世界好像變得很安靜，
或是我變得更懶得與人建立關係，
可以自己一個人去餐廳吃飯、旅行，
最近渴望搬出去住。
只想要一個人，只想要安靜。
安靜一個人的時候想起他，想起過去，可怕的是我都想到的是好的，
還沒有壞掉之前的他，或是還沒有壞掉之前的我，或是一些片段。
我就是喜歡他那樣，喜歡他是一個快樂的男生，
甚至有點粗神經得無腦，愛講一些白癡的低級笑話，
可是跟他在一起總令我發笑，大部份時間我總是很快樂。
記憶對我說謊。其實，大多數相處的時間是快樂，
但跟他交往至少一半的時間我都不快樂，不快樂的程度到後來
我憂鬱得很嚴重，一直到幾個月前都還想死，
我病得很嚴重。
那時的我是真的愛他嗎？還是只是得病了，或是一種執著？我自己也說不清楚，
回憶把我拖回過去，竟然晚上開車的時候，被雨洗過的車、城市、街道，
不著急時間，我淡淡的想起他。
想起我和他的初戀。很多很多畫面，然後，我抑制自己再過去美化過去。
其實我跟他常話不投機，其實不論是他還是我的情緒都不是很穩定，
其實我總是配合著他，其實，他對我的愛，並不是我想要的那種。
其實我跟他很多價值觀都不合，其實我很害怕他家庭給我的窒息感。
我後來很變態的方式在報復他，原因是
那時我好像什麼都沒有了，我恨他的背叛，
其實他不過就只是一個男生而已，那樣一個普通平凡的男生，
我不知道為什麼會摧毀自己，也摧毀了他，
也不知道為什麼幾年後的我和他都變了。
我不討厭現在的自己，只是在愛上他的時候，他愛上我的時候，
那個我，其實朦朦朧朧、模模糊糊的，好像還在努力找一個奮鬥的墊腳石。
然後我長大了，
我找到我要的方向，我也看清楚了他，我和他人生產生的分歧。
只是我放不掉他，他也曾痛苦希望我改變，
我希望他為我改變，最後我們都失敗了，
我和他親手殺了曾經。
那些都不是愛。都只是傷害。
我曾經愛他的夢是死了，曾經二十幾歲裡，
想跟他生兒育女、過一輩子的夢是死了。徹徹底底的，
來自於我和他都自私。我們並不相愛，我們都只是捨不得而已。