不過半年多的時間，看到那幾張A4的文字時，
我竟然快想不起我曾經的憤怒。
2010年，那時候的我正從谷地翻身，爬到另個階段，
那時候的我早就遠離青春期的憤怒、無奈或不堪。
然後，再5年，
我沒有想過整個國家社會的改變，會把原本的我吞噬，
或是帶到另一個地方。那些種在心裡的因子，後來讓我變成那個樣子，
然後又變成現在這個樣子。
最近生活的憤怒來自於一些非常小的事，
疲累和在一些自認為瑣碎的事情上打轉令我感受不到原本的初衷或力量，
就像前幾天的事情一樣，發生了然後我憤怒，甚至缺乏了自省的愧疚感，
我不知道我怎麼了，只知道不平，只知道過勞，只知道這些改變了我原本的身心狀態。
然後，重新看見那本《曾經》，
我好像才從這些憤怒裡稍微跳脫出來一下。
2016年7月，
曾經我以為我在2014年、2015年死了再死過，
曾經，然而我還活著，原來時間可以變得那麼快，
原來人會再度變得更渺小、無謂，如果我們沒有警醒每個選擇。
原來我在時光裡不知不覺的在迷失或失去原本的自己，
這些憤怒和當時不大一樣，
跟兩年前、三年前的自己不一樣，
但，現在的自己不是死的。這點是確知的。
我希望我是「活著的」，
我希望我不辜負昨天，
不辜負那個死去的自己，
不辜負那個痛了又痛，卻又繼續奮戰、生存的自己。
我希望我不要忘記我的憤怒，
那些憤怒，讓我走到這裡。
而寬恕，讓我活著。