具彈性，沒有思考，一翻兩瞪眼]比頑石還頑冥不通的標準化，[僵化而無法依據實際情況靈活變通的計畫]其本質為一種可怕沉重的包袱，[這些被標準化體制箍住而動彈不得的計畫]被現代人稱為大象或恐龍，沒有思維的大象或恐龍都是進步的阻礙，牠們都是理性最大的敵人。